Nu har ni chans att vinna naturlig tandblekning från Beconfident! Produkten Dual Foam Whitening bleker tänderna naturligt och tar bara fem minuter om dagen att använda.
En person vinner tandblekningen, men jag tävlar dessutom ut fem tandgloss som gör tänderna skinande och skyddar tänderna mot missfärgningar. Tävlingen avslutas om två veckor.
Jag var och köpte bikini idag. De jag har täcker nämligen varken bröst eller rumpa längre. Wopsi.
Vilket dåligt utbud de har. Eller så kanske det beror på att allt är slut? Jag vet inte. Tur att man kan köpa överdelen i en storlek och underdelen i en annan i alla fall. Hej S möter XL! Snacka om oproportionerlig kropp.
Nu behöver jag hjälp med en sak. Jag inte har inte tänkt behålla allihop. Vilken stannar och vilken åker tillbaka. Vad tycker ni?
Nej, ni får inte se dem på. Så kul ska vi inte ha.
Nääädå. Det har kliat så mycket i näsan att jag har börjat blöda. Och då hör det till att jag aldrig blöder näsblod. Mina näskärl (är det ett ord?) är så tåliga att man skulle kunna tro att jag har cement i näsan.
Men idag brast det. Bokstavligt talat.
Jävla pollen. Ska anmäla dem för misshandel. Men då blir jag väl inspärrad på psyk för att jag did it myself. Helt instabil typ. Självmordsbenägen.
Jag glömde helt och hållet bort gårdagens krönika. Det var den jag skrev i sista minuten och frågade er efter ämnen, if you remember. Nu ska jag ut i solen!
Publicerad i Landskrona City.
Jag köpte en ny jeansjacka på rea häromdagen. En ganska liten sådan som slutar i midjehöjd med trekvartsärmar. Skitsnygg, trendig med knappar, detaljer, nitar och grejer. Sedan gick jag till jobbet i mitt fynd och väntade in komplimangerna. Mycket riktigt. Min kvinnliga kollega sa ”fin jacka” innan ”god morgon” och det är ett ganska bra betyg. Men min manliga kollega satt inne med sin kommentar och först när jag frågade vad han tyckte sa han något. ”Är den inte lite liten?”, frågade han. ”Den ska vara så”, sa jag och han tittade på mig som om jag vore dum i huvudet. ”Men den går ju inte ner över magen”, insisterade han. ”Nej, precis”, sa jag. ”Och den är ju för kort i armarna”, fortsatte han. Oavsett hur mycket jag förklarade kunde han inte alls förstå hur jag kunde betala pengar för en jacka som ju uppenbart var för liten.
Det var då jag förstod att killar inte har någon koll. Om inte de är bögar såklart eller inte vet om att de är bögar ännu. Plötsligt insåg jag också att min sambos skämt om att mina korta leggings (eller cykelbyxor som vi kallade dem in the good old days) med spets såg ut som mamelucker menades på allvar och att han faktiskt tycker att jag ser ut som en bebis i min body. Efter att ha konfronterat honom med detta fick jag även veta att jag tydligen ser ut som en kassler i mina nätstrumpor och att den där tuperade frisyren får mig att likna en tupp. Mina svinhöga kilklackskor är tydligen konstiga. Det röda läppstiftet är horigt. För att inte tala om mina ögonskuggor som, enligt sambon, en clown burit bättre.
Det roliga är ju att jag går runt i fantasin om att jag klär upp mig för min pojkvän. Sluta med feminismtrams nu. Det är väl klart att jag måste få klä upp mig för en man. För att jag vill. Bara det att det gör jag ju inte. Ju mer vi försöker, desto konstigare tycker de tydligen att vi ser ut. Killar klär sig för oss. Men vi tjejer. Vi klär oss bara för varandra.
• Ja till att jag kan svära på att det är en man som gjort mitt wordprogram då både ”leggings”, ”kilklackskor” och ”body” står som felstavade.
• Nej till sandaler med strumpor. Det är det fulaste en kille kan bära.
