I Torsdags ringde jag till tandläkaren för att kolla när jag ska dit nästa gång.
(På grund av vissa traumatiska besvär "glömde" jag att skriva upp tiden i min almanacka när jag var hos tandläkaren sist.)

Jag slog numret till tandläkaren och en trevlig tjej svarade:

Tjejen: Välkommen till folktandvården!
Jag: – Hej mit namn är blablabla, jag har en tid bokad hos er och jag undrar om du kan kolla när den är?
Tjejen: – Hmm okej. Vad är ditt person-nummer?
Jag:- Det är blablabla
Tjejen: – Okej. Det står här att du inte har någon tid bokad. Eller vänta nu, du skulle varit här klockan 8 imorse!
Jag: – Ojdå.

Det var ju typiskt.

Idag hittade jag något konstigt i kylen.
Det var små, intorkade, sega bitar av något..
Jag kunde inte komma på vad det var.

Nyfiken som jag var stoppade jag de sega bitarna i munnen, tuggade och konstaterade att det var bacon.

Alltid kul med bacon-överraskning!

Angående förra inlägget:

1) Det var helt påhittat
2) Det hade absolut inget att göra med en Bond-film
3) Erik Påhittadsson eller Greta Finnsinte existerar inte i verkligheten
4) Det finns ännu inte en lag för vad solglasögon får användas till

En ny lag säger att solglasögon endast får användas till ögonen.

På grund av tidigare missförstånd skickar nu myndigheterna ut skyltar med texten "For your eyes only" till alla matvaruaffärer som säljer solglasögon. 

- Skyltarna har syftet att informera människor om vad solglasögonen ska användas till, säger Erik Påhittadsson.

Enligt vissa källor har unga pojkar och flickor setts springa runt med solglasögon på rumpan.

- Nu är det slut på det roliga. Det är på tiden att alla får veta att solglasögon endast används till ögonen, säger Greta Finnsinte.





Källa: Konfidentiell
Obs: Författaren av artikeln tar inget ansvar för sannhetshalten

Egentligen är det onödigt att köpa tågbiljett.

Hälften av gångerna man köper biljett så kommer det ingen biljettkontrollant.
Och andra hälften av gångerna kan man gömma sig inne på toaletten.

Biljettkontrollanten kan väl ändå inte gå in på toaletten och kolla biljetter?

Om det luktar för mycket på toaletten och är kris kan du:

1) Prata ett obegripligt språk
2) Vara blind
3) Leka utvecklingsstörd
4) Muta personen
5) Somna

Eller min favorit, bara leka riktigt trög:
Va? Var är jag? Jaha, ska man trycka biljett? Är detta ett tåg?

Titta vad jag hittade i min pojkväns badrumsskåp.
Bikarbonat.

Man tror man känner någon liksom och sen hittar man bikarbonat i deras badrumsskåp.

Varför?

Jag har anledning att bli lite rädd va?

Regnet öser ner.
Det regnar så mycket att min vovve inte ens ville gå ut.
Då är det illa.

Kommer det bli översvämmning här också?

Coolt, jag har alltid velat åka båt till jobbet.

Louise tyckte inte mitt igelkott-skämt var sött.
Men skit i henne, jag tycker det är gulligt och publicerar det ändå.

Vill du smaka världens äckligaste juice?
Köp då denna granatäpple-juicen!

Konsistensen liknar bajs utspätt med vatten.
Och det värsta är att det smakar mycket värre än det juicen liknar.
(För jag vet hur bajs smakar.)