Min uppgift i livet är inte att behaga någon

Angående detta inlägg. Jon undrar följande:

 

Skarmavbild 2014-12-03 kl. 11.54.32

 

Jag tolkar frågan som att du menar situationer som just de jag bloggade om och inte syftar på komplimanger i andra sammanhang. Jag antar att detta faktiskt är en genuin fråga och tänker därför ge ett svar.

 

Grejen är att vi inte vill bli bedömda för vårt utseende. Du tänker kanske att du inte har en baktanke och att din komplimang som sådan är liten och oskyldig och inte är något negativt, men du får också ha i åtanke vilket samhälle vi lever i och att din kommentar är en i mängden av MÄNGDER av komplimanger och uppmaningar vad gäller kvinnors utseende (och då ska vi inte förglömma alla budskap media skickar ut).

Varför känner vissa män att de har rätten att hela tiden värdera och bedöma kvinnor utifrån hur de ser ut (även om det i deras mening är ”positivt”)?  Jag vill också kunna gå på gatorna och finnas till på samma villkor som män. Det vill säga utan att någon skriker efter mig att jag är sexig, tutar på mig med bilen, följer efter mig eller ber mig stanna för att ”de bara vill prata”. Jag vill kunna gå ut utan att en främmande man kommer fram till mig på krogen och säger åt mig att le ”för att du är sötare då”, att jag borde färga håret mörkare ”för du hade varit sexigare då” eller tar mig på rumpan och försvarar det med att ”den var ju så fin” (obs: ej påhittade händelser och det händer hela tiden). Min uppgift i livet är INTE att behaga någon. Män verkar ha svårt att greppa just detta. För när man inte blir glad över komplimangen, inte stannar och inte ler blir mannen sur. Det är inte snällt att ge ”komplimanger” på detta sätt. Det är förtryck.

Prova att jämföra hur ofta kvinnor får komplimanger för sitt utseende med män och fundera på varför detta är destruktivt. Män bedöms utifrån prestationer och kvinnor utifrån yta, det är en skev struktur som upprätthålls av både män och kvinnor – hela samhället faktiskt. Tänk om du hela tiden, när du gick längs gatan, fick en massa komplimanger, uppmaningar om hur du borde och inte borde se ut och vidriga sexuella anspelningar slängda till dig. Och när du inte bemöter detta positivt blir dina känslor förringade med att ”meh, det var ju bara en komplimang” eller att mannen i fråga blir aggressiv. Jag är ganska säker på att du hade känt dig som ett objekt.

Men för att svara på din fråga. Jag förstår inte varför du känner ett behov att berätta för främmande kvinnor att de tilltalar dig? Det är för mig mycket märkligt. Varför värderar du kvinnor på gatan på detta sätt och varför känner du att du måste ”dela med dig om vad du tycker”? Du undrar hur man ger en komplimang som tas emot väl.  Vad gäller situationerna som fanns med i mitt blogginlägg tror jag faktiskt inte att det går. Jag hade i alla fall inte velat ha någon.

 

Om mina smarta läsare vill fylla i så gör gärna det.

 

0

Spåra från din sida.

Kommentarer (143)

  • Frida

    |

    Heja!!

    Reply

  • Viktorian

    |

    Åh så bra skrivet

    Reply

  • LILIJA

    |

    BRA, Egoina 😀
    Spot on!

    Reply

  • Svorskan

    |

    Jag tror att lite av problemet med att förklara detta för män är för att de (flesta) har en helt annan självkänsla. Varför hör man inte män klaga över mansidealet? Jag tror många män inte tar till sig ideal på samma sätt – just pga självkänslan. Därför tror jag många män faktisk hade velat ha dessa (fel-)placerade komplimanger. Dessutom är det inte lika lätt att förstå sig på något man inte själv har varit med om och än svårare att förstå att något som var gott menat inte faller i god jord.

    Jag menar inte att du är fel på det, inte alls. Försöker mer säga (till mäns försvar) att jag kan förstå att det inte är så lätt att förstå. 🙂

    Och sen tror jag vi ALDRIG kommer förbi detta problemet utan att höja kvinnors självkänsla och få ALLA att fatta att vi duger som vi är helt oberoende av vad NÅGON säger. Det vill alltid finnas ideal och de vill alltid vara fel för någon. Så att jobba på självkänslan är enda lösningen i det stora hela. Tror jag.

    Reply

    • Elin

      |

      Man hör inga män klaga över mansidealet på grund av att de inte FÅR LOV att klaga. Som man ska man ha bra självförtroende – om man ska passa in i idealet. Jag känner många killar som mår dåligt över hur de ser ut men det är ingen som står och pratar öppet om det för då är man töntig.

      Något att tänka på.

      Väldigt många bra tankar både i din och i din dotters texter dock. Heja!

      Reply

  • Viktorian

    |

    Åh, så bra skrivet Egoina!

    Och till Jon så vill jag säga att öva på att ge komplimanger för andra saker än utseende! Berätta hur rolig du tycker någon är eller smart eller snäll. Ta bort fokuset från ytan!

    Reply

  • Katarina

    |

    Jag tycker att du har fel Regina. Jag anser att komplimanger till främlingar på gatan är något jättebra. Och fint, om de ges på rätt sätt. Givetvis vill man inte att någon ska säga att man ska färga håret mörkare för att man är sexigare då. Men mig har det hänt att någon kommer fram till mig och säger typ ”hej jag vill bara säga att jag tycker du är skitsöt/snygg / annan komplimang” DET tycker jag är rätt sätt att ge en komplimang till främlingar och det bör vi tjejer också bli bättre på. Jag är feminist men jag tycker att vissa saker är någonting som tjejer bör förändra. Tex att ge komplimanger till främlingar (RÄTT komplimanger sådana som jag beskrev ovan) och inte ALLTID sätta sig i offrerrollen. Vill igen understryka att sexistiska ”komplimanger” eller så som du Regina har beskrivit är fel och ingen bör utsättas (vet själv hur det är) men bra komplimanger bör vi ge fler av. Så MITT svar på hans fråga skulle vara gå fram toll tjejen i fråga säg på ett ödmjukt och snällt sätt att hon ät söt / snygg. Undvik ord som sexig het eller att nämna vissa kroppsdelar i komplimangen (vilka är väl rätt självklart), så kommer du NOG få en bra respons beroende på vad det är för tjej. Men det får man väl också räkna med, att vissa inte vill. Men så ät det ju med allt, dey kan man inte veta innan. Vi kan ju inte förbjuda ett specifikt kön att ge komplimanger bara för att de är just det könet, snacka om ojämställt. Heja till fler komplimanger!!!

    Reply

    • Egoina

      |

      Jag håller med dig till viss del, men tycker att du missat min poäng. Jag pratar om komplimanger som de som var i mitt förra inlägg (det som jag länkade i början), det är ALDRIG ok. Vi måste ändra den rådande strukturen, att kvinnor bedöms för yta i så stor utsträckning. Varför måste vi få höra hur vi ser ut och inte ser ut så fort vi går utanför dörren? Vem fan har frågat? Så tröttsamt. Som jag belyser blir det fel (dock inte för alla alltid) pga att det ser ut som det gör. Att ”bara” få höra från random människa att man är vacker kan vara nog så tröttsamt i samband med allt annat. Jag har inte sagt att vi ska förbjuda ett specifikt kön, men just problemet med att bli trakasserad på gatan upplever jag bara från män.

      Reply

      • Julia

        |

        Kan också hålla med om att man visst kan ge en komplimang till en främling men det är ju en himla skillnad på att säga ”ursäkta vill bara säga att du är jättefin i håret” eller att ropa ”hej sexy” över hela gatan!

        Sen är det en bra synpunkt varför man nu känner behovet att tala om för främmande personer hur man tkr de ser ut.

        Reply

        • Stephanie Loefgren

          |

          Jag tanker att alla typer av komplimanger uppratthaller iden om att utseende ar viktigt. Tank dig en person som av manga i samhallet uppfattas som vacker och attraktiv. Den har person kommer höra fran oraknerligt manga manniskor varje dag hur bra hen ser ut och personen ifraga kanske inte ens tycker det ar jobbigt eller problematiskt, men VARJE komplimang forankrar iden om att dennes utseende ar viktigt. Personen lar sig alltsa att andra uppskattar att denna ar snygg och liksom ”hejar pa” utseendefixeringen. Men vad hander om personen en dag inte ar ”snygg” langre. Om hen ar med i en bilolycka eller blir gammal och forlorar sin skonhet, vad finns kvar da? Det kan latt bli sa att man identifierar sig med sitt utseende och nar det da tas ifran en ”finns inget kvar”. Jag tycker jag det ar viktigare att ge komplimanger for egenskaper som man sjalv anser viktiga, tillexempel hur bra personen agerade i en situation, hur snall den ar mot medmanniskor eller hur omtanksam denne ar.

          Reply

  • Emelie

    |

    Word! Väldigt bra skrivet!

    Reply

  • Sandra

    |

    Finns inte så mycket mer att tillägga än att jag skriver under på varje ord! Att man ens ska behöva förklara detta gång på gång är ju så tröttsamt, men du gör det bra!

    Reply

  • Zentropa

    |

    Kvinnor kommer alltid objektifieras och bedömas utefter utseende på ett annat vis än män. Det är en biologisk företeelse och genom historiens gång så har det varit gynnsamt för en kvinna att vara vacker, därmed bedömas efter hennes utseende. En vacker kvinna har haft enklare att hitta en bättre partner och därmed finna trygghet och fortplanta sig.

    Detta behov existerar ju inte i dagens samhälle, men det är svårt att ändra på 10000 år av evolution. Handen på hjärtat så kan du säga några av dina tjejkompisar som gift sig/är ihop med någon som har en lägre social status än de själva, är fattigare eller bedöms av omgivningen som fulare?

    Sluta skriv massa floskler.

    Reply

    • Anna

      |

      Men det där stämmer ju inte. När det kommer till sexuellt urval av djur så är majoriteten av valen gjorda av honorna. Hanarna är de som är mer utsmyckade/färgglada/större/”vackrare”..osv. Finns t.o.m. arter där hannen har en ren nackdel av sitt snyggare attribut. Så rent evulotionärt så borde männen vara de som ska ”snygga till sig” och bli bedömda för sitt utseende.

      Reply

      • Zentropa

        |

        Jaha? Solen är gul och jorden är rund!

        Jag antar att det inte kommer som en chock för dig att vi skiljer oss mot djuren på flera olika punkter, jag talar om mänskligt beteende. Vi har ett medvetande och vad djur gör/inför parning går inte att applicera på människor rakt av. Bara för något är biologiskt så behöver inte det betyda att det är samma för alla levande arter.

        Somna om!

        Reply

    • Rebecca

      |

      Åh herre min osthyvel! Där kom den, evolutionen! Ja då finns det väl inget mer att säga om saken. Eller?

      Kan upplysa dig om att det på Bijagos-öarna finns ett kvinnostyrt samhälle. Där är det istället männen som gör sig fina för kvinnorna. Finns en dokumentär om detta som heter ”Kvinnornas ö” som Leyla Assaf-Tengroth har gjort.

      Att påstå att evolutionen gjort att vi kvinnor måste göra oss fina för män och att de måste bedöma oss är riktigt okunnigt. Men jag antar att (och hoppas innerligt) att din kommentar bara var till för att provocera.

      /En biolog som vet ett och annat om evolution…

      Reply

      • Julia

        |

        Kan också tillägga att just det faktum att vi är så intelligenta att vi kan diskutera evolutionen inflytande också gör att vi kan agera emot den! Män har alltså förmågan att förstå hur det är lämpligt att agera och inte.

        Reply

      • Zentropa

        |

        Tänk att alla är experter och välutbildade i kommentarsfält.

        Ja helt otroligt att det finns en Ö i världen som är så, denna otroliga nyhet får mig att omvärdera hela min världsbild. Det du nämner brukar annars definieras som undantaget som bekräftar regeln. Men gör man analyser med feministiska glasögon på så kommer man ju alltid hitta stöd för sina egna påhittade teorier.

        Jag säger att detta är ett faktum och något som varit gällande under en lång tid. Det går liksom inte att ändra medfödda egenskaper/uppfattningar över en natt, men det vet väl biologen..

        Reply

        • Rebecca

          |

          Wow, nu är jag mållös. Du använder ett uttryck som har till syfte att försvara inkonsekvens. Då går det ju inte, du måste helt enkelt ha rätt. Tack för att du lärde mig någonting som uppenbarligen ingen annan vetenskapsman innan mig visste om. Ska skicka telegram till alla genast. Såhär kan vi ju inte ha det!

          Reply

      • maja

        |

        ”Åh herre min osthyvel” = bästa uttrycket jag hört på länge!! Plus håller med, och tycker detta var ett fantastiskt bra inlägg av Egoina!

        Reply

      • Stephanie Loefgren

        |

        Jag blir alltid sa upprord nar folk ska dra in biologi… aa om jag har en stark biologisk drivkraft ar val jag en tillrackligt smart och kontrollerad individ for att avsta fran ngt jag vet ar fel typ? Jag ligger val inte med alla bara for att jag ar kat liksom?

        Reply

    • Lina

      |

      Min kille anses som fulare än mig, han har också sämre jobb än vad jag har. Min pappa är mycket fattigare än min mamma, och har ett mycket sämre jobb än henne. Jag känner otroligt många tjejer som är gift/tillsammans med killar som anses som fulare, är fattigare och har lägre social status. Många.

      Istället för att skylla på evolutionen och mena att kvinnor alltid kommer bli objektifierade kanske det är dags att ta tag i det, kan garantera dig att om du varit utsatt för det hade du inte bara velat att det skulle accepteras.

      Reply

  • Anna

    |

    Jag håller absolut med om vad du säger! Det jag tänker mig är att om någon absolut vill ge komplimanger så är det betydligt roligare att få komplimanger för sin person. Till exempel att någon är snäll, eller smart eller rolig. Men också att man gör det ” i stundens hetta” med ett typ ”Det var snällt av dig!”

    Reply

    • Anna

      |

      Och detta gäller bara DIG, att det är roligare att få komplimanger för sitt inre. Om jag har klippt mig, och inte en kotte säger: ”Åh, vad snygg du blev i håret, passar jättebra till din ansiktsform”, då blir jag riktigt jävla ledsen, haha. Om jag går ner tjugo kilo, då hade jag blivit såå glad om jag, efter att ha ansträngt mig, om någon sa: ”Sexig kropp du fått nu”.


      DET
      SÅ.

      Reply

      • Anna

        |

        Men det är väl klart att jag pratar utifrån mig själv? Något annat vore ju dumt.

        Reply

      • Stephanie Loefgren

        |

        Jo, men sen kan man ju analysera djupare i VARFOR vi kanner sa. Varfor vi upplever att det ar viktigt att se bra ut.

        Reply

  • Kattis

    |

    Jag personligen tycker att vi tjejer många gånger är så himla känsliga. Om han som säger komplimangen tycker att han har gjort något snällt, så har han ju gjort det med goda intentioner. Det är väl inget att bli så sur över? Han menade väl – alltså bör man ta det väl.

    Det är så galet mycket elakheter som sägs och skrivs här i världen, så det här är ändå en rätt skön kontrast till allt det elaka, kan jag tycka.

    Näe fyfan, orka gå runt och bli kränkt över sånt här!:D Jag väljer att se det positivt – i stället för att sura väljer jag att bli glad att min rumpa kunde göra någons dag lite bättre, hahah!

    Reply

    • Camilla

      |

      Du tycker alltså det är ok att någon tar sig friheten att ta på din kropp utan ditt tillstånd bara för att göra denna person glad?

      Alla får väl känna som de vill, såklart, men blir lite ledsen av att läsa din kommentar. Du accepterar ju att folk förminskar dig.. Sen det Egoina lyfter är ju skillnaden i hur tjejer bemöts och hur killar bemöts och sedan kan man ju spekulera vad följderna av vad detta blir.

      Reply

      • Lisa

        |

        Men på vilket sätt förminskar en kommentar ‘Vad fin du är’ eller ‘Du ser så bra ut’ en?

        Reply

        • Anna

          |

          Undrar jag också. Man får inte ”näthata”, och nu får man inte ens säga att någon är söt. Seriöst människor, ni får ge er. Det finns så stora problem här i världen, så SLUTA skapa egna från ingenting.

          Reply

          • Lisa

            |

            Exakt och samtidigt kan inte en person tala för alla kvinnor i hela världen. En komplimang kan göra någons dag och det är skillnad mellan en komplimang och sexuellt ofredande på gatan.

        • Camilla

          |

          Tolkade det som att hon menade att det är ok att folk tar henne på rumpan för att den då kunde göra någons dag bättre. Jag känner mig i alla fall förminskad när någon tafsar på mig på det sättet.

          Sen pratar nog varken jag eller Egoina om komplimanger i allmänhet. Klart man ska ge komplimanger till varandra, det är jättefint. Men det finns olika sätt, det sättet jag menar som objektifierande är detta http://egoinas.se/?p=40074#respond och jag funderar kring det faktum att komplimanger riktade mot tjejer ofta är mer ytliga. Men komplimanger i allmänhet är inget jag är emot. Såklart!

          Reply

      • Frida

        |

        Håller med Kattis!

        Och sen till Camilla, det handlar ju inte om att tillåta andra att förminska oss. Det är bara så att jag tar ”lättare” på livet. Jag har varit med om otroligt mycket saker i mitt liv och man kommer till en viss punkt i sitt liv där man anser att vissa saker är nästan bara jobbigt att haka upp sig på.
        Om man inte gillar vad en kille säger till en så kan man väl bara skaka på huvudet och gå därifrån. Det ger ju oftast mest effekt, och skulle de mot förmodan bli arga så kan man ju bara helt enkelt säga ”du får nog öva på dina komplimanger” med ett leende på läpparna.
        Jag tycker verkligen att tjejer idag har blivit så inställda på det här ”feministiska” samhället att det går till överdrift (nu menar jag inte det som egoina har skrivit i detta inlägget) men generellt så känns det som att tjejer sätter sig emot allt bara för att ”de kan”.
        Nu gick jag lite off topic. Jag är helt med på noterna att det inte är kul att bli kallad saker efter sig eller att bli tafsad på.
        Men när jag blir tafsad på så slår jag killen, jag visar att det är fel.
        Skriker någon efter mig och jag inte uppskattar kommentaren så skakar jag på huvudet och går vidare.
        Någonstans så säger det ju rätt mycket till killen i fråga. Tycker jag i alla fall.
        Sen respekterar jag fullt ut egoina och er som håller med henne!

        Reply

  • Kajsa

    |

    Men.. tjejer som ger komplimanger till tjejer då? Det är ju ”tillåtet”? Vad är skillnaden?

    /En tjej som aldrig fått komplimanger av andra killar än den jag är tillsammans med så jag ber om ursäkt om jag inte förstår.

    Reply

    • Egoina

      |

      Som jag skrev i början så begränsar jag mig till just scenarion i inlägget där han ställde sin fråga. Inte komplimanger i allmänhet. 🙂 Jag skrev en krönika om komplimanger från tjejer till tjejer för längesedan här: http://egoinas.se/?p=31283

      Jag påstår inte att vi ska avskaffa komplimanger/kritik ang utseende. Men kanske att man ska tänka efter lite vad det upprätthåller.

      Reply

  • Sandra

    |

    Sjuuuukt bra svar Egoina. Det är väldigt sant det du skriver. Själv är jag kvinna men upplever sällan detta och det i sig blir att jag ifrågasätter ”Är jag ful då?” Jag menar inte att jag VILL få den uppmärksamheten, för de gånger det händer är det inget jag uppskattar, det är bara obekvämt. Jag menar mer på att det blir sådan stor PRESS på en som tjej hur hon ser ut att man ifrågasätter sitt utseende så mycket att man glömmer allt annat. Jag kan gå och ha en sådan låg självkänsla bara för jag känner sådan press på att jag ska se ut på ett speciellt sätt. Jag drar mig för att gå ut på krogen till exempel för där är det extra påtagligt hur utseendet spelar roll. Jag får oftast aldrig samma uppmärksamhet från killar på krogen som mina vänner och det i sig blir jobbigt. Det blir 100% fokus på hur vi ser ut, som om det är det som är det viktigaste och jag tycker även synd om mina kompisar som ska behöva utsättas för sånt här när de bara vill ha en kul utekväll med vänner!

    Reply

  • Lina

    |

    Så himla bra skrivet! Håller med dig i allt. Försöker själv också tänka på vilken typ av komplimanger jag ger till vänner/familj/pojkvän. Komplimanger som enbart baseras på utseende försöker jag för det mesta att undvika. Tror faktiskt att den typen av kommentarer gör mer skada än nytta eftersom bekräftelsebehovet späds på ännu mer. Även om intentionen är välmenande.

    Reply

  • sofie

    |

    tycker personligen det kan vara ganska trevligt att någon kommenterar mitt utseende, om det är på rätt sätt. om någon okänd kommer fram till mig, tjej eller kille, och säger tex- ”vad fin du är i håret idag”, utan att ha en baktanke med det mer än att göra mig glad då har jag inga problem med det!

    Reply

  • Lina

    |

    Precis! Jag är inte här för att dekorera någons omvärld och jag vill inte höra vad folk anser om mitt utseende.
    Just sådana ”komplimanger” tycker jag är så obehagliga för om någon t.ex kallar mig sexig, betyder det att personen tagit sig tid att kolla in mig, och bedömt mig. Vart går nästa steg tänker jag då?
    Jag vill kunna gå och handla utan att känna pressen att folk stirrar, och utan att behöva tänka om jag är snygg eller inte

    Det är ingen rättighet man har att kommentera andras utseende, men det är min rättighet att kunna vara utomhus och inte känna mig psykad av främlingar

    Har man inget snällt att säga kan man va tyst, och ”komplimanger” av främlingar är inte snällt

    Reply

    • Egoina

      |

      Håller verkligen med. Är så obehagligt att känna sig utstirrad och bedömd hela tiden.

      Reply

  • Elin

    |

    Jag kan tycka att en komplimang är trevligt ibland men det viktiga tycker jag är 2 saker;
    1. En komplimang betyder inte automatiskt att du nu har rätten att ta på mig
    2. Om jag inte uppmärksammar din komplimang har du inte rätten att kalla mig för bitterfitta eller liknande

    Jag kan ge en komplimang till en kille eller tjej, jag kan ta en komplimang från en kille eller tjej, men det är inte det viktiga. Det viktiga är att man är genuin. Enligt mig iallafall. En komplimang utan någon baktanke är en komplimang som jag blir glad av 🙂

    Reply

  • Annika

    |

    Häromveckan sa min pojkvän ”jag förstår inte varför tjejer lägger ner så mycket pengar på att fixa naglarna, vi killar tittar inte ens där”

    … Och det är ju inte så behagligt när man inser att ens egna partner utan att vara medveten om det helt enkelt förväntar sig att det tjejer gör är för killars skull. Det är fundamentalt fel och ska självklart inte upprätthållas, och jag tror att ditt inlägg kan kopplas till just det – att vi förväntas ta emot dessa komplimanger eftersom att vi förväntas vilja behaga män. Jag förstår inte varför man dessutom försvarar kommentarer med att personer menar väl – jaha, men hur jag tolkar det då? Är det inte relevant hur jag som kvinna upplever allt detta? Att det känns som att jag är ett objekt när jag är ute i samhället?

    Reply

    • Stephanie Loefgren

      |

      liten varning for generalisering osv nu men; Det far mig att tanka pa hur vita manniskor kan kommentera ”det ar sa synd att ”andra etnisiteter” inte kanner sig fina som de ar, att de plattar sitt affro och anpassar sig efter vithetsnormen. Mangfaldhet ar bra och alla ser olika ut/borde acceptera sig sjalva som det ser ut. De ar fina som de ar” bla bla, istallet for att analysera varfor VI far andra kanna att de maste passa in i dessa ideal. Bullshit, det ar sa javla dubbelbestraffat alltsa. Blir aldrig ratt liksom.

      Reply

  • Privat Festival

    |

    Jag tycker det här är ganska svårt. För det blir liksom lite dubbelmoral i det hela. För om man som tjej kanske fixar till sig lite extra, sminkar sig några minuter extra, fixar frippan, tar på sig något snyggt så vill man ju att andra ska se att man ansträngt sig? Och då tycker jag inte att det är fel att få komplimanger för det. Varken från kvinnor eller män.

    Reply

    • Egoina

      |

      Ja, men kanske i andra sammanhang (och på andra sätt) än av främmande män på gatan 🙂

      Reply

  • Filip

    |

    Tack för förklaringen. JAG behövde definitivt den :p

    Reply

    • Egoina

      |

      Fast jag vet ju att du inte är en av dem. Men ändå vettigt att tänka på 🙂

      Reply

      • Filip

        |

        Nej det vet jag att jag inte är. Men nu förstår jag hur du/ni tänker 🙂

        Reply

  • F

    |

    Fast samtidigt så bidrar ju vi tjejer till utseendehetsen, mer än vad killar gör. Vi tjejer sminkar oss massor. Varför? För att uppenbarligen se bättre ut? Om man inte hade brytt sig om utseendet så hade man ju skippat allt som hade med just utseendet att göra. Så det är väl kanske lite dubbelmoral. Vi tjejer dreglar ju efter killar med muskler, eller? Killar har faktiskt också komplex, vilket vi tjejer verkar glömma.

    Reply

    • Yas

      |

      Att bry sig om sitt utseende och sminka sig på egna villkor är en helt annan sak än att känna sig tvungen för man inte accepteras/behandlas lika bra om man inte gör det.
      ”Vi tjejer dreglar ju efter killar med muskler” Nej, det går inte att generalisera så, precis som gruppen ”killar” bara vill ha tjejer med stora bröst t.ex.

      Men såklart; vi lever i en utseendefixerad värld åt båda hållen och pressen på tjejer må vara större men du har rätt att det är väldigt lätt att glömma pressen på killar. Därför tycker jag vi ska jobba på att ta bort pressen helt och hållet.

      Reply

  • Lina

    |

    Jag håller verkligen med dig, just vad de gäller de mer sexistiska kommentarerna som kan slängas efter en här och där, till 100%!
    Med det sagt så kan jag inte låta bli att associera till andra typer av komplimanger som från en kille/sambo/man eller tjejkompis familjemedlem osv, som killen i kommentaren säkert menade också, hur fasen ska en tänka kring dessa?!
    Jag kan bli tokig för på ett sätt så tycker jag samma sak som med de sexistiska ”komplimangerna”, varför ska de ens yttras för så fort de gör det så blir konsensus att om en INTE ser ut/är så så är man inte snygg/vacker/fin etc vad än komplimangen gällde.
    Och det resulterar i att JAG tänker på samma sätt om mig själv ju, jag måste se ut si, vara så.. Annars duger jag inte. OHHH det är så irriterande, jag kan ju bara tala för mig själv men jag har ändå en känsla av att måånga andra främst tjejer tänker och känner likadant. Vad göra?!
    Tänker tillbaka på din mina-lår-går-ihop-kampanj.. Bra! Men så blir ju fokuset ändå på kroppen och utseende fast meningen är att det INTE ska bli det.
    Ja, lång kommentar men detta gör mig galen och jag vet inte hur jag och resten av samhället ska råda bot på detta. Det sista jag vill är att min lilla dotter ska växa upp i samma klimat 🙁

    Reply

    • Egoina

      |

      Åh vad jag håller med dig! Känner också så!

      Reply

  • Hannah

    |

    På det sättet du beskriver det, och det som ditt tidigare handlade om, så är det rena trakasserier och otroligt nedvärderande.
    Men jag tycker ändå att vi kan bli bättre på att lyfta upp andra. Om jag ser (är kvinna på 22 år) någon och det slår mig att denna människa är väldigt fin i håret, varför inte säga det. På ett bra sätt! Det handlar inte om att jag tycker min åsikt om någon annans utseende är ytterst viktig eller relevant, utan att jag ser något positivt hos någon annan och gärna talar om det.
    Att få höra av en expedit att jag har fin frisyr eller ballt läppstift, eller bra utstrålning är ljusår från att bli busvisslad efter eller gapad efter på tunnelbanan.

    Reply

    • Hannah

      |

      Man kan göra det på ett sätt som sprider glädje istället, vilket jag antar denna Jon frågar efter. Vi är otroligt dåliga på att sprida glädje och positivitet i samhället nu för tiden. Vi håller hellre käft en ger någon en komplimang.
      Det är skillnad på trakasserier och omtanke.

      Reply

      • Malin

        |

        Håller helt med dig!

        Reply

  • A

    |

    Fast det är heller inte bara män som bedömer hur kvinnor ser ut. Den största andelen som bedömer hur kvinnor ser ut är andra kvinnor och jag känner mig till stor del aldrig obekväm när män bedömer hur jag ser ut utan jag känner mig obekväm när kvinnor gör det. Självklart får inte snuskiga komplimanger eller vad man nu ska kalla det gå överstyr men en komplimang då och då är det inget fel med.

    Reply

  • Yas

    |

    GRYMT formulerat. Vill tillägga att om Jon, och andra killar, vill komplimera kvinnor och tjejer i sin närhet: Ge komplimanger om hur bra människa hon är eller prestation hon gjort. Vi gillar komplimanger men att hela tiden bli påmind om att sitt utseende blir tröttsamt, så fokusera på något annat.
    Sen vill jag också till alla killar som läser och som inte i sitt liv kan förstå vad som är problemet: Ni är inte den grupp som utsätts och därför har ni inte tolkningsföreträde. Fatta att ni inte fattar och respektera våra känslor. Det räcker längre än man kan tro.

    Reply

    • klara

      |

      Applåder! Du sätter ord på mina tankar :))

      Reply

  • Elin

    |

    Regina for president! Så himla bra inlägg. Jag önskar att alla män fick prova på att vara kvinna för en dag bara för att förstå hur det känns att bli objektifierad.

    Reply

    • Anna

      |

      När sker denna objektifiering? Jag har aldrig upplevt den, varken på jobbet, universitetet, i familjen eller i kompisgänget.

      Så tröttsamt det här är.

      Reply

      • Ami

        |

        Jag skulle vilja vara du. Att tycka att det här är tröttsamt för att jag inte förstår, eftersom att det aldrig händer mig, istället för att tycka att det är tröttsamt eftersom att det alltid händer mig.

        Reply

      • Lina

        |

        Jag är med om detta MINST 5 gånger i veckan. Män som ropar efter mig på gatan, busvisslar, ska berätta för mig hur snygg och sexig jag är (men när de inte får någon respons är jag istället en äcklig hora), och även ofta tar sig friheten att ta på min kropp, bröst och rumpa absolut vanligast. Det sker överallt, förutom där jag pluggar.

        Reply

        • klara

          |

          Det sker för mig också! Det är oftast inte så grova saker som du beskriver men jag upplever det som obehagligt ändå. Det händer relativt ofta för mig och andra som jag har pratat med att män i typ 40-åråldern kommer fram (jag är 18), ofta då man är ensam, detta är superobehagligt och gör mig inte glad eller smickrad på något sätt!

          Reply

          • Lina

            |

            Ja precis, det absolut vanligaste för mig är att det händer på krogen eller när jag är ensam, vilket har fått mig att alltid gå på helspänn och faktiskt undvika män och killgäng, eftersom jag känner mig rädd och osäker.

      • Stephanie Loefgren

        |

        Halla allihopa! Anna har inte upplevt objektifiering sa det betyder att den inte finns! Vi kan andas ut och slappna av nu peeps! <3

        Reply

  • J

    |

    Hur ofta händer detta egentligen? Jag är själv kvinna och mig händer det inte så ofta att jag stör mig på det. Det har hänt några gånger och jag tycker inte att det är obehagligt eller störande, jag tackar och tar det som en komplimang. Vissa gånger har det rent av gjort mig på mycket bättre humör. Jag har länge haft problem med mina tänder och hade ett STORT överbett när jag var yngre och hade väldigt mycket komplex över mina tänder och mitt leende, fast forward till tonåren och jag har precis tagit av min tandställning men är fortfarande osäker över mina tänder. Gick på stan en dag när en kille gick förbi mig lite snabbt sedan sprang tillbaka och sa ”Hej, ursäkta att jag stör men ville bara säga att du har ett sjukt fint leende!” och sen sprang han iväg igen. Det gjorde mig så glad, speciellt att få höra det från en främling och jag tänker på det än idag eftersom jag fortfarande är jätteosäker när det kommer till mina tänder och jag kan inte le utan att dölja min mun med handen :/ Så ja, jag vet inte vad jag ville ha sagt egentligen, kanske att det inte alltid är dåligt. Vissa av oss tycker faktiskt om att få komplimanger och det kan förgylla någons dag att få höra något positivt om ens utseende lika mycket som att få höra något positivt om ens personlighet/insida. Det är ju väldigt personligt. Sedan kan man väl säkert starta en diskussion om varför det betydde så mycket för mig att få en komplimang om mitt leende och att media och allting fokuserar för mycket på utseende och påverkar oss negativt och blablabla… Men det är ju så det är, vi tycker alla att utseende är viktigt till en viss del, både män och kvinnor. Nu känns det som att jag babblar alldeles för mycket… Vet nog inte riktigt vad jag vill ha sagt. Finns ju självklart dåliga exempel också, har varit med om att bilar stannar/saktar in och de öppnar dörrar och grejer, vill att man ska komma in, det är ju bara sjukt obehagligt. Jag tycker att så länge man bara ger en komplimang så är det inte farligt, man till kvinna, kvinna till man, man till man, whatever. Så länge man inte går för långt och börjar ta på folk eller förvänta sig något. Det är ju stor skillnad på att bara kommentera/ge en komplimang och att jag vet inte, öh vara creepy/obehaglig vet inte vad jag ska säga, att typ inkräkta på någon. Säg en komplimang och dra därifrån. No biggie. Men det är ju bara min åsikt. Blev för flummigt det här. Sorry 😮

    Reply

    • Kat

      |

      Fast det är ju skillnad på att få höra att man har ett fint leende och ”Satan va sexig du är!” eller ”Snygga rattar”. Det handlar inte om att män inte får ge en genuin komplimang utan mer HUR dem ger den och HUR männen reagerar när komplimangen tas emot, förstår du?
      Äganden synen på oss kvinnor ur en mans perspektiv och att vi bara finns till för att göra DEM nöjda är aldrig något jag skulle kunna infinna mig i, men kommer det fram en kille som genuint tycker att jag är fin, har vackra ögon, vackert leende eller har bra klädsmak så tackar jag och tar emot och går vidare.

      Reply

      • J

        |

        Ja det förstår jag, lol, var ju lite det jag försökte säga?

        ”Det handlar inte om att män inte får ge en genuin komplimang utan mer HUR dem ger den och HUR männen reagerar när komplimangen tas emot, förstår du?”

        Vi kanske inte ska generalisera så mycket… Alla män är ju inte likadana och gör på det sättet, finns ju dessutom även tjejer som gör så.

        Reply

        • Kat

          |

          Förlåt för uttrycket förstår du.. Det var klumpigt och inte alls tänkt att förminska din kommentar!
          Du tog upp mitt favorit problem nu by the way, generalisering. Nej det är ingen idé att prata i stora mängder för då kommer det alltid komma en stackare som känner sig kränkt och att kvinnor kan bete sig precis lika illa är ingen hemlighet det heller.
          Dock så har jag aldrig sett en man ensam på stan som kollar med paranoia runt omkring sig eller som är på helspänn för att han passerar en grupp tjejer.
          Har aldrig sett en man som har rättat till sitt klädval i det offentliga för att undvika blickar och glåpord heller.
          Så för att komma tillbaks till komplimanger dem kanske verkar oskyldiga just för stunden men kan skapa så mycket mer skada i det långa loppet, och för att dra det här till generalisering.. Alla män behöver inte va så här och alla män är inte så här men när det kommer till kritan så är de män det återkommer till.

          Reply

      • klara

        |

        Jag tycker att dessa genuina komplimang är ett problem också. Jag som 18-årig tjej fokuserar alldeles för mycket på mitt utseende. De stunder då man kopplar bort detta helt är så otroligt sköna.Det finns så många andra saker som är bra med mig förutom hur jag ser ut! När någon då ger mig en komplimang mot stan så riktas mitt fokus igen till mitt utseende, jag vill inte ha det så! Jag vill faktiskt kunna slappna av ibland och bara vara.

        Dessutom är det inte någon annans sak att tycka till om mitt utseende om jag inte ger dem rätt att göra det. Punkt.

        Reply

    • Carro

      |

      Jag håller med dig.
      Mitt svar till Jon hade varit att ge komplimang i den stilen du fick.
      Jag blir glad om någon kommer fram och säger något snällt.
      Mindre glad om någon skriker efter mig eller slänger ur sig något i grupp när jag går förbi. Det är inte ett bra sätt.

      Men som sagt, kommer någon fram till mig och säger ”jag måste bara säga att jag tycker du är så fin” kan jag inte påstå att jag blir skitsur. Tvärtom.

      Reply

  • Hanna

    |

    Åh vad bra inlägg Egoina. Tack, tack och åter tack! Jag håller med dig i varje mening. Jag tycker det är orättvist också när människor tycker att detta är nonsens, vem är de att bestämma vad som får mig att känna illa till mods och otrygg? Det är bara jag som kan avgöra det!

    Reply

  • Robert

    |

    Vet inte exakt vad man skall svara på detta, men jag förstår att det kan kännas lite jobbigt att bli tilltalad av främmande män på det där sättet. 😛

    Om man bortser från det jobbiga att bli kommenterad av främmande män så ligger väl många av de här utseendeproblemen rent psykologiskt hos er tjejer/kvinnor själva eftersom det tycks träffa ömma punkter hos er. 😛

    Fast vi män har ju liknande ömma punkter. Kvinnor som hänger efter män som har makt och pengar och liknande. 😛

    Reply

    • Robert

      |

      Kom på att jag var lite okänslig när jag skrev sådär, när jag tänkte lite mer på det. 😛

      Reply

  • Malin

    |

    Jag förstår helt din tanke och vad du menar, så kallade ”komplimanger” i dom sammanhang du syftar på är inte komplimanger. Det är inte alls kul när man går förbi en/flera killar och man riktigt ser hur dom klär av en med blicken. Eller när man är ute på krogen och någon tar en på rumpan som om jag vore deras att ta på.

    Men förstår inte varför det är så fel att ge riktiga komplimanger om utseendet. Visst, du menar att det blir utseendefixerat och att det leder till något negativt. Men vad är det som är så fel med att säga att du tycker att någon är fin? Vid ett tillfälle för ett tag sedan var jag, mitt på ljusa dagen på väg till en fest då en kille plötsligt stannade mig för att säga att han tyckte jag var vacker. Vid ett annat tillfälle hade jag stannat för att provsmak té och kvinnan som gav téet sa att hon tyckte jag hade fina ögon. Två olika situationer, men ack vad glad jag blev för dessa komplimanger från två främlingar. Notera att detta hände i USA. Där är folk mer öppna och tror aldrig det skulle hända i Sverige att någon helt okänd helt plötsligt kom fram för att säga att du är vacker. Vad fan, varför ska jag inte få låta en främling få veta om jag tycker att dom är jättefina i håret eller har en snygg tröja?

    Våga ge komplimanger skulle jag vilja säga, oavsett vad det gäller. Men man ska skilja på komplimanger och komplimanger (sexuella förtryck).

    Reply

    • Louise

      |

      Jag håller helt med dig. Alla blir kanske inte glada för det men många av oss blir det. Jag har blivit stannad på gatan (eller andra offentliga rum) av främlingar här i Sverige och fått väldigt snälla komplimanger som har gjort mig glad – det är INTE samma sak som att tafsa/vara överdrivet sexuell/komma med krav….
      Och en komplimang är en komplimang, att den berör utseendet gör den inte sämre. Jag tar hand om mig själv och min utsida likväl som jag försöker vara en bra person, och jag uppskattar komplimanger för både det inre och det yttre 🙂

      Reply

  • Ida

    |

    Jag läser detta du skrivit, och känner inte igen mig alls. Jag har aldrig blivit ”raggad på” på det viset du beskriver eller uppmärksammad för mitt utseende. Och den enda slutsatsen min dumma hjärna är hur jäkla oattraktiv jag måste vara. Vilket också är en hemsk produkt av detta hemska, snedvridna samhälle. Usch :'(

    Reply

    • Lisa

      |

      Säg aldrig någonsin så. Du är vacker och attraktiv! Alla killar vågar inte ta steget och säga vad de tycker om en eftersom det blir så uppförstorat och männen framställs som grisar istället för vänliga själar. Du är fin till 100% och det vet jag! Tro på dig själv och älska dig själv! ❤

      Reply

    • Milla

      |

      Jag kände samma. Ingen främling har nånsin busvisslat på mig, tafsat på min rumpa eller sagt att jag är sexig. Så jag drog samma slutsats, att jag är ful och osexig. Men samtidigt vet jag ju att det inte är så, klart vi också är fina, vi kanske bara haft turen att inte stöta på de sliskiga männen haha 😛

      Reply

  • Johanna

    |

    Behövs inte fyllas i något. Punkt. Du är bäst Regina.

    Reply

  • Anna

    |

    Du kan INTE tala om hela kvinnosläktet, vad ”vi” tycker, och vad ”vi” vill, huruvida ”vi” vill bli dömda utifrån vårat utseende eller inte. Du kan BARA tala för dig själv, och det finns många kvinnor som blir glada av en komplimang, hur den än är formulerad.

    Så sluta, snälla. Du är inte spokesperson för alla kvinnor på planeten.

    Reply

  • Louise

    |

    Själv skiljer jag på snälla komplimanger som berör utseendet och ”komplimanger” som kommer med krav/dolda förolämpningar/sexism.

    Jag älskar att få trevliga komplimanger om mitt utseende och tycker helt ärligt att tjejer tar för allvarligt på det och försöker se det som ett förtryck. De flesta killar jag känner skulle älska att få en trevlig komplimang om sitt utseende (och inte bara prestationer) men får det sällan.
    Att säga ”du skulle vara sexigare med mörkt hår” däremot är ju en uppenbar raggningsteknik menad att göra kvinnan osäker, att tafsa är rena övergrepp och att stirra sexuellt på gatan följt av en sliskig kommentar är enbart hotfullt.
    Cred dock till alla män som utan krav och med ett trevligt sätt har kommit fram till mig och sagt: ursäkta, jag vill bara säga att du är så otroligt vacker! Det är inget fel på att njuta av sin utsida så länge som den är vacker, men glöm inte bort insidan för en dag förfaller det yttre 🙂

    Reply

    • Mikaela

      |

      DÄR! Har vi det! Kände mig nästan väldigt outbildad och patetisk när jag läste många kommentarer osv. För jag kan bli jätteglad för komplimanger för utseendet. Nog för att jag klär upp mig för mig själv, men det är ju alltid kul att få lite feedback för det också!

      Reply

    • Lina

      |

      Klokt!

      Reply

  • Robert

    |

    Där kanske man skulle kunna tillägga, till min andra kommentar som på ett var lite okänslig, att vi män skulle ju kunna känna ett ansvar för detta också genom att vara medvetna om problemet. 😛

    Reply

    • Robert

      |

      Som på ett sätt var lite okänslig, skall det stå. 😛

      Reply

  • Tjena Nina

    |

    Jag förstår heller inte det där med att man måste dela med sig av sin åsikt om en annan persons utseende. Alltså. Jag förstår verkligen inte.
    Ni killar som gör det, vad tror ni ska hända? Tror ni tjejen kommer bli glad för att ni inte bara är ytliga, utan dessutom värderar era egna åsikter så högt att ni måste dela med er av dom till okända snygga tjejer? Eller tror ni att ni ska få ragg? Eller tror ni att ni gör hennes dag (”Åhh, nu kommer hon vara glad heeeela långa dagen för jag är en sån bra kille!”) eller vad är grejen?

    På riktigt: varför ska ni kommentera en snygg tjejs utsida?

    Reply

    • Lisa

      |

      Faktum är att om en kille kommenterar hur jag ser ut så blir jag faktiskt väldigt glad resterande av dagen och han kan göra min dag genom att få mig att känna mig vacker när jag själv inte gör det.

      Reply

      • Annan Lisa

        |

        Det är väl kul om det gör dig glad, men om ditt humör påverkas så mycket av vad en random kille tycker om ditt utseende så är det inte alls bra.
        När jag var yngre brydde jag mig mycket om sånt, men nu när jag är 22 ger jag blanka fan i hur okända personer tycker att jag ser ut. Livet blir så mycket bättre när man inte söker bekräftelse hos andra. Fokusera på att tycka om dig själv för dina fina inre egenskaper istället, och inte må dåligt för att du kanske har en dålig hårdag etc.

        Reply

        • Lisa

          |

          Jag har aldrig fått en kommentar av en okänd kille. Bara av de jag har dejtat och en kille som bor längre ner i mitt område och det blev jag jäkligt glad för eftersom han är den snyggaste jag har sett.

          Sedan är vi alla olika. En del kan vara självsäkra med hur de ser ut men det gör inte jag så ja jag blir glad när någon kommenterar att de tycker jag ser bra ut. Låt mig bli det.

          Reply

          • Tjena Nina

            |

            Det låter ju rätt ytligt att du värderar hans åsikt så högt, bara för att han är snygg. :/ Prata med honom istället, så ser ni hur trevliga ni båda är, och kan sluta värdera varandra efter utseende. 🙂

          • Lisa

            |

            Ja det gör jag eftersom jag aldrig någonsin har fått höra att jag är snygg av någon som ser ut som en fotomodell och det värderar jag högt och jag blir glad om jag får en komplimang. Något problem med det? Och vi har varit vänner i flera år och pratar så ofta vi kan.

          • Tjena Nina

            |

            Problem och problem. Jag tycker det är synd att du lägger så stort värde i utseende. Men, det är inget som påverkar mig, så nej, det är inget problem för mig. Huruvida det är ett problem för dig kan bara du svara på.

  • ellen

    |

    Bra Egoina!
    Mycket bra och tydligt svarat också, det gör mig mörkrädd att så många inte fattar det här.

    Reply

  • jen

    |

    alltsååååååå tack för att du skrev detta inlägg. tack. verkligen. hoppas många killar läser detta nu

    Reply

  • Emelie

    |

    Du är fett smart! När man som tjej hela tiden får kommentarer om sitt utseende lär man sig att det är den absolut viktigaste egenskapen man har, vilket är sjukt.

    Reply

  • Karin

    |

    Oj, ”stackars dig” som får så många komplimanger från män hela tiden. O_o Jag skulle bara bli glad om någon någon gång kunde tycka att jag var åtråvärd eller snygg eller sexig. :'(

    Reply

  • Linn

    |

    Du är så jäkla bra!Fler som dig, tack.

    Reply

  • Robert

    |

    Nu kom jag på något vettigt, haha.

    Handlar inte allt om att bli bekräftad som människa? En tjej som enbart får höra hur snygg hon är kanske lätt kan börja känna sig som ett tomt objekt och då är det klart att man inte mår så bra.

    Däremot verkar det som det finns ganska många tjejer som gillar att få komplimanger, men de kanske har fått mycket bekräftelse på andra sätt och då blir komplimangen som en krydda på det andra.

    Jag kanske kommer på något nytt senare. 😉

    Reply

  • linnea

    |

    Bästa sättet att komplimera en kvinna är väl att tänka på henne utifrån hur du i den situationen hade kunnat komplimera om det istället gällde en man. Tex ”bra gjort”, ”smart!” ”Vad trevlig du är” osv, beröm egenskaper/kunskaper istället för något vi bara råkat födas med 🙂 Jag har dock inte något problem med att ta komplimanger från folk jag känner, men från främlingar känns det ofta nästan lite ”hotfullt” eller påträngande.

    Reply

  • Sanya

    |

    Du är bäst!!!

    Reply

  • Elin

    |

    Jag blir glad av komplimanger! MEN. Det är skillnad på komplimang och sexuellt ofredande. När jag är på väg hem mitt i natten tar jag det inte som en komplimang när ett killgäng kommer förbi och skriker och skränar att ”jäävlar vilken sexig brud”, jag blir RÄDD.

    Tycker det är fel att säga att killar inte ska kommentera utseende dock för det är klart som fan man blir glad att höra att någon annan tycker att man ser bra ut – oavsett kön. Men det handlar om sammanhang, precis som Egoina nämner i sin text.

    Tack för mig.

    Reply

    • Egoina

      |

      Tack för att du förstod 🙂

      Reply

  • Marica

    |

    Du skriver verkligen bra och jag håller med dig delvis. Komplimanger från främlingar på rät sätt tycker jag dock kan vara fint. Med rätt sätt menar jag inte tutande, skrikande, tafsande eller bussvisslande – för det håller jag med dig om är het och hållet förtryck. Men en vänlig komplimang i stil med ”Hej, jag vill bara säga att jag tycker du är väldigt söt” eller ”Gud vad du är fin i håret” skulle jag däremot bara bli glad över. Jag förstår helt klart din poäng och sexistiska kommentarer från sliskiga män är något som ingen borde behöva bli utsatt för!

    Reply

  • Sara

    |

    Måste vara jordens fulaste tjej eftersom killar inte ens orkar bry sig om att titta mot mitt håll. Även om ”snygg röv, kan jag få klämma lite?” inte precis är drömkomplimangen så är det ju iallafall någon som SETT mig. Att jag inte är osynlig.

    BRB ska bara gräva ner mig under täcket och lipa lite över denna utseendefixerade hemska jävla värld där fula människor som jag inte är önskade eller någonting värda

    Reply

    • Johanna

      |

      Jag blir väldigt ledsen när jag läser din kommentar. Det är väldigt synd att många av oss känner att vi måste bli bekräftade av andra för att känna att vi duger. Detta har ingenting med ditt utseende att göra, utan din självbild. Jag är säker på att du är hur fin som helst, och att om du gick fram till en person och gav en (riktig, trevlig) komplimang så skulle du inte bli avvisad. Du är inte ensam att känna såhär, och det är på grund av vårt utseendefixerade samhälle som många tjejer känner att de inte är sedda, för att de inte får kommentarer om hur snygga de är jämt. Att få busvisslingar, klappar på rumpan och kommentarer om ens sexighet slängda efter en gör en varken mer värd eller mer snygg. Jag är helt övertygad om att sexighet kommer inifrån. Men våga också flytta fokus från ditt utseende, och förstå att du är en grym människa eftersom du är smart/rolig/påhittig/schysst och bara allmänt härlig som person. Kram på dig Sara.

      Reply

  • vee

    |

    Mm så himla skönt med min sjal, som ett svart tält, ingen som sexifierar mig eller tar sig tid att bedöma mig utmed mitt utseende eller stil 🙂

    Reply

  • Sara

    |

    Sedan så tänker jag såhär: Varför ska man kommentera någons utseende överhuvudtaget? Jag undviker faktiskt att göra det! Kommenterar mycket hellre någons personlighet och ”gud vad trevlig du är, eller vilken rolig människa du verkar vara” är alltid en MYCKET större komplimang än ”gud vad snygg du är.”

    Reply

  • Mathilda

    |

    Egoina. Du är fantastisk. Det är så otroligt viktigt att du 1. är öppen med att du är feminist som om det vore det självklaraste i världen och 2. att du, liksom jag, är intresserad av smink, kläder och utseende men poängterar att ingen annan har rätt till ens kropp eller utseende – inte ens i form av en komplimang som är tjuten rakt över gatan.

    Du är så bra.

    Jag bombas just nu av hat i N24as kommentarsfält till min artikel.
    Det är ett så tydligt exempel på att hur tydligt, pedagogiskt och ickeförminskande man försöker formulera sig så kommer det aldrig att räcka till.
    Jag hoppas att du fortsätter ta upp de här frågorna trots ogenomtänkta mothugg i kommentarsfältet.

    Kram!

    Reply

  • Rebecca

    |

    Heja heja! Håller till stor del med och det är sjukt bra att du lyfter frågan! Började fundera lite om komplimanger på internet. Att kommentera på någons blogg/instagram (som en inte känner) att den är snygg/något utseendemässigt så fort den lagt upp en bild på sig själv. Hur ska man tänka i den frågan? Hur ser du på det som, jag antar, får många sådana kommentarer?

    Reply

  • Cecilia

    |

    Bra skrivet!

    Reply

  • Marijana

    |

    Som sagt ovanför, det är skilnad på komplimang och ofredande. Att få höra att ”jag hade lätt tagit dig” eller ”oj vad vacker du är” är två helt olika saker. Så för att fylla i, om du vill påpeka att en kvinna ser bra ut så kan man ju använda ord som du även kan säga till din syster. T.ex. ”Vad vackert leende du har”, ”Va fin du är idag” osv. Kram

    Reply

    • Johanna

      |

      Detta var ju en helt perfekt referens för sammanhanget, tack! Våga ge komplimanger, men komplimanger som du också hade kunnat säga till din syrra 😀

      Reply

  • Jackie

    |

    Det finns kommentarer (mest blickar alt beröring) som jag blivit arg eller ledsen över, men även kommentarer som jag blivit glad över. Vad är skillnaden då? Män som är fula och kommer med nåt osmakligt blir jag ledsen över, män med känsla och timing som jag på nån nivå anser se fina ut, kan jag uppskatta. Nu får jag komplimanger om mitt utseende väldigt sällan så det lilla jag får gör mig glad! Så skjut mig då! 🙂 Jag har ju en fin pojkvän som är ju den som ger mig uppskattning på alla plan, men annars får jag ju mest komplimanger av bekanta om mitt inre. Det är en hårfin gräns vad som är ok och inte, möjligen kommer vissa karlar aldrig lära sig eftersom även kvinnor är olika (surprise) och vissa gillar nog ”hey sexy” och andra saker som jag inte skulle uppskatta… Så. Alla är olika. Höj självkänslan hos tjejer som en klok kvinna sa en gång, så är vi nog på rätt spår.

    Reply

  • hanna

    |

    Jag kan inte riktigt hålla med dig i allt det där. Jag förstår att det är skitjobbigt att få en massa ”komplimanger” OM man är ”snygg/sexig/ser bra ut”. Men för en som är ”ful/anses inte vara lika snygg” får inte dessa kommentarer.
    Jag är en av dem som killarna inte vänder sig efter eller blir uppraggad på krogen. -jag- hade blivit skitglad över att få en kommentar som säger att jag är snygg eller söt mer än vad jag vill ha ett ”åh du är så smart”.
    För som någon skrev längre upp- då har jag iaf blivit sedd.

    Så att säga att tjejer inte vill ha sitt utseende kommenterat är bara rent bullshit. Sen att alla verkligen inte vill ha dem betyder inte att alla tjejer vill ha komplimanger för prestationer..

    Reply

    • Emma

      |

      Jag förstår dig. Jag är inte heller någon som får en massa komplimanger. Skulle också bli glad.. MEN borde vi inte fundera över varför man blir glad över att någon annan gillar ens utseende? Varför ska det påverka mig överhuvudtaget egentligen? Det är det som är skevt! Vore det inte bättre om vi helt struntade i att kommentera folks utseenden och istället kommenterade personlighet? Då skulle ingen känna sig ful/bortglömd alt. objektifierad.

      Reply

      • hanna

        |

        För mig att få en komplimang om det nu gäller utseende eller för den delen även för en prestation betyder för mig en kontakt till det andra könet som -kan- leda till något mer än bara just en komplimang.

        Men sen är världen så skev att oavsett om du är tjej eller kille så går du fram till personen du attraheras av och i 9 av 10 fall tycker du personen är just snygg/vacker. Jag skulle aldrig gå fram till någon som inte jag själv tyckte var snygg för att prata o lära känna.
        Önskar att världen vore annorlunda men så är det ju inte :/.

        Reply

        • hanna

          |

          Men jag förstår din poäng! Klart att man inte behöver kommentera utseendet alls och det beror ju heeelt på hur man kommenterar det med. Men sen är det stor skillnad på de som får komplimanger varje dag och på de som inte får :).

          Reply

  • Sofia

    |

    Åh blir så frustrerad på kommentarerna om att vi tjejer bidrar till utseendehetsen. När jag sätter på mig en klänning och sätter på mig smink så gör jag de för att jag känner mig snygg. Inte för att en man ska kunna döma mitt utseende och tycka att de är okej att ta på mig eller säga opassande saker. Skrämmande likt när våldtäktsoffer inte längre är offer pga deras klädval för dagen.

    Reply

  • Stina

    |

    Håller helt med dig!! Det finns uppenbarligen väldigt många människor som behöver upplysning om feminism och dess huvudsakliga innebörd. Att samhället ser ut som det gör för att ”det alltid har varit så” är det mest ignoranta argumentet som finns i frågan. Tänkte skriva något mer vettigt men fick inte fram orden… så avslutar med KROSSA PATRIARKATET!

    Puss och tack för världens bästa blogg <3

    Reply

  • Maria

    |

    Superbra inlägg Egoina!
    Håller med fullständigt och när ”komplimangerna” ropas ut på gatan av okända män till okända kvinnor är det vidrigt, hemskt och förnedrande!
    Way to go!

    Reply

  • Louise

    |

    Alltså. Inte för att vara sån. Men jag kan inte minnas en enda gång jag har blivit utsatt för det du beskriver?? Jag har dock fått höra att jag borde göra dittan och dattan med mitt utseende – men de kommentarerna har kommit från kvinnor. Har aldrig fått höra en man uppmana mig till att göra något för att ”förbättra” mitt utseende, att någon skulle ta på min rumpa eller liknande existerar inte ens i min värld. Den senaste gången en kille sa att jag var söt blev jag endast smickrad – för att den sortens komplimanger från det motsatta könet får jag så sällan. Haha. Sen hör det kanske till saken att jag inte går ut så ofta på tillställningar som involverar alkohol och liknande. När du säger så tänker jag att folk gör så på stan? Aja. Jag förstår din irritation! Har bara svårt att relatera till den.

    Reply

  • Danielle

    |

    Tre ord: du. Är. Grym!

    Reply

  • Nina

    |

    Jag tycker att alla komplimanger som är i ansiktet te.x ”vilka vackra ögon du har!” Eller ”vilket vackert leende du har” är jätte roliga att få och då känner man sig inte som ett sex objekt. Komplimanger som tillexempel ”vilken sexig rumpa” eller liknade inte passar in att ge till en okänd person man aldrig träffat för.

    Reply

  • Julia

    |

    Det här är feminism och det är underbart!

    Reply

  • Sofie

    |

    Håller med dig till 110%!
    Tack för att du skrev dehär Egoina, du är BÄST!

    För att kunna ta emot en komplimang så känner jag att jag vill kunna förstå vad motpartern har för FOG till att ge komplimangen.

    Ex: ”Ursäckta, får jag fråga dig – ditt hår är superfint – vilken frisör går du till?” ”Tack, jag går till Gunilla på Frizzan.”

    Helt okej komplimang enligt mig eftersom där skedde det en utbytning av information som motpartern vad intresserad av.

    Inte okej:
    ”Ursäckta, fan va het du är!” ”ehm… jaha och? vad ska jag göra med den informationen? och vad är de för informaton du är intresserad av?”

    Reply

  • Elin Brunlöf

    |

    Och detta är anledningen till att vi ÄLSKAR dig! <3 Har läst din blogg så länge jag kan minnas och du fortsätter alltid med att vinna mitt hjärta, år efter år. Fantastiska du!

    Reply

  • Felicia

    |

    Jättebra skrivet Regina! Varför ska våra utseenden kommenteras jämt och ständigt över huvud taget? Det är det som är frågan. Inte hur man ger en komplimang (som ironiskt nog bara var om utseendet) som ska tas väl emot. Varför är det så viktigt hur vi ser ut? Ge oss kvinnor komplimanger p g a det vi gör istället. Så jävla tröttsamt att detta ska vara så svårt att förstå.

    Reply

  • Madde

    |

    Så bra skrivet Regina! Du är grym, fortsätt så!

    Reply

  • sara

    |

    Jag blir jätteglad över genuint menade komplimanger, både angående mitt utseende eller min personlighet. Jag förstår inte varför de skulle få mig att känna mig som ett objekt? Jag vet ju att jag inte är något sådant och jag tror inte att om någon säger ”vilka fina ögon du har” så menar de att allt jag är är ett par fina ögon och att jag inte har några andra kvaliteter.

    Reply

  • ylva

    |

    Du är fantastisk Regina! Så bra skrivet!

    Reply

  • Nike

    |

    Alltså tyvärr, tjejer som inte förstår det här problemet har aldrig varit tillräckligt vackra/snygga. Från det jag var TOLV har byggjobbare och annat stått och skrikit högt en massa saker till mig, jag förstod Eddan när jag var 14 att det var i förnedrande syfte för vilka vuxna män blir så jävla intresserade av en 12åring?! Det händer också oftast när man går ensam för då vågar dom. jag har fått gå omvägar för att bli lämnad ifred, i mina yngre dagar ville jag knappt gå ut för jag kände mig iakttagen och förföljd av vuxna män! Mamma sa alltid, ”det kommer en dag när du blir äldre och då kommer dom knappt se dig” och nu är jag 28 och blir oftast lämnad ifred, blir stoppad ibland av killar när jag är på språng till jobbet för att dom ”MÅSTE BARA” säga att jag är vacker, det är sjukt men när det inte händer jämt så känns det mer okej. Var på lunch igår med min bror, när han säger ”fan blir äcklad hur män kan stirra så mycket” och ja varje dag men nu är jag äldre och dom vågar väl inte SKRIKA rätt ut åt mig. (Jag är inte ens skitsnygg, och jag har aldrig ansett mig själv vara snygg alls!! Det är dessa män som hela tiden ska låta mig förstå att jag ”är” det)

    Reply

  • Johanna

    |

    Jag har sen tidig tonår trånat efter kommentarer från killar, kuttrat lyckligt när de har busvisslat, tutat och ropat efter mig på stan. Detta för att mitt självförtroende utgjordes av vad andra tyckte om mig. Men med åren så har jag byggt upp en helt annan självkänsla och numera känner jag mig ofta fin och sexig, utan att göra till mig eller att någon annan måste berätta det för mig. Jag är helt övertygad om att sexighet kommer inifrån. Självklart kan jag bli glad om någon säger att jag är fin eller har snygga kläder, men killar som tutar, skriker och tafsar, och sen blir irriterade när man inte ”kan ta en komplimang” gör mig så otroligt arg. Eftersom de förväntar sig något i gengäld, som uppmärksamhet, bekräftelse eller sex, för att de minsann har ”gett” mig något, i form av trakasserier och objektifierande påhopp. Regina och många av oss andra vill bara belysa skillnaden på riktiga komplimanger och förtryck 🙂

    Reply

  • MIa

    |

    Jag tror att man som kille skulle kunna utgå från dessa punkter:

    1. Kommentera (eller rör) aldrig en främmande tjejs bröst eller rumpa. Det är bara obehagligt och hon vill utan tvekan aldrig se dig igen.

    2. Vill du ge en komplimang, säg hellre något om ögonen, håret, leendet eller liknande.

    3. Ropa aldrig efter en främmande tjej, speciellt inte när det är mörkt och/eller hon är ensam.

    4. Faktum är att det antagligen aldrig är läge att närma sig en ensam tjej utomhus när det är mörkt.

    Reply

  • Zahra

    |

    Håller med dig fullständigt. Måste flika in med att det också håller ihop med det våldtäcktskulturen som finns runt alla hörn. När en man ropar något som anses som en ”komplimang” efter mig blir jag livrädd. Vem är denna man? Vad vill han med mig?
    Det första som slår mig är våldtäckt. Kanske inte är så för alla, men så är det för mig.
    Och till Jon så skulle jag ge tipset: var ingen sliskpelle. Om du vill ge en tjej komplimanger börja med att LÄRA KÄNNA HENNE FÖRST.

    Reply

  • Johanna

    |

    Tack för att du tar upp det här Egoina! Jag vågar knappt gå på stan själv längre, man känner sig så fruktansvärt utsatt och förnedrad när någon tar sig rätten att högt kommentera ens kropp och utseende framför alla sådär. Egentligen är det männen som borde skämmas för dessa trakasserier, men ändå tar man på sig det själv och går där och tittar ner i backen och försöker att inte möta någons blick.

    Reply

  • Julia Bäck

    |

    I komplimanger gällande utseende känner jag mig sjuhundra gånger snyggare om jag får kommentaren ”du är blabla (typ rolig, smart, påhittig eller t.o.m. konstig) och snygg”. Det där och:et gör så mycket eftersom jag inte var snygg, OCH DESSUTOM rolig, smart, påhittig och konstig. Det var tvärtom.

    Sen vet jag inte om jag håller med i ditt sista stycke. Varför man överhuvud taget måste yttra olika komplimanger. Hmm.. visst. Inte behöver du väll gå på stan och ropa hej vilt åt allt som attraherar dig. Men går du och bär på en komplimang är det bra synd att ingen annan får höra den. En komplimang kan bokstavligen göra någons dag. Så varför inte sprida den glädjen?

    Sen är jag en av dom som inte tar illa vid om jag får höra att jag är snygg t.ex. på baren. Punkt. Inget mer. Inget personligt. Personen i fråga känner antagligen inte mig och kan ju därför inte bedöma något annat än mitt utseende. Om någon påstår att jag är intelligent, uppfinningsrik eller något i den stilen utan att känna mig tar jag inte det som en komplimang. Det är mer provocerande. Bör nämnas att det här gäller komplimanger i stil med ”vad söt/snygg/gullig/sexig du är”. Inget tafsande eller ”du skulle se bättre ut om…”. Så tycker du jag är snygg, även om det är ytligt så berätta vetja. En komplimang skadar inte.

    Kramar från Finland 🙂

    Reply

  • Adrienne

    |

    Denna kommentar är inte ämnad som svar till någon enskild kommentator här i fältet, utan mer som en allmän del av diskussionen och kanske främst som en liten övning att uttrycka mig i text. Vill även påpeka att mitt kommenterande här är en del av min slutuppgift i en nätkurs jag gått hela hösten; kursen heter Feministisk läsning av medier, som var möjlig att ta vid det Öppna Universitetet vid Åbo Akademi. Om Regina Katralen kan och hinner ge någon form av respons på min text här så mottages den tacksamt!

    Jag har läst de flesta av kommentarerna, inte alla, men nog tillräckligt för att ha skapat mig en bild av vad som i stora drag verkar vara de flesta argumenten från olika håll. Man kunde filosofera, fundera och skriva hur mycket som helst angående detta, som kring så mycket annat, men jag har valt att hålla mig relativt kort och så snävt som möjligt. Det som till största delen verkar skilja de flesta åsikter åt är huruvida komplimanger angående utseendet är antingen goda eller dåliga; vilka goda komplimanger då det gäller en persons utseende som i sådana fall är acceptabla; och slutligen även varför det överhuvudtaget känns viktigt att påpeka någonting vackert i utseendet för någon totalt främmande människa? Jag vill börja med att påpeka det som kanske trots allt är allra viktigast av allt: hur man upplever något är alltid utgående från ens egen synvinkel och ingen annans. Ren objektivitet är troligen rätt så omöjlig eftersom de flesta människor har möjligheten till personlig tolkning av allting. Men innan de som skrev om sina positiva upplevelser av komplimanger gällande utseendet drar fram sina partyhattar och börjar hurra alltför mycket vill jag dock dela med mig av min åsikt, från mitt perspektiv, baserat på mina egna erfarenheter.

    Det är alltid trevligt med komplimanger. De flesta är vanligen rätt så snåla med att ge dem och att sedan få en komplimang, oberoende av vad den ges för, känns därför ofta mycket bra. Så varför skulle man då inte få vara glad över komplimanger då det kommer till ens eget utseende? Jag tror inte någon missunnar din känsla av lycka vid just sådana ögonblick, utan att de, lite som jag själv, anar en viss problematik i själva fenomenet. Att uppmärksamma utseendet gör även att vi sätter stor vikt vid upprätthållandet av dess allra bästa sida; vi gör oss fina eftersom vi vet att det kan komma att uppskattas av övriga observatörer. Om man bryr sig om sitt utseende är man motsatsen till lat och icke- brydd; man vill känna en viss uppskattning. Det är alltså inte fråga om att dina skor du valt att gå omkring med på stan skulle vara mindre vackra än något annat par i sig, utan det faktum att vi givit just den sortens skor en viss prägel; till exempel slapphet, vilket gör att de sedan ger dig en viss form av personlighet. Varför är då detta så dåligt? Då kan man ju lätt se vilka människor som bryr sig, och vilka som inte gör det, eller hur? Personligen anser jag problemet vara det att vi inte verkar inse att även om denna kategorisering kanske säger en hel del om hurudan person du är, så är det vi själva som lagt den stora betydelsen vid just denna betydelse och de ”viktiga” faktorerna. Dessa är inte av naturen givna utan vi har själv skapat de attribut som sedan ter sig som viktiga för oss, vilket ju blir lite ironiskt.

    Vad har då detta med blogginlägget att göra? Jo, för även om jag kanske verkar flummig är min poäng den, att eftersom det är vi själva som bestämt att utseendet är viktigt så blir det också det i praktiken. Vi tror att de allra bästa komplimangerna är de som berör utseendet, i många fall gäller även detta mig själv. Och varför skulle man då inte få vara nöjd då någon lägger märke till den nya frisyren eller läppstiftet? Visst får man vara nöjd, eftersom det för oss betyder bland de bästa former av uppskattning. Min kritik går dock främst åt just detta, att det är utseendet som bestämmer så mycket, vilket i sin tur skapar förvirring då någon kommenterar ens ”snygga rumpa”. Kvinnan har vanligen betraktats som passiv och något man subjektivt betraktar som ett objekt, till för åskådarens njutning. Detta är naturligtvis till stor del undermedvetet, men inte desto mindre viktigt och det lönar sig att vara uppmärksam kring dessa vardagligt förekommande händelser. Vad innebär det nu då jag påpekar hennes ”vackra ögon” egentligen?

    Till stor del är det väl fråga om rätt komplimanger på rätt ställe, att det är skillnad om till exempel en vän eller vår partner kommenterar våra utseende och på vilket sätt de i sådana fall gör detta, än om någon totalt främmande människor säger eller gör någonting liknande. Här håller jag till hundra procent med Regina Katarren: jag är inte här för att behaga någon – med mitt utseende. Lite har jag på den senaste tiden dock även börjat ifrågasätta det att då nära och kära ger komplimanger angående utseendet så är det en ”annan sak”, att det är mer acceptabelt. Det är ju fortfarande det yttre som står i fokus eller hur? Men det är sen en helt annan historia som jag inte hunnit fundera så mycket kring ännu.

    Nu tror jag att jag har sagt mitt, och det framgår säkert ganska tydligt att jag har oerhört svårt att uttrycka mig kort i text. Det kan vara att mycket av mina tankar och idéer kring detta inte framgår så tydligt som jag skulle vilja, eller att någonting också blivit helt och hållet utelämnat, men ibland är det svårt att få ordning på tankarna. 🙂

    Mvh,
    studerande från Finland

    Reply

  • Adrienne

    |

    Och det skulle ju naturligtvis vara Regina Katralen alla gånger, min dator autocorrectar det namnet väldigt aktivt 🙂

    Reply

Lämna en kommentar

Arkiv