Förgående inlägg
Ibland blir det väldigt roligt när man översätter min blogg med googles översättningsverktyg.
Eksem och sex
Jag har pratat om det tidigare. Reklamen på DENNA blogg passar inte in riktigt enligt min mening och är ganska osmaklig.
Men det är kanske bara jag.
Men det är kanske bara jag.
Att kommunicera genom bloggen
Jag tycker inte om min pojkvän längre.
Ingen speciell anledning egentligen, jag kände bara för att inte tycka om honom mer.
Men vi kan förstås ändra på det där baby-älskling. Jag ligger kvar i sängen medan du trippar ner till köket, rör ihop mat till mig och sedan serverar mig här.
Har vi en deal eller?
Jag tycker om dig igen och du kan få lov att smaka lite av maten.
Ingen speciell anledning egentligen, jag kände bara för att inte tycka om honom mer.
Men vi kan förstås ändra på det där baby-älskling. Jag ligger kvar i sängen medan du trippar ner till köket, rör ihop mat till mig och sedan serverar mig här.
Har vi en deal eller?
Jag tycker om dig igen och du kan få lov att smaka lite av maten.
Snygging
Det sägs att bilder aldrig ljuger och att man faktiskt såg ut så, just då när blixten träffade ansiktet.
Jag tvivlar stark på det alltså. Eller jag vill tvivla på det.
Jag tvivlar stark på det alltså. Eller jag vill tvivla på det.
Loser
Jimmy: Titta på den där tjejen.
Egoina: Mmm..
Jimmy: Visst är hennes tatuering ful?
Egoina: Ja, men tatueringar är fult.
Jimmy: Jag hade velat göra en ny.
Egoina: Vaddå för någon?
Egoina och Jimmy diskuterar tusen olika tatueringar.
Jimmy: Eller så hade jag velat tatuera en bild på dig under mina ögonlock så att jag kan se dig varje gång jag blundar.
Egoina: Jävla loser.
Jimmy: Va?
Egoina: LOSER.
Egoina: Mmm..
Jimmy: Visst är hennes tatuering ful?
Egoina: Ja, men tatueringar är fult.
Jimmy: Jag hade velat göra en ny.
Egoina: Vaddå för någon?
Egoina och Jimmy diskuterar tusen olika tatueringar.
Jimmy: Eller så hade jag velat tatuera en bild på dig under mina ögonlock så att jag kan se dig varje gång jag blundar.
Egoina: Jävla loser.
Jimmy: Va?
Egoina: LOSER.
Lussebullar utan saffran
Lördagskvällen spenderades på julkonsert. Jepp, julkonsert på en lördag. Vad har hänt med Egoina?
Rebecca sjöng och vi hängde på som stöd. Hon är duktig min Rebecca ska ni veta. Jag grät som om någon hade dött och fick många blickar på mig. Blödig är man.
Jaja. Efter lite vin ligger jag och Jimmy här nu med varsin dator och det enda jag egentligen vill poängtera i bloggen idag är att lussebullar utan saffran inte är lussebullar.
Men det verkar vara delade meningar om det.
Rebecca sjöng och vi hängde på som stöd. Hon är duktig min Rebecca ska ni veta. Jag grät som om någon hade dött och fick många blickar på mig. Blödig är man.
Jaja. Efter lite vin ligger jag och Jimmy här nu med varsin dator och det enda jag egentligen vill poängtera i bloggen idag är att lussebullar utan saffran inte är lussebullar.
Men det verkar vara delade meningar om det.
Egoina är dråplig
Jag blev kallad dråplig i en kommentar för ett tag sedan och blev djupt ledsen.
Jag tänkte att det ordet är det elakaste ordet jag någonsin hört i kritiksammanhang, tills idag då jag av okänd anledning trillar in på en internetsida som förklarar att dråplig betyder rolig.
Gissa om jag blev glad?
Men jag kan inte hjälpa att tycka att det är ett idiotiskt ord. Dråp är ju inte så överdrivet bra. Eller det är ju bättre än mord i och för sig och får snällare konsekvenser. Men ändå. Att vara dråplig borde ju betyda att vara en sådan som mördar utan att mena det eller att vara en sådan som har blivit mördad oavsiktligt.
Inte positivt alltså.
Den person som kom på att ordet skulle betyda rolig och skrattretande måste varit rejält berusad och hög på vita piller.
Men jag klagar inte, jag tycker det är lustigt att en anonym person bestämde sig för att skriva årets mest elaka kommentar till mig och kallar min blogg dråplig, utan att veta att det faktiskt betyder något positivt.
För så måste det ju vara. Vet inte Egoina vad dråplig betyder, vet ingen annan det eller.
Det var ju dråpligt.
Jag tänkte att det ordet är det elakaste ordet jag någonsin hört i kritiksammanhang, tills idag då jag av okänd anledning trillar in på en internetsida som förklarar att dråplig betyder rolig.
Gissa om jag blev glad?
Men jag kan inte hjälpa att tycka att det är ett idiotiskt ord. Dråp är ju inte så överdrivet bra. Eller det är ju bättre än mord i och för sig och får snällare konsekvenser. Men ändå. Att vara dråplig borde ju betyda att vara en sådan som mördar utan att mena det eller att vara en sådan som har blivit mördad oavsiktligt.
Inte positivt alltså.
Den person som kom på att ordet skulle betyda rolig och skrattretande måste varit rejält berusad och hög på vita piller.
Men jag klagar inte, jag tycker det är lustigt att en anonym person bestämde sig för att skriva årets mest elaka kommentar till mig och kallar min blogg dråplig, utan att veta att det faktiskt betyder något positivt.
För så måste det ju vara. Vet inte Egoina vad dråplig betyder, vet ingen annan det eller.
Det var ju dråpligt.
Utmaning - 11 Erkännanden
Jag är inte mycket för utmaningar, men denna gång ska jag väl se till att göra en. Jag utmanar er också suckers!
Utmaning - 11 Erkännanden
1. Har du någonsin sagt "jag älskar dig" och inte menat det?
Svar: Nej.
2. Har du någonsin sagt till en kompis att hon ska köpa/använda en tröja som inte satt bra på henne inför en fest bara för att du ska vara snyggare?
Svar: Ber min vän mig om råd är jag alltid ärlig. Jag är så jävla snygg ändå nämligen.
3. Har du någonsin kysst en väns pojkvän/fllickvän?
Svar: Jepp.
4. Har du varit otrogen i något av dina förhållanden?
Svar: Nej, men jag ångrar också att jag inte var det.
5. Har du någonsin ljugit om en händelse för att andra ska tycka synd om dig?
Svar: Javisst. Gör inte alla det? Åtminstone överdriver jag rejält. Jag är dramaqueen nummer ett.
6. Har du någonsin ljugit om en händelse för att andra ska tycka illa om en person du inte tycker om?
Svar: Nja. Jag har väl aldrig hittat på något helt och hållet, men att överdriva, det är jag bäst i världen på. Man skulle nästan kunna tro att det var jag som myntade ordet.
7. Finns det någon av din pojkvän/flickväns vänner du inte tycker om?
Svar: Finns det någon av min pojkväns vänner jag tycker om? Haha, nejdå. Men jo, nog det finns någon jag inte gillar. Vi känner nog likadant skulle jag tro, jag och vännen.
8. Har du någonsin kommenterat elakt anonymt på en blogg?
Svar: Ja, men inte anonymt (jag hittade ju faktiskt på ett namn, hehe). Förresten har jag faktiskt kommenterat anonymt och elakt på min egen blogg för länge sedan. Jag älskar vara en av dem som inte förstår mina skämt och dumförklarar mig.
9. Har du någonsin fuskat i skolan?
Svar: Nej, men jag har hjälpt andra att fuska.
10. Tycker du att du är den snygga i ditt förhållande (eller bland dina vänner om du är singel)?
Svar: I förhållandet: Nej, jag tycker Jimmyboy är absolut finast i världen. Jag har verkligen haft tur.
Bland mina vänner: Har ni sett mina vänner eller? De får Arktis att smälta. Jag nöjer mig med att smälta isbitarna i frysen.
11. Skulle du fortfarande vara tillsammans med din pojkvän/flickvän ifall han/hon gick upp tjugo kilo?
Svar: Självklart. Jag hade haft mer att tycka om, haft lite fläsk att leka och dallra med och dessutom hade jag inte behövt fylla upp riktigt lika mycket vatten när vi badar. Men vid 21 kilo, där går gränsen.
Utmaning - 11 Erkännanden
1. Har du någonsin sagt "jag älskar dig" och inte menat det?
Svar: Nej.
2. Har du någonsin sagt till en kompis att hon ska köpa/använda en tröja som inte satt bra på henne inför en fest bara för att du ska vara snyggare?
Svar: Ber min vän mig om råd är jag alltid ärlig. Jag är så jävla snygg ändå nämligen.
3. Har du någonsin kysst en väns pojkvän/fllickvän?
Svar: Jepp.
4. Har du varit otrogen i något av dina förhållanden?
Svar: Nej, men jag ångrar också att jag inte var det.
5. Har du någonsin ljugit om en händelse för att andra ska tycka synd om dig?
Svar: Javisst. Gör inte alla det? Åtminstone överdriver jag rejält. Jag är dramaqueen nummer ett.
6. Har du någonsin ljugit om en händelse för att andra ska tycka illa om en person du inte tycker om?
Svar: Nja. Jag har väl aldrig hittat på något helt och hållet, men att överdriva, det är jag bäst i världen på. Man skulle nästan kunna tro att det var jag som myntade ordet.
7. Finns det någon av din pojkvän/flickväns vänner du inte tycker om?
Svar: Finns det någon av min pojkväns vänner jag tycker om? Haha, nejdå. Men jo, nog det finns någon jag inte gillar. Vi känner nog likadant skulle jag tro, jag och vännen.
8. Har du någonsin kommenterat elakt anonymt på en blogg?
Svar: Ja, men inte anonymt (jag hittade ju faktiskt på ett namn, hehe). Förresten har jag faktiskt kommenterat anonymt och elakt på min egen blogg för länge sedan. Jag älskar vara en av dem som inte förstår mina skämt och dumförklarar mig.
9. Har du någonsin fuskat i skolan?
Svar: Nej, men jag har hjälpt andra att fuska.
10. Tycker du att du är den snygga i ditt förhållande (eller bland dina vänner om du är singel)?
Svar: I förhållandet: Nej, jag tycker Jimmyboy är absolut finast i världen. Jag har verkligen haft tur.
Bland mina vänner: Har ni sett mina vänner eller? De får Arktis att smälta. Jag nöjer mig med att smälta isbitarna i frysen.
11. Skulle du fortfarande vara tillsammans med din pojkvän/flickvän ifall han/hon gick upp tjugo kilo?
Svar: Självklart. Jag hade haft mer att tycka om, haft lite fläsk att leka och dallra med och dessutom hade jag inte behövt fylla upp riktigt lika mycket vatten när vi badar. Men vid 21 kilo, där går gränsen.
Amputera eller stick
Handikappsparkering för människor med ett ben.
Egge ARG
Jag är en genomsnäll människa ska ni veta, även om att skenet kan bedra lite ibland.
Men alldeles nyss skickade jag iväg världens elakaste mail. Jag är grymt imponerad över mig själv att jag lyckades få ihop så elaka meningar men fortfarande behålla det på en seriös nivå.
Jag är tydligen skapt för elakhet. Det var avslappnande. Lite samma effekt som alkohol faktiskt.
Kanske man ska skicka ett random arg-mail till en utvald person varje dag. Billig fylla... Och man blir utan yrseln.
Perfectooo.
Men alldeles nyss skickade jag iväg världens elakaste mail. Jag är grymt imponerad över mig själv att jag lyckades få ihop så elaka meningar men fortfarande behålla det på en seriös nivå.
Jag är tydligen skapt för elakhet. Det var avslappnande. Lite samma effekt som alkohol faktiskt.
Kanske man ska skicka ett random arg-mail till en utvald person varje dag. Billig fylla... Och man blir utan yrseln.
Perfectooo.
Om ni såg Idol...
Jag kan inte bestämma mig om den där hysteriska tjejen i Idol var söt eller bara tragisk.
Det roliga var dock att Johan såg helt vettskrämd ut över tjejens reaktion.
Jag hade också blivit rädd. Här går man med i Idol liksom och plötsligt flippar folk ut bara man tittar på dem.
Ballt. Kanske jag ska söka nästa år.
Bild: TV4.
Det roliga var dock att Johan såg helt vettskrämd ut över tjejens reaktion.
Jag hade också blivit rädd. Här går man med i Idol liksom och plötsligt flippar folk ut bara man tittar på dem.
Ballt. Kanske jag ska söka nästa år.
Bild: TV4.
Jag är besviken
Ni suger mina kära läsare. Ni är så jävla usla och röstar som några fingerlösa apor. Eller nej förresten, de hade nog till och med röstat bättre.
Jag lyckas aldrig vinna någonting och misslyckas i den ena radiotävlingen efter den andra. Kanske jag är en sådan bloggare som har en större del läsare som hatar mig än de som faktiskt gillar mig. Kan så vara.
Jaja. Jag ska minsann inte supa skallen i bitar denna fredagskväll iallafall. Jag undrar om kroppen kommer hamna i någon form av chocktillstånd av detta. Kan det vara farligt mån tro?
Kanske blir en shot ändå. Bara för att vara på säkra sidan liksom.
Jag lyckas aldrig vinna någonting och misslyckas i den ena radiotävlingen efter den andra. Kanske jag är en sådan bloggare som har en större del läsare som hatar mig än de som faktiskt gillar mig. Kan så vara.
Jaja. Jag ska minsann inte supa skallen i bitar denna fredagskväll iallafall. Jag undrar om kroppen kommer hamna i någon form av chocktillstånd av detta. Kan det vara farligt mån tro?
Kanske blir en shot ändå. Bara för att vara på säkra sidan liksom.
"Är du en sådan som samlar på kvitton?"
På Pressbyrån.
Kille i kassan: Var det bra så?
Egoina: Ja, tack.
Kille i kassan: Är du en sådan som samlar på kvitton?
Egoina: Ehmm.. Nej.
Kille i kassan: Okej, då får du inget kvitto.
Egoina: Men?
Killen tittar mig i ögonen samtidigt som han skrynklar ihop kvittot och slänger det i papperskorgen.
Kille i kassan: Ha en bra dag.
Egoina: Men... Jaha.
Kille i kassan: Var det bra så?
Egoina: Ja, tack.
Kille i kassan: Är du en sådan som samlar på kvitton?
Egoina: Ehmm.. Nej.
Kille i kassan: Okej, då får du inget kvitto.
Egoina: Men?
Killen tittar mig i ögonen samtidigt som han skrynklar ihop kvittot och slänger det i papperskorgen.
Kille i kassan: Ha en bra dag.
Egoina: Men... Jaha.
Godmorgon Godmorgon
Då har ännu en dag startat och jag bara längtar tills den slutar igen, spelar ingen roll om det är fredag.
Ta dig samman Egoina! Jaja.
Vem fan är Bill Gates?
Ni har frågat vad jag jobbar med och jag ska inte sticka under stolen med det längre. Jag arbetar som teknisk support för Microsoft.
Anledningen till det är för att jag pratar norska, inte för att jag är något tekniskt freak. Eller jag var inte det från början åtminstone, nu kan man väl säga att jag är på god väg.
Hursomhelst har Microsoft väldigt höga krav när det gäller kvalité och service och det är även så att en snubbe som heter Bill Gates ringer en gång i halvåret för att höra hur det går. Han är tydligen en viktig person den där Gates. Varje gång vi väntar hans samtal utbryter det en hysteri på jobbet. Folk blir som galna och nästan slåss över få svara när han ringer.
Jag förstår inte. Visst är det gulligt att Microsoft har ett sådant fint förhållande med sin chef (vilket jag antar att han är), men det känns ändå lite konstigt.
Har jag missat något? Vem i hela världen är den där jävla Bill Gates?
Anledningen till det är för att jag pratar norska, inte för att jag är något tekniskt freak. Eller jag var inte det från början åtminstone, nu kan man väl säga att jag är på god väg.
Hursomhelst har Microsoft väldigt höga krav när det gäller kvalité och service och det är även så att en snubbe som heter Bill Gates ringer en gång i halvåret för att höra hur det går. Han är tydligen en viktig person den där Gates. Varje gång vi väntar hans samtal utbryter det en hysteri på jobbet. Folk blir som galna och nästan slåss över få svara när han ringer.
Jag förstår inte. Visst är det gulligt att Microsoft har ett sådant fint förhållande med sin chef (vilket jag antar att han är), men det känns ändå lite konstigt.
Har jag missat något? Vem i hela världen är den där jävla Bill Gates?
Ni alltså...
Ibland är era kommentarer mer underhållande än själva bloggen. Ni är roliga ni. Men jag gillar det inte, ni överglänser mig ju.
Er stora diskussion var kring om det är min mamma som skriver kommentarerna här i bloggen som ibland är från "Egoinas mamma". Jag måste säga (och jag är helt ärlig nu), jag har ingenting med de kommentarerna att göra. Det är mamma som skriver.
Sedan får jag ofta frågor om varför mamma inte har en blogg. Det hade hon, men hon lade ner den igen ganska snabbt igen. Våra inlägg överlappade varandra så att säga. Det går inte riktigt att ta patent på bloggmaterial.
Den andra stora diskussionen bland kommentarerna i förgående inlägg var att ni trodde att jag är gravid bara för att jag mådde illa imorse. Ja.. Jag brukar göra så ibland. Bli på smällen liksom så att jag får äta för två. Väldigt praktiskt. Dessutom slavar pojkvännen för en. Verkligen att rekommendera.
Yeah.
Er stora diskussion var kring om det är min mamma som skriver kommentarerna här i bloggen som ibland är från "Egoinas mamma". Jag måste säga (och jag är helt ärlig nu), jag har ingenting med de kommentarerna att göra. Det är mamma som skriver.
Sedan får jag ofta frågor om varför mamma inte har en blogg. Det hade hon, men hon lade ner den igen ganska snabbt igen. Våra inlägg överlappade varandra så att säga. Det går inte riktigt att ta patent på bloggmaterial.
Den andra stora diskussionen bland kommentarerna i förgående inlägg var att ni trodde att jag är gravid bara för att jag mådde illa imorse. Ja.. Jag brukar göra så ibland. Bli på smällen liksom så att jag får äta för två. Väldigt praktiskt. Dessutom slavar pojkvännen för en. Verkligen att rekommendera.
Yeah.
Jag behöver er
Just nu känner jag mig full utan själva berusningen. Jag mår illa. Och alla dofter och tanken på mat gör mig ännu mer illamående.
Jag är inte okej idag.
Helst av allt vill jag bara krypa under täcket och försvinna en vecka, men vissa måste jobba.
Nu vet ni anledningen till varför bloggen eventuellt kommer vara död idag.
Senare people.
Jag är inte okej idag.
Helst av allt vill jag bara krypa under täcket och försvinna en vecka, men vissa måste jobba.
Nu vet ni anledningen till varför bloggen eventuellt kommer vara död idag.
Senare people.
Haha
Okej, så nu har programmet "Insider" och "Efterlyst" skaffat Facebook.
Ehm. Okej.
De kunde väl ändå nöjt sig med Lunarstorm.
Ehm. Okej.
De kunde väl ändå nöjt sig med Lunarstorm.
Egoina har lösningen
Jag och Malin diskuterade precis problemet på kvällskvisten när man inte har fler bloggar att läsa. Man har läst det man ska läsa och bloggarna slutar uppdatera.
Vad gör man då?
Jag föreslog för Malin att hon skulle skriva ett eget inlägg, men det menade hon, det var ju inte kul att läsa. Nej okej, jag kan väl hålla med om att det inte är speciellt kul att läsa sina egna inlägg. (Visserligen får jag ju säga att jag tycker det är mycket mer underhållande att läsa något jag själv har skrivit än ungefär 90 % av bloggarna här ute i bloggsverige).
Jag kom på en lösning dock, till min kära vän, som jag alltid gör. Hon ska blunda såklart! Blunda när hon skriver och trycka på tangenterna hejvilt. Då blir det en överraskning sedan.
Att det bara är strunt och inte hänger samman, det gör ingenting. Det gör nästan ingen blogg.
Vad gör man då?
Jag föreslog för Malin att hon skulle skriva ett eget inlägg, men det menade hon, det var ju inte kul att läsa. Nej okej, jag kan väl hålla med om att det inte är speciellt kul att läsa sina egna inlägg. (Visserligen får jag ju säga att jag tycker det är mycket mer underhållande att läsa något jag själv har skrivit än ungefär 90 % av bloggarna här ute i bloggsverige).
Jag kom på en lösning dock, till min kära vän, som jag alltid gör. Hon ska blunda såklart! Blunda när hon skriver och trycka på tangenterna hejvilt. Då blir det en överraskning sedan.
Att det bara är strunt och inte hänger samman, det gör ingenting. Det gör nästan ingen blogg.
Humor är en Gåva
Jag undrar var jag hade varit och vad jag hade gjort utan humor. Livet hade varit 10 gånger tyngre utan förmågan att skratta åt saker.
Jag förstår inte och kommer aldrig att förstå er som lever i en svart och vit värld där humor inte existerar. Humor är en gåva, det är vår egen försvarsmekanism som gör livet lättare att leva.
Det finns så många saker jag vill skämta om idag, men jag förstår att det inte går. Även Egoina har gränser.
Sätt er ner och reflektera över de bra sakerna i livet. Det gör jag idag. Till exempel har jag faktiskt världens hetaste rumpa.
Och det, mina vänner, det är det inte alla som har.
Jag förstår inte och kommer aldrig att förstå er som lever i en svart och vit värld där humor inte existerar. Humor är en gåva, det är vår egen försvarsmekanism som gör livet lättare att leva.
Det finns så många saker jag vill skämta om idag, men jag förstår att det inte går. Även Egoina har gränser.
Sätt er ner och reflektera över de bra sakerna i livet. Det gör jag idag. Till exempel har jag faktiskt världens hetaste rumpa.
Och det, mina vänner, det är det inte alla som har.
Egoina goes Superdetektiv
Denna hittades på en parkeringsplats utanför Mcdonalds någonstans i Norge. Tankar for genom mitt huvud.
Jag väljer att inte tro att det är någon som har haft sex på parkeringsplatsen. Varför?
1) Ruskigt kallt.
2) Inte sådär våldsamt porrig miljö. Om inte man är en av dem som går igång på doften av hamburgare då såklart.
3) Har man sex utomhus tar man inte sig tiden till att värsta knyta kondomen.
Jag tror istället att den skyldige hade sitt roliga i bilen eller möjligtvis hemma och att den svettiga kondomen sedan har fått vila i handskfacket för att slutligen bli dumpad på en parkering utanför Mcdonalds.
Vad tror ni?
Ju mer blod desto bättre
Ibland är det sjukt vad de uppmuntrar till via mail.
Nakenkatt
Jag och Jimmyboy funderar på att skaffa katt.
Vi är inte helt överrens om sorten än. Men det är inte en riktig katt om den inte är skrynklig, visst?
Vi är inte helt överrens om sorten än. Men det är inte en riktig katt om den inte är skrynklig, visst?
Jag uppdaterar er
Fikan med Rebecca gick bra.
Jag fick inte lov att köpa en liten merdricka då Rebecca menade att det skulle bli en lång fika, "den stora" sa hon, "ta den stora". Hon hade så rätt så. Fikan blev lång och tre kakor och 2 baguetter senare var vi nöjda och trippade därifrån runda och glada.
Eftermiddagen dock fick sin lilla twist. Men hey, "det löser sig" säger Timbuktu.
Bången
Jag tvingade Jimmyboy att köra fyra varv i rondellen för att jag absolut skulle ha skylten på bild.
Sjuka Sverige, med sina sjuka namn.
Mina fyra försök:
Sjuka Sverige, med sina sjuka namn.
Mina fyra försök:
Egoina goes vardag
Det är konstigt det här med bloggande. I dagens läge blir ni inte alls imponerade lätt.
Jag minns på den tiden då vad jag än skrev var sensation. "Herregud, hur vågar hon skriva så", "Oj, vad rolig den där Egoina är". Men inte idag nej. Idag krävs det mycket för att imponera på er. Och inte är jag ensam, numera det finns en hel hög frispråkiga bloggare där ute.
Det är tufft att blogga idag. Allt har redan varit skämtat om och varje ämne har redan tagits upp. Det är då jag blir avundsjuk på vardagsbloggarna. De som skriver om vad de åt till middag, vilka gardiner de har köpt och att de har ett stort prov i skolan.
Om jag hade gjort det hela tiden hade ni blivit så besvikna.
Men jag provar:
"Snart ska jag duscha. Sedan ska jag ner till stan för att fika med Rebecca, ska äta min frukost där tänkte jag. Efter det ska jag vänta på att Jimmy kommer hem och se om han vill hitta på något med mig, vilket antagligen kommer innebära att titta på TV tills klockan blir mycket och sedan sova. Vi hörs senare. Puss puss".
Vad tycker ni? Min nya blogg-genre...right?
Öh.
Jag minns på den tiden då vad jag än skrev var sensation. "Herregud, hur vågar hon skriva så", "Oj, vad rolig den där Egoina är". Men inte idag nej. Idag krävs det mycket för att imponera på er. Och inte är jag ensam, numera det finns en hel hög frispråkiga bloggare där ute.
Det är tufft att blogga idag. Allt har redan varit skämtat om och varje ämne har redan tagits upp. Det är då jag blir avundsjuk på vardagsbloggarna. De som skriver om vad de åt till middag, vilka gardiner de har köpt och att de har ett stort prov i skolan.
Om jag hade gjort det hela tiden hade ni blivit så besvikna.
Men jag provar:
"Snart ska jag duscha. Sedan ska jag ner till stan för att fika med Rebecca, ska äta min frukost där tänkte jag. Efter det ska jag vänta på att Jimmy kommer hem och se om han vill hitta på något med mig, vilket antagligen kommer innebära att titta på TV tills klockan blir mycket och sedan sova. Vi hörs senare. Puss puss".
Vad tycker ni? Min nya blogg-genre...right?
Öh.
När man har tråkigt i bilen
"Tyst Madde! Tyyyyst!"
Det är sjukt hur många störningsmoment det kan finnas under en morgon.
Att mobilen ringde oräkneligt många gånger antar jag var mitt eget fel. Men att vår hund ställde sig i hallen och ylade för full hals var inte mitt fel. Jag blev nästan rädd för vad grannarna skulle tro, för det lät allvarligt talat som att hon blev grovt misshandlad.
Jag puttade på henne, skrek "sluta då" och försökte fånga hennes uppmärksamhet till annat utan framgång. Madde ylade på som bara den. Det slutade med att jag nästan misshandlade henne för att sluta, vilket var det jag försökte motverka från början. Lustigt det där.
Nu är jag uppe iallafall. Godmorgon.
Att mobilen ringde oräkneligt många gånger antar jag var mitt eget fel. Men att vår hund ställde sig i hallen och ylade för full hals var inte mitt fel. Jag blev nästan rädd för vad grannarna skulle tro, för det lät allvarligt talat som att hon blev grovt misshandlad.
Jag puttade på henne, skrek "sluta då" och försökte fånga hennes uppmärksamhet till annat utan framgång. Madde ylade på som bara den. Det slutade med att jag nästan misshandlade henne för att sluta, vilket var det jag försökte motverka från början. Lustigt det där.
Nu är jag uppe iallafall. Godmorgon.
Egoina ritad
Min kusin ritade mig och Jimmyboy.
Synd att jag är värdelös på att rita, annars hade jag ritat min kusin överdrivet jävla äckligt ful. Men hur hårt jag än försöker kan inte streckgubbar bli speciellt fula.
Mig:
Jimmy:
Synd att jag är värdelös på att rita, annars hade jag ritat min kusin överdrivet jävla äckligt ful. Men hur hårt jag än försöker kan inte streckgubbar bli speciellt fula.
Mig:
Jimmy:
Sexy Grandmother
Okej, jag har ingen aning om var ni kan höra mig på radion. Trodde väl kanske att det gick att hitta där någonstans. Men nejdå.
Nu har jag precis badat i två timmar och har fått ett smakprov på hur jag kommer att se ut som gammal.
Läcker men skrynklig. Åh yes.
Nu har jag precis badat i två timmar och har fått ett smakprov på hur jag kommer att se ut som gammal.
Läcker men skrynklig. Åh yes.
Smurf
Malin: Egge, jag trillade och slog mig tidigare idag. Har två blåmärken nu, jag behöver lite uppiggning.
Egoina: Blå är en fin färg.
Malin: Men alltså det gör riktigt ont.
Egoina: Vill du vara fin får du lida pin liksom.
No mercy. No, no.
Bild: www.lilija.com
Egoina: Blå är en fin färg.
Malin: Men alltså det gör riktigt ont.
Egoina: Vill du vara fin får du lida pin liksom.
No mercy. No, no.
Bild: www.lilija.com
.com
Jimmyboy försöker komma in på en hemsida men misslyckas hela tiden och sitter därför och svär framför datorn.
Egoina: Baby.. Det ska nog vara .com och inte .se.
Jimmy (lyssnar inte): Va?
Egoina: Punkt com.
Jimmy: Vem kom?
Egoina: PUNKT com.
Jimmy: Vem är punkt?
Egoina: Baby.. Det ska nog vara .com och inte .se.
Jimmy (lyssnar inte): Va?
Egoina: Punkt com.
Jimmy: Vem kom?
Egoina: PUNKT com.
Jimmy: Vem är punkt?
Egoina på radio
Då var man hemma igen och var även nyss med på radion på Rix FM. Mest fnitter får jag väl erkänna att det var.
Blev ganska förvånad när telefonen ringde och är glad för att jag inte svarade med mitt riktiga namn. (Vilket för övrigt stod på Rix FMs hemsida idag förmiddag. Jag fick dock ändrat på det väldigt fort). Där var jag nääästan busted.
För att höra mig på radion (vilket jag inte rekommenderar) eller att rösta på mig i Rix FMs bloggtävling (vilket jag rekommenderar), kan ni trycka HÄR.
Hehe
Jimmyboy lyser upp och blir så glad varje gång någon kallar honom "rar" hær borta i Norge.
Vi behøver ju inte avsløja att rar betyder konstig.
Vi behøver ju inte avsløja att rar betyder konstig.
In das Norway
Då ær vi væl framme i Norge.
Resan hit var så uttråkande att jag sjøng med i låtarna på min egenbrænda cd-skiva hela vægen hit. Jimmyboy gav mig ett ultimatum i Uddevalla, antingen høll jag kæften eller så dumpade han mig i vægkanten.
Detta var kul tyckte jag och sjøng ænnu høgre.
Jag ær hes idag. Och inte dumpad. Hehe. Då vet vi vad Jimmys ord betyder.
Egoina åker till Norge-land
Då åker jag och Jimmyboy till Norge. Försök att hålla er till vettet medan jag är borta. Vill inte höra om eventuella självmord eller liknande.
Mitt bloggande planeras återgå till det normala på tisdag. Som jag tidigare har nämnt finns det inga datorer i Norge, men om jag mot förmodan skulle hitta en lovar jag att blogga.
Vi hörs när vi hörs.
Ps: Rix FMs bloggtävling avgörs på måndag, håll tummarna för mig!
Mitt bloggande planeras återgå till det normala på tisdag. Som jag tidigare har nämnt finns det inga datorer i Norge, men om jag mot förmodan skulle hitta en lovar jag att blogga.
Vi hörs när vi hörs.
Ps: Rix FMs bloggtävling avgörs på måndag, håll tummarna för mig!
Hon är ju trots allt Egoinas mamma
Egoina: Någon från Rix FM ringde. Jag är nominerad i deras bloggtävling. Coolt va?
Mamma: Ja, vad kul! Men du..?
Egoina: Ja?
Mamma: Du kan hälsa dem att om jag ska ställa upp på en intervju vill jag ha minst 100.000 kronor för det.
Egoina: Men alltså.. Jag tror inte...
Mamma (avbryter): Det är inte vem som helst som får intervjua mig liksom.
Egoina: Nej.. Men asså..
Mamma: 100.000 ska jag ha! Inte en krona mindre!
Egoina: Men mamma...
Mamma: Jag säljer inte mig för vad som helst.
Egoina: Du.. Jag tror inte..
Mamma: Hälsar du dem det?
Egoina (suckar): Jaja.
Mamma: Ja, vad kul! Men du..?
Egoina: Ja?
Mamma: Du kan hälsa dem att om jag ska ställa upp på en intervju vill jag ha minst 100.000 kronor för det.
Egoina: Men alltså.. Jag tror inte...
Mamma (avbryter): Det är inte vem som helst som får intervjua mig liksom.
Egoina: Nej.. Men asså..
Mamma: 100.000 ska jag ha! Inte en krona mindre!
Egoina: Men mamma...
Mamma: Jag säljer inte mig för vad som helst.
Egoina: Du.. Jag tror inte..
Mamma: Hälsar du dem det?
Egoina (suckar): Jaja.
Hund eller pojkvän?
Jag har verkligen inte förstått nöjet med att ha hund. Visst är de söta och så...och mysiga kanske. Men mer då?
Nej, just det.
Jag kan förstå ensamma människor som skaffar hund för att de behöver sällskap och visst kan det vara bra att ha en hund ibland till exempel när en spindel härjar i huset. Jag pratar av egen erfarenhet här. Jag låter alltid Madde ta bort spindlarna när jag själv är förlamad av rädsla.
Okej. Sällskapsbiten är vi överrens om.
Vet ni vad jag rekommenderar då? Skaffa pojkvän. (Eller flickvän). Det kan vara din hund. Han är också mysig, söt (för det mesta) och bra sällskap, men inte behöver du rasta honom. Eller nja. Hehe. En annan typ av rastning kanske. En roligare sådan.
Du behöver inte mata honom och vill han ha något sagt säger han det och går inte bara runt och piper som en galning.
Och vet ni? En pojkvän-hund kan också ta bort spindlarna. Han äter inte ens dem!
Blir han jobbig kan man till och med skaffa en ny. Inga förpliktelser här inte. Om man inte går och gifter sig då såklart. Men ja.
Då kan man lika gärna skaffa en hund.
Nej, just det.
Jag kan förstå ensamma människor som skaffar hund för att de behöver sällskap och visst kan det vara bra att ha en hund ibland till exempel när en spindel härjar i huset. Jag pratar av egen erfarenhet här. Jag låter alltid Madde ta bort spindlarna när jag själv är förlamad av rädsla.
Okej. Sällskapsbiten är vi överrens om.
Vet ni vad jag rekommenderar då? Skaffa pojkvän. (Eller flickvän). Det kan vara din hund. Han är också mysig, söt (för det mesta) och bra sällskap, men inte behöver du rasta honom. Eller nja. Hehe. En annan typ av rastning kanske. En roligare sådan.
Du behöver inte mata honom och vill han ha något sagt säger han det och går inte bara runt och piper som en galning.
Och vet ni? En pojkvän-hund kan också ta bort spindlarna. Han äter inte ens dem!
Blir han jobbig kan man till och med skaffa en ny. Inga förpliktelser här inte. Om man inte går och gifter sig då såklart. Men ja.
Då kan man lika gärna skaffa en hund.
Även när det snöar
Det kvittar dag, tid eller väder.
Våldtäktsbussen står stadigt.
Knarkhora
Jag har aldrig sett en knarkhora. Men jag skulle tro att en sådan ser ut ungefär som jag gör på bilden nedan.
Min studentvecka var inte sådär väldigt hälsosam alltså.
Rasism?
Hundgodis
Jag och mamma pratar om julklappar.
Mamma: Ska du inte fråga vad Madde önskar sig i julklapp?
Egoina: Ehh. Okej. Vad önskar Madde sig?
Mamma: En tjurpenis.
Egoina: Va?
Mamma: Ja, de har det i djuraffären. Hundar älskar det.
Egoina: Gör de?
Mamma: Jaja. Jag lovar.
Egoina: En tjurpenis?
Mamma: Ja. Gå in i djuraffären och kolla och om du inte hittar det frågar du i kassan.
Egoina: Ehhmm. Okej.
Mamma: Lova nu att fråga i kassan.
Egoina: Jadå.
Mamma: Fråga efter tjurpenis.
Egoina: Ja.
Mamma: Och om de inte fattar först, så fortsätt. Insistera på att du ska ha en tjurpenis.
Mamma: Ska du inte fråga vad Madde önskar sig i julklapp?
Egoina: Ehh. Okej. Vad önskar Madde sig?
Mamma: En tjurpenis.
Egoina: Va?
Mamma: Ja, de har det i djuraffären. Hundar älskar det.
Egoina: Gör de?
Mamma: Jaja. Jag lovar.
Egoina: En tjurpenis?
Mamma: Ja. Gå in i djuraffären och kolla och om du inte hittar det frågar du i kassan.
Egoina: Ehhmm. Okej.
Mamma: Lova nu att fråga i kassan.
Egoina: Jadå.
Mamma: Fråga efter tjurpenis.
Egoina: Ja.
Mamma: Och om de inte fattar först, så fortsätt. Insistera på att du ska ha en tjurpenis.
Se det snöar
Jaha. Då snöar det ute.
Det känns ju väldigt bra att jag och Jimmy ska köra till Norge idag med sommardäck. "Jag kör försiktigt", påstår Jimmy och jag försöker bortse ifrån det faktum att vi nästan krockade imorse.
Min vackra snöängel förra året. Det känns ju bra att snön ser pissgul ut till vit bakgrund.
Det känns ju väldigt bra att jag och Jimmy ska köra till Norge idag med sommardäck. "Jag kör försiktigt", påstår Jimmy och jag försöker bortse ifrån det faktum att vi nästan krockade imorse.
Min vackra snöängel förra året. Det känns ju bra att snön ser pissgul ut till vit bakgrund.
Bara så att ni vet
Om det är tanken som räknas har jag tänkt massor.
Rebecca som Lucia
Min vän Rebecca är nominerad till Lucia i vår stad.
Vi måste hjälpa henne att vinna!
Varför?
1) Hon är snygg.
2) Hon kan sjunga.
3) Hon är snygg.
4) Hon gillar julsånger...och sånt.
Om ni röstar lovar jag att lägga upp ett videoklipp där hon sjunger en jullåt som ni får välja i ett senare skede.
Skriv: LT Rebecca och skicka till 72500. Sms:et kostar 5 kronor.
Visa nu vilken makt vi har!
Vi måste hjälpa henne att vinna!
Varför?
1) Hon är snygg.
2) Hon kan sjunga.
3) Hon är snygg.
4) Hon gillar julsånger...och sånt.
Om ni röstar lovar jag att lägga upp ett videoklipp där hon sjunger en jullåt som ni får välja i ett senare skede.
Skriv: LT Rebecca och skicka till 72500. Sms:et kostar 5 kronor.
Visa nu vilken makt vi har!
Ökända Chokladhandlare
Jag och Jimmyboy var på Elgiganten för att inhandla ett minne till min kamera. Vid kassan ligger det big-pack med choklad.
Kassörska: Var det bra så?
Egoina: Ja, och så ska vi ha den här också.
Egoina lägger fram en gigantisk toblerone.
Kassörska: Var inte ni här för några dagar sedan och köpte massa snickers?
Egoina: Ehhh... Hehe.
Kassörska: Var det ni?
Egoina: Ehh.. Nej.
Kassörska: Är du säker?
Egoina: Hehe.. Jadå.. Hehehe.
Kassörska: Jag hade kunnat svära på att det var ni.
Egoina: Nejdå. Absolut inte vi. Hehehehe.
Kassörska: Var det bra så?
Egoina: Ja, och så ska vi ha den här också.
Egoina lägger fram en gigantisk toblerone.
Kassörska: Var inte ni här för några dagar sedan och köpte massa snickers?
Egoina: Ehhh... Hehe.
Kassörska: Var det ni?
Egoina: Ehh.. Nej.
Kassörska: Är du säker?
Egoina: Hehe.. Jadå.. Hehehe.
Kassörska: Jag hade kunnat svära på att det var ni.
Egoina: Nejdå. Absolut inte vi. Hehehehe.
Hopplösa läsare
Ni är ju helt humorlösa hela högen.
Jag tyckte att jag verkligen fick till det och nästa sak jag vet så plockar ni ner mig på jorden.
Hajjade ni inte skämtet? Att vi ligger i sängen liksom, med varandra. Vi ligger med varandra. Men ändå inte.
Skitsamma.
Jag tyckte att jag verkligen fick till det och nästa sak jag vet så plockar ni ner mig på jorden.
Hajjade ni inte skämtet? Att vi ligger i sängen liksom, med varandra. Vi ligger med varandra. Men ändå inte.
Skitsamma.
Jag är sååå rolig
Jag tänkte lägga in en bild och skriva: "Jag och Jimmy ligger med varandra". Men eftersom man inte kan se på bilden att vi ligger i en säng tappar det hela poängen.
Därför letade jag upp en gammal bild där man kan se det.
Här ligger vi med varandra. Kul va?
Därför letade jag upp en gammal bild där man kan se det.
Här ligger vi med varandra. Kul va?
Tro inte att jag har gått helt crazy
Elin: Jag visste inte att du hade flyttat hemifrån redan.
Egoina: Det har jag inte. Jag flyttar i januari.
Elin: Men jag åkte förbi ditt hus och såg att det stod blommor i ditt fönster.
Egoina: Jaha. Men det är vissna blommor.
Elin: Ja, okej. Då förstår jag.
Egoina: Det har jag inte. Jag flyttar i januari.
Elin: Men jag åkte förbi ditt hus och såg att det stod blommor i ditt fönster.
Egoina: Jaha. Men det är vissna blommor.
Elin: Ja, okej. Då förstår jag.
Sju sanningar om mig
Om jag hade fått en tia för varje gång jag har blivit utmanad till att skriva "sju sanningar om mig själv som ni inte visste" hade jag antagligen varit miljonär nu. Om jag har förstått det rätt är det någon utmaning som cirkulerar runt i bloggvärlden. Även om jag har ett svagt minne av att jag redan har gjort den tidigare skadar det väl inte att göra det igen.
Här kommer alltså sju sanningar om Egoina:
1) Jag brukar kissa i duschen.
2) Jag har aldrig varit olyckligt kär.
3) Jag är sjukligt rädd för spindlar.
4) Utseendet är det absolut sista som attraherar mig hos en kille.
5) Jag tror jag har kysst fler tjejer än killar.
6) Jag tycker inte om att bada utan att ha igång kranen hela tiden. Det blir så tyst.
7) Jag är en riktigt gråtare som gråter minst en gång om dagen. Vi pratar om en tjej som gråter till Glamour.
Ni är välkomna är göra utmaningen ni också. Länka gärna så att jag får se.
Här kommer alltså sju sanningar om Egoina:
1) Jag brukar kissa i duschen.
2) Jag har aldrig varit olyckligt kär.
3) Jag är sjukligt rädd för spindlar.
4) Utseendet är det absolut sista som attraherar mig hos en kille.
5) Jag tror jag har kysst fler tjejer än killar.
6) Jag tycker inte om att bada utan att ha igång kranen hela tiden. Det blir så tyst.
7) Jag är en riktigt gråtare som gråter minst en gång om dagen. Vi pratar om en tjej som gråter till Glamour.
Ni är välkomna är göra utmaningen ni också. Länka gärna så att jag får se.
Fikus
Jag förstår faktiskt inte alls vad som är bögigt med denna växt?
Godmorgon
Allmänna saker som är bra att känna till idag:
1) Jag och Jimmy åker till Norge över helgen.
2) Rebecca fyller år idag. (Grattis!)
3) Den enda näringen jag har fått i mig på två dagar heter toblerone.
4) Jag måste till mitt gamla jobb för att lämna mina saker. Funderar på att posta.
Well. Det är ingen to-do lista Blondinbella-style. Eller det är faktiskt ingen to-do lista överhuvudtaget. Men ja. Det duger och med det säger vi godmorgon.
"Ge morbror Jimmy klossarna nu"
Jimmyboy tycker det är roligare att leka med klossar än vad hans syskonbarn gör.
"Okeeej"
Mamma: Vet du vad?
Egoina: Nej?
Mamma: Jag hörde om en kvinna som blev våldtagen.
Egoina: Va? Vad hände?
Mamma: Det var en man som ringde på dörren och bad om att få ett glas vatten, sedan våldtog han henne.
Egoina: Oj.
Mamma: Ja, här är det aldrig någon som ringer på och ber om vatten... Vi borde flytta.
Egoina: Nej?
Mamma: Jag hörde om en kvinna som blev våldtagen.
Egoina: Va? Vad hände?
Mamma: Det var en man som ringde på dörren och bad om att få ett glas vatten, sedan våldtog han henne.
Egoina: Oj.
Mamma: Ja, här är det aldrig någon som ringer på och ber om vatten... Vi borde flytta.
Haha
Hej
Jag är uttråkad och ful som stryk idag. Tänkte att ni ville veta det.
När man inte har några syskon
Jag sitter vid datorn och trycker i mig toblerone medan Madde (min vovve) tittar sorgset upp på mig med galet stora hundögon och dreglar fram, "kan inte jag få lite". "Haha, nej minsann", skrattar jag och för sakta in chokladbitarna i munnen och låter dem blandas med saliv för att sedan smälta bort och bidra till en blodsockerhöjning.
Sedan tar jag ännu en chokladbit som jag drar lockade framför hennes nos och precis när hon öppnar munnen för att äta den, då tar jag bort den.
För hundar ska inte äta choklad har ni sagt. Ni blir totalt utflippade över att jag ger Madde tre daimkulor (även om jag vill påstå att choklad i den mängden som består mest utav fett och socker inte är någon fara), så får Madde numera se men inte röra.
Kul tycker jag. Hehehe.
Sedan tar jag ännu en chokladbit som jag drar lockade framför hennes nos och precis när hon öppnar munnen för att äta den, då tar jag bort den.
För hundar ska inte äta choklad har ni sagt. Ni blir totalt utflippade över att jag ger Madde tre daimkulor (även om jag vill påstå att choklad i den mängden som består mest utav fett och socker inte är någon fara), så får Madde numera se men inte röra.
Kul tycker jag. Hehehe.
Nyfikenheten tar över
Egoina: Älskling?
Jimmy: Ja.
Egoina: Om vi hade gjort slut, hade du lagt ut privata bilder på mig på internet då?
Jimmy: Nej, det hade jag verkligen inte.
Egoina: Men om jag hade varit otrogen, hade du gjort det då?
Jimmy: Nej, inte ens då. Men jag hade nog spridit ut en massa rykten om dig.
Egoina: Jasså, vaddå för rykten?
Jimmy: Jadu. Det tänker jag inte säga.
Egoina: Men snälla säg.... Snälla?
Jimmy: Nope.
Egoina: Meeeeeeeeeeeeen. Säääääääääääääg.
Jimmy: Nej! Det får du se om det händer.
Nu måste jag alltså vara otrogen för att få veta vad det är för smaskiga rykten han planerar.
Inget smart drag där Jimmyboy. Du ska bara veta att jag är en av dem som tjuvkikar i alla julklappar innan julafton för att jag är så sjukligt nyfiken. Jag är också en av dem som hade fått sparken om jag hade arbetat på posten. Eller jag tror åtminstone det. Folk är lite känsliga med det här med att öppna andras brev.
Jag gör alla åtgärder som krävs. Jag bara måste veta det jag inte vet.
Jimmy: Ja.
Egoina: Om vi hade gjort slut, hade du lagt ut privata bilder på mig på internet då?
Jimmy: Nej, det hade jag verkligen inte.
Egoina: Men om jag hade varit otrogen, hade du gjort det då?
Jimmy: Nej, inte ens då. Men jag hade nog spridit ut en massa rykten om dig.
Egoina: Jasså, vaddå för rykten?
Jimmy: Jadu. Det tänker jag inte säga.
Egoina: Men snälla säg.... Snälla?
Jimmy: Nope.
Egoina: Meeeeeeeeeeeeen. Säääääääääääääg.
Jimmy: Nej! Det får du se om det händer.
Nu måste jag alltså vara otrogen för att få veta vad det är för smaskiga rykten han planerar.
Inget smart drag där Jimmyboy. Du ska bara veta att jag är en av dem som tjuvkikar i alla julklappar innan julafton för att jag är så sjukligt nyfiken. Jag är också en av dem som hade fått sparken om jag hade arbetat på posten. Eller jag tror åtminstone det. Folk är lite känsliga med det här med att öppna andras brev.
Jag gör alla åtgärder som krävs. Jag bara måste veta det jag inte vet.
Egoina som teknisk support
Då var det gjort, jag har sagt upp mig.
Chefen blev skitförbannad, skrek i telefonen och jag började gråta.
Anledningen är ett annat jobb och en mycket bättre lön.
Nu ska jag alltså börja jobba som teknisk support. Haha, jag, teknisk support? Min nya chef måste varit berusad när hon anställde mig. Jag undrar lite hur det kommer gå till. Jag kan nästan se det framför mig.
En kund ringer in och berättar att hennes tekniska pryl inte fungerar och jag kliar mig i huvudet: "Ehhh, har du provat att trycka på "on"?", "Du har det, jaha.. Sladden då? Är den i?", "Den är det, okej... Jadu.. Då vet jag inte. Tack för ditt samtal".
Det kommer bli bra det här. Jadå.
Chefen blev skitförbannad, skrek i telefonen och jag började gråta.
Anledningen är ett annat jobb och en mycket bättre lön.
Nu ska jag alltså börja jobba som teknisk support. Haha, jag, teknisk support? Min nya chef måste varit berusad när hon anställde mig. Jag undrar lite hur det kommer gå till. Jag kan nästan se det framför mig.
En kund ringer in och berättar att hennes tekniska pryl inte fungerar och jag kliar mig i huvudet: "Ehhh, har du provat att trycka på "on"?", "Du har det, jaha.. Sladden då? Är den i?", "Den är det, okej... Jadu.. Då vet jag inte. Tack för ditt samtal".
Det kommer bli bra det här. Jadå.
Ge mig mod
Ibland önskar jag att mamma fortfarande gjorde vissa saker åt mig. Som att säga upp mig från jobbet till exempel, det hade mamma gärna fått göra.
Jag är feg, jag mår illa och jag vill verkligen inte göra det samtalet.
Jag är feg, jag mår illa och jag vill verkligen inte göra det samtalet.
Godmorgon
Jag förstår inte. Jag kan dricka oboy när jag vill på dagen, men inte på morgonen. Då får jag minsann ont i magen.
Faktiskt har jag aldrig tänkt på hur det där oboy-paketet egentligen ser ut. Titta själv. Är jag för trött så här tidigt på morgonen, eller ser ni vad jag ser?
Snuskoboy.
Faktiskt har jag aldrig tänkt på hur det där oboy-paketet egentligen ser ut. Titta själv. Är jag för trött så här tidigt på morgonen, eller ser ni vad jag ser?
Snuskoboy.
Känner ni också så?
När jag skriver ett blogginlägg är det förbjudet att se vad jag skriver innan jag publicerar. Kommer Jimmyboy och försöker kika över axeln blir jag galen och skriker "titta inte".
Ett "skriftligt verk" som inte är färdigt känns hemligt, personligt och att låta någon annan få ta del av ofullständiga meningar och tankar som inte än nått ut är som att lämna ut sig själv.
Jag tror jag är lite störd när det gäller detta, men det har alltid varit så. I skolan till exempel var det en plåga att sitta och skriva skolarbeten i datorsalen. Läraren promenerade sakta förbi och ville gärna ofta se vad man skrivit och där satt man, naken, fast man var hur påklädd som helst.
Naken är det bästa sättet att beskriva känslan på. Naken, blottad och utlämnad. Jimmyboy brukar slänga till med att "jag gillar att vara naken med honom annars". Men nej, detta är en helt annan sak.
När jag skriver är det mitt. Och bara mitt. Tills jag väljer att dela det med resten av världen.
Ett "skriftligt verk" som inte är färdigt känns hemligt, personligt och att låta någon annan få ta del av ofullständiga meningar och tankar som inte än nått ut är som att lämna ut sig själv.
Jag tror jag är lite störd när det gäller detta, men det har alltid varit så. I skolan till exempel var det en plåga att sitta och skriva skolarbeten i datorsalen. Läraren promenerade sakta förbi och ville gärna ofta se vad man skrivit och där satt man, naken, fast man var hur påklädd som helst.
Naken är det bästa sättet att beskriva känslan på. Naken, blottad och utlämnad. Jimmyboy brukar slänga till med att "jag gillar att vara naken med honom annars". Men nej, detta är en helt annan sak.
När jag skriver är det mitt. Och bara mitt. Tills jag väljer att dela det med resten av världen.
Det enda som är värt att nämna idag
Egoina: Baby?
Jimmy: Mmm?
Egoina: Vad ska jag skriva i min blogg?
Jimmy: Hmm.. Att vi inte ska skaffa barn på ett tag.
Egoina: Det har jag redan skrivit.
Jimmy: Ja, då finns det väl inget mer att säga.
Egoina: Nej, sant.
Jimmy: Mmm?
Egoina: Vad ska jag skriva i min blogg?
Jimmy: Hmm.. Att vi inte ska skaffa barn på ett tag.
Egoina: Det har jag redan skrivit.
Jimmy: Ja, då finns det väl inget mer att säga.
Egoina: Nej, sant.
Barnpassare
Jimmyboy tyckte det passade bra att komma hem till mig klockan 03.00 inatt så idag har vi sovit till klockan 14.00. Sedan med en hamburgare vilande tryggt i magen fick vi ansvaret att passa Jimmys systers barn. Det är alltså det vi gör nu. Vi försöker hålla koll på två busungar som har för mycket energi och tycker det är roligt att göra tvärtemot allt Jimmyboy säger. Fast jag håller med dem, det är ganska roligt.
Nu har vi sett filmen "Tingeling" (där alla har trådsmala midjor, stora bröst och skrämmande korta kjolar) och snart är det dags för mardrömscenariot som heter att "borsta tänderna".
Vi blir noga påminda om att man ska vänta med den här skaffa-barn-grejen. Eller aldrig skaffa några kanske, det är också ett alternativ.
Nu har vi sett filmen "Tingeling" (där alla har trådsmala midjor, stora bröst och skrämmande korta kjolar) och snart är det dags för mardrömscenariot som heter att "borsta tänderna".
Vi blir noga påminda om att man ska vänta med den här skaffa-barn-grejen. Eller aldrig skaffa några kanske, det är också ett alternativ.
Egoina nakenchockar gånger 2
Thomsen påminde mig om att jag har redan har lagt ut en nakenbild på mig själv, eller en bild på min rumpa, HÄR. Och sedan hade jag blivit skitförbannad över att jag inte fick en enda negativ kommentar.
Hela bloggvärldens flickor som lägger ut lättklädda bilder på sig själv får skit.
Men när Egoina gör det, ja, då är det helt okej.
Hela bloggvärldens flickor som lägger ut lättklädda bilder på sig själv får skit.
Men när Egoina gör det, ja, då är det helt okej.
Nakenbild på Egoina
Minns ni den där tävlingen jag var med i för ett tag sedan där jag utlovade en nakenbild om jag vann?
Well, jag vann inte. Men eftersom jag har fått många önskemål på den där nakenbilden ändå och för att jag tycker om er så förbaskat mycket ska ni få en minsann.
Det här är en typisk paparazzibild. Jag glider runt naken i mina solbrillor hemma, med min "egoina-krona" och sedan kommer det en paparazzifotograf och jagar mig runt i hela lägenheten tills jag desperat söker skydd i badkaret.
Och då knäpper han en bild. Här är den:
Well, jag vann inte. Men eftersom jag har fått många önskemål på den där nakenbilden ändå och för att jag tycker om er så förbaskat mycket ska ni få en minsann.
Det här är en typisk paparazzibild. Jag glider runt naken i mina solbrillor hemma, med min "egoina-krona" och sedan kommer det en paparazzifotograf och jagar mig runt i hela lägenheten tills jag desperat söker skydd i badkaret.
Och då knäpper han en bild. Här är den:
Kvällens funderingar
Här sitter jag. Ensam. Nja, förutom ostbågarna som gör mig sällskap och bidrar till min osynliga fetma. Jag undrar hur mina blodkärl ser ut. Jag undrar hur geggigt och fettigt det är där inne och hur blodet får kämpa för att nå fram överhuvudtaget.
Jimmyboy jobbar, vilket han har gjort sedan klockan 7 imorse. Det är ganska länge det. "Fina möbler", säger han och "älskarinna", säger jag. Fast man vet ju aldrig, han kanske verkligen jobbar. Och han kanske har mobilen avstängd för att batteriet är slut på riktigt. Eller så har han en älskarinna.
Då hoppas jag verkligen att hon är snyggare än mig, har större bröst och en fastare rumpa. Jag hoppas hon är roligare än mig, luktar bättre och säger fler intressanta saker.
Annars känns det ganska onödigt liksom.
Jimmyboy jobbar, vilket han har gjort sedan klockan 7 imorse. Det är ganska länge det. "Fina möbler", säger han och "älskarinna", säger jag. Fast man vet ju aldrig, han kanske verkligen jobbar. Och han kanske har mobilen avstängd för att batteriet är slut på riktigt. Eller så har han en älskarinna.
Då hoppas jag verkligen att hon är snyggare än mig, har större bröst och en fastare rumpa. Jag hoppas hon är roligare än mig, luktar bättre och säger fler intressanta saker.
Annars känns det ganska onödigt liksom.
Värsta Stenåldern
Egoina sitter och lyssnar på två arbetskollegor som pratar.
Arbetskollega1: Ja.. Blablabla.. Och så visste du att kvinnorna där blir stenade?
Arbetskollega2: Va, är det sant?
Arbteskollega1: Ja, det kan vara för otrohet, ja, vad som helst egentligen.
Arbetskollega2: Oj. Tänk om de kvinnorna hade fått veta hur bra och jämställt vi har det här, i vårt moderna samhälle.
Arbetskollega1: Eller hur! Där är det ju värsta stenåldern.
Arbetskollega1: Ja.. Blablabla.. Och så visste du att kvinnorna där blir stenade?
Arbetskollega2: Va, är det sant?
Arbteskollega1: Ja, det kan vara för otrohet, ja, vad som helst egentligen.
Arbetskollega2: Oj. Tänk om de kvinnorna hade fått veta hur bra och jämställt vi har det här, i vårt moderna samhälle.
Arbetskollega1: Eller hur! Där är det ju värsta stenåldern.
Umbrella..älla..älla..äjj..äjj..äjj
Visst är det något svängigt med hennes (hans?) röst ändå?
Jimmyboys rumpa
Jimmyboy hade aldrig kunnat bli våldtagen. Detta vet jag med säkerhet.
Grabbens rumpmuskler är nämligen så starka att om man hade hängt fast varje skinka i varsin lastbil som hade fått dra isär dem samtidigt som man försöker stoppa in en tandpetare i rumpan hade detta ej fungerat.
Spänner Jimmy rumpan, då är den spänd kan ni tro. Ett bowlingklot verkar mjukt i jämförelse.
Så om en man, eller 5, får för sig att göra sjuka saker med min pojkvän får de tänka om. Eller prova helt enkelt. De lär ju bara slå sig på den stenhårda rumpan.
Jepp. Det är alltså fullständigt omöjligt att få in någonting i min pojkväns rumpa utan hans vilja. Tro mig, jag har försökt. Men praktiskt är det måste jag säga. Vi behöver då ingen nötknäckare till jul.
För att jag är snygg
Okej. Ja. Jag ljög för er det här med att jag råkade färga håret rött. Det är inte rött. Faktiskt så är det mer grönt.
Varför säger jag "gah"? Jadu. Jag vet inte.
Varför säger jag "gah"? Jadu. Jag vet inte.
Skrivet med rosa penna dessutom
Visst är det gulligt när man hittar sådana lappar från sin älskling? Men aset kan ju lära sig att stava. Eller åtminstone skriva lite mer tydligt.
"Jag älslar dig"?
Retaaaard.
"Jag älslar dig"?
Retaaaard.
....
Men det är ju ballt att alla ska på den där biopremiären i Stockholm idag som jag inte kunde gå på för att Jimmy är en arbetsnarkoman.
Verkligen jätteballt.
Åh.
Verkligen jätteballt.
Åh.
Tillåtet att torka snor på tröjan?
Jag är sjuk. Jag är snorig.
Det är tillåtet att torka sitt snor på tröjan. Det tycker jag åtminstone. Då borde det väl vara tillåtet att torka sitt snor på tröjan även om någon annan har på sig den? Om det är min tröja alltså. Men det tyckte inte Jimmyboy.
För övrigt såg han väldigt rolig ut i min tröja. Det var lite som en uppstoppad korv med ett för litet skinn. Det var tyvärr den bästa liknelsen jag kom att tänka på.
Hursomhelst har han förbjudit mig att lägga ut en bild. Han har faktiskt mordhotat mig om jag ska vara ärlig.
Det är tillåtet att torka sitt snor på tröjan. Det tycker jag åtminstone. Då borde det väl vara tillåtet att torka sitt snor på tröjan även om någon annan har på sig den? Om det är min tröja alltså. Men det tyckte inte Jimmyboy.
För övrigt såg han väldigt rolig ut i min tröja. Det var lite som en uppstoppad korv med ett för litet skinn. Det var tyvärr den bästa liknelsen jag kom att tänka på.
Hursomhelst har han förbjudit mig att lägga ut en bild. Han har faktiskt mordhotat mig om jag ska vara ärlig.
Vad Jimmyboy heter på riktigt
Jag har fått väldigt många frågor om "Jimmyboy" precis som "Egoina" är en pseudonym. För er som inte vet vad en pseudonym är kan jag berätta att det är när man kallar sig för något annat än sitt riktiga namn för att hålla sig anonym.
Sedan kan man ju fråga sig varför jag lägger upp bilder på mig själv. Men ja. Det är faktiskt ganska tråkigt att driva en blogg och inte få äran för det. Så jag är anonym utan att vara anonym. Det är roligt så. Tycker jag.
Men tillbaka till det ni undrade över. Jimmyboy är en pseudonym ja, det är inte hans riktiga namn. Skulle jag avslöja hans riktiga namn hade ni inte trott mig. Jimmyboy är en oerhört strålande täckmantel om jag får säga det själv.
Men okej, eftersom jag älskar mina kära läsare ska jag avslöja Jimmyboys riktiga namn.
Håll i er nu. Han heter Jimmy.
Dagen-efter är inget lika kul längre
Igår var jag, Jimmyboy, Rebecca och hennes pojkvän hemma hos Jimmyboy och spelade sällskapsspel. (Här börjar man bli gamma alltså). Alias hette spelet vilket går ut på att förklara ord. Efter lite vin stötte vi på ordet "Picnic". Jag och Rebecca blev jätteirriterade då vi menade att ordet är felstavat.
Därför letade vi upp en mailadress på spelets baksida och skickade ett mail till kontakten "Lars".
Jag kan säga er att det här med mailet var mycket roligare igår. Nu känns det bara pinsamt. Whatever. Här är mailet:
Därför letade vi upp en mailadress på spelets baksida och skickade ett mail till kontakten "Lars".
Jag kan säga er att det här med mailet var mycket roligare igår. Nu känns det bara pinsamt. Whatever. Här är mailet:
Jag idag
Idag är jag sjuk. Näsan har grönt innehåll och att huvudet är fyllt med vatten och väger dubbelt så mycket beror inte bara på att jag drack en del vin igår.
Well. Såhär ser jag ut idag då:
Utkletat smink med glasögon, hatt, mustasch, glasögon och en sur mun. Visst gillar ni min klyfta också?
Ganska jobbigt att bara vakna sådär alltså. Hatten skaver när man sover.
Well. Såhär ser jag ut idag då:
Utkletat smink med glasögon, hatt, mustasch, glasögon och en sur mun. Visst gillar ni min klyfta också?
Ganska jobbigt att bara vakna sådär alltså. Hatten skaver när man sover.
Hehe
Mitt hår
Jadå, ni ska få se mitt budgetfärgade hår.
Det är sjukt svårt att ta en normal bild på sig själv, så jag körde min favoritpose - tungan ute och ett försök till att se ut som att jag inte har alla hemma.
Kameran ljuger. Det ser konstigt ut på bilden. Men hela håret är i samma färg och det är rött. Jag lovar.
Det är sjukt svårt att ta en normal bild på sig själv, så jag körde min favoritpose - tungan ute och ett försök till att se ut som att jag inte har alla hemma.
Kameran ljuger. Det ser konstigt ut på bilden. Men hela håret är i samma färg och det är rött. Jag lovar.
?
Är det töntigt att jag numera har en automatisk hälsning i slutet av mina mail? Eller ser det bara proffsigt ut?
Det matchar väl min blogg bra? För en massa ordbajs på bloggen och sedan en superseriös Egoina i mailform som skriver "vänlig hälsning".
Det matchar väl min blogg bra? För en massa ordbajs på bloggen och sedan en superseriös Egoina i mailform som skriver "vänlig hälsning".
No Love for me
Jimmy jobbar dag och natt. Helg som vardag.
Jimmy: Jag ska jobba imorgon också?
Egoina: Men vaa?
Jimmy: Det blir bra pengar. Fina möbler.
Egoina: Ja, och du älskar inte mig längre.
Jimmy: Va? Blir du sur för att jag drar ihop pengar till oss?
Egoina: Jag anser att kärlek är mer värt än pengar.
Jimmy blir tyst.
Jimmy: Ja... Men... Vi kan pussas hela kvällen idag.
Egoina: Nej!
Jimmy: Varför inte?
Egoina: För jag har läppglans.
Jimmy: Jag ska jobba imorgon också?
Egoina: Men vaa?
Jimmy: Det blir bra pengar. Fina möbler.
Egoina: Ja, och du älskar inte mig längre.
Jimmy: Va? Blir du sur för att jag drar ihop pengar till oss?
Egoina: Jag anser att kärlek är mer värt än pengar.
Jimmy blir tyst.
Jimmy: Ja... Men... Vi kan pussas hela kvällen idag.
Egoina: Nej!
Jimmy: Varför inte?
Egoina: För jag har läppglans.
Annica har förmåner
Vem är denna Annica? Och varför får hon göra naglar så billigt?
Tycker också det är märkligt att denna annons var i tidningen.
Varför inte bara skicka ett brev till den där Annica? Antagligen för att gnida det i ansiktet på oss andra. Oss andra som inte heter Annica.
För vi är inte välkomna där.
Tycker också det är märkligt att denna annons var i tidningen.
Varför inte bara skicka ett brev till den där Annica? Antagligen för att gnida det i ansiktet på oss andra. Oss andra som inte heter Annica.
För vi är inte välkomna där.
Inte bra
Jaha. Jag har råkat färga mitt hår rött. Det var ju ballt.
Eftersom en megautväxt har prydit mitt söta huvud under en lång tid tänkte jag att det var dags att ta tag i det.
Jag har verkligen inte råd att gå till frisören, så jag gjorde en hemmafärgning budget-style.
Och nu ser jag ut som en dansk.
Eftersom en megautväxt har prydit mitt söta huvud under en lång tid tänkte jag att det var dags att ta tag i det.
Jag har verkligen inte råd att gå till frisören, så jag gjorde en hemmafärgning budget-style.
Och nu ser jag ut som en dansk.
Rebecca
Min vän Rebecca svarar i sin telefon ungefär en av tio gånger.
Ibland undrar jag varför hon har en telefon överhuvudtaget.
Det hade varit lättare att nå henne med röksignaler.
Ibland undrar jag varför hon har en telefon överhuvudtaget.
Det hade varit lättare att nå henne med röksignaler.
Sleeping beauty-äckel
Här är ett bevis på DETTA.
Det hade varit roligare med en bild på mig, jag vet.
Men nu lever vi inte i en drömvärld precis.
Det hade varit roligare med en bild på mig, jag vet.
Men nu lever vi inte i en drömvärld precis.
Är det hit vi är på väg?
På något sätt känner jag med den där kvinnan ändå.
HÄR.
Egoina fylld med skit
Jag fick ett klagomål på att det var för lite bilder i bloggen.
Självklart är jag mina kära läsare till lags. Och det är inte vilken bild som helst. Här demonstrerar jag hur det hade sett ut om jag hade ätit bajs.
Det var bra. Då vet vi det.
Självklart är jag mina kära läsare till lags. Och det är inte vilken bild som helst. Här demonstrerar jag hur det hade sett ut om jag hade ätit bajs.
Det var bra. Då vet vi det.
En bra fråga
Arbetskollega: Egoina?
Egoina: Mmm?
Arbetskollega: De som använder Burka, alltså slöja...
Egoina: Ja?
Arbetskollega: Var klipper de sitt hår?
Finns det speciella burkafrisörer eller kan frisörerna få se deras hår?
Kanske det görs i en hemlig källare medan frisören blundar? Inte att rekommendera.
Intressant.
Egoina: Mmm?
Arbetskollega: De som använder Burka, alltså slöja...
Egoina: Ja?
Arbetskollega: Var klipper de sitt hår?
Finns det speciella burkafrisörer eller kan frisörerna få se deras hår?
Kanske det görs i en hemlig källare medan frisören blundar? Inte att rekommendera.
Intressant.
För er som inte hört den innan
Denna trillade nyss in på min arbetsmail:
En dansk, en norsk och en svensk blev ifångatagna på en ö. Istället för att bli uppkäkade frågade norsken ifall det var nånting de kunde göra för att bli fria.
Kannibalen säger:
- Gå in i djungeln och hämta hundra frukter av samma sort.
Så de beger sig in i djungeln. Efter en timme kommer svensken tillbaka med hundra vindruvor. Då säger kannibalen:
- Om du undviker att göra ett ljud när jag stoppar in dessa vindruvor i röven på dig så är du en fri man, annars äter vi upp dig!
Så sätter kannibalen igång. 1, 2, 3... 47, 48... 69... 96, 97, 98, 99... Då brister svensken ut i skratt. Kanibalen frågar förvånad:
- Varför skrattar du när du bara har en vindruva kvar?
Då svarar svensken:
-Danskjäveln kommer med kokosnötter!
Egoina på Silverfat
Jag frågade Jimmyboy vad han ville ha i julklapp och då svarade han att han ville ha mig i vita underkläder på ett silverfat.
Jag svarade att han nog kunde få en tidig julklapp då och bad honom vänta, för jag skulle bara ta en dusch.
Så kommer jag tillbaka och då ligger idioten och sover.
Åh. Jag som till och med hämtade ett silverfat.
Jag svarade att han nog kunde få en tidig julklapp då och bad honom vänta, för jag skulle bara ta en dusch.
Så kommer jag tillbaka och då ligger idioten och sover.
Åh. Jag som till och med hämtade ett silverfat.
Att arbeta i en norsk arbetsmiljö in das Sweden
Det är lite lustigt att man i en arbetsmiljö där alla är både norsktalande och svensktalande väljer att prata norska till några och svenska till andra.
Norska känns lite som det hemliga språket (som inte är hemligt överhuvudtaget) och det pratas bara av de som har jobbat där länge. Faktum är att om jag skulle fråga något på norska hade jag fått ett svar på svenska. Medan de andra skriker guleböj till varandra titt som tätt.
Så på något sätt finns det liksom en statustrappa. De som blir tilltalade på norska är de coola. Och de andra som är nybörjarloosers får inte riktigt ännu ha en norsk nationalsång uppklistrad ovanför datorn och inte heller har deras namn än rolig norsk klang när det ropas. Jag försöker konversera på norska, men icke. För dem är jag ännu en svensk köttbulle, trots att jag är så norsk man kan bli.
Yeah.
Jag vill bara förklara det här med guleböj ytterligare. Nej, banan heter inte så på norska. Jag skrev bara så för att... ja. Det är det enda ordet svenskar tror sig kunna på norska. Så att ni ska förstå liksom.
Norska känns lite som det hemliga språket (som inte är hemligt överhuvudtaget) och det pratas bara av de som har jobbat där länge. Faktum är att om jag skulle fråga något på norska hade jag fått ett svar på svenska. Medan de andra skriker guleböj till varandra titt som tätt.
Så på något sätt finns det liksom en statustrappa. De som blir tilltalade på norska är de coola. Och de andra som är nybörjarloosers får inte riktigt ännu ha en norsk nationalsång uppklistrad ovanför datorn och inte heller har deras namn än rolig norsk klang när det ropas. Jag försöker konversera på norska, men icke. För dem är jag ännu en svensk köttbulle, trots att jag är så norsk man kan bli.
Yeah.
Jag vill bara förklara det här med guleböj ytterligare. Nej, banan heter inte så på norska. Jag skrev bara så för att... ja. Det är det enda ordet svenskar tror sig kunna på norska. Så att ni ska förstå liksom.
Ingen filmpremiär på mig inte
Jimmy skickar sms:
"Ring mig när du har slutat. Har dåliga nyheter. Puss"
Jag ringer.
Egoina: Hej.
Jimmy: Hej älskling.
Egoina: Ska du göra slut?
Jimmy: Ehh. Nej?
Egoina: Okej.
Jimmy: Jag skulle bara berätta att jag inte kunde få ledigt på jobbet och att vi därför inte kan åka till Stockholm i helgen.
Fan. Det var ju värre.
"Ring mig när du har slutat. Har dåliga nyheter. Puss"
Jag ringer.
Egoina: Hej.
Jimmy: Hej älskling.
Egoina: Ska du göra slut?
Jimmy: Ehh. Nej?
Egoina: Okej.
Jimmy: Jag skulle bara berätta att jag inte kunde få ledigt på jobbet och att vi därför inte kan åka till Stockholm i helgen.
Fan. Det var ju värre.
Katastrof i köket
Varför Jimmyboy inte får vara med och laga mat.
...
Jag åker och jobbar innan solen går upp och åker hem igen när solen har gått ner. Så att ni vet.
Min nya vampyrstyle.
Later.
Bra Sugförmåga
Egoina och Egoinas mamma sitter vid datorn och tittar på saker att köpa till Egoinas nya lägenhet.
Egoina: Ja, och så måste vi ha en dammsugare.
Mamma: Vaddå för dammsugare?
Egoina: Nja. En bra en typ?
Mamma: Hmm.. Men det viktigaste med en dammsugare är sugförmågan.
Egoina: Sugförmåga. Det vet jag allt om.
Mamma: Lika lite som du vill höra sådana kommentarer från mig, vill jag höra det från dig.
Egoina: Jaja.
Egoina: Ja, och så måste vi ha en dammsugare.
Mamma: Vaddå för dammsugare?
Egoina: Nja. En bra en typ?
Mamma: Hmm.. Men det viktigaste med en dammsugare är sugförmågan.
Egoina: Sugförmåga. Det vet jag allt om.
Mamma: Lika lite som du vill höra sådana kommentarer från mig, vill jag höra det från dig.
Egoina: Jaja.
Den tiden på månaden
Idag har jag en sådan riktig skitdag. Eller hela veckan har varit skit.
Småsakerna får mig att bryta samman. Som att täcket inte ligger rätt eller att dressingflaskor fortfarande kommer i förbannade glasflaskor. Jag förstår inte detta med glasflaskor alltså. Det är så otroligt korkat. Det tar en evighet för innehållet att rinna ut och när det väl kommer ut kommer allt på en gång.
Och när det är lite dressing kvar, ja, då får man stå och peta i flaskan som en idiot. Med kniv. Inte att rekommendera.
Men vad ska man göra då? Slå sönder flaskan? Riskera glasbitar i maten?
Fucking Heinz och dressingmärken alltså.
Småsakerna får mig att bryta samman. Som att täcket inte ligger rätt eller att dressingflaskor fortfarande kommer i förbannade glasflaskor. Jag förstår inte detta med glasflaskor alltså. Det är så otroligt korkat. Det tar en evighet för innehållet att rinna ut och när det väl kommer ut kommer allt på en gång.
Och när det är lite dressing kvar, ja, då får man stå och peta i flaskan som en idiot. Med kniv. Inte att rekommendera.
Men vad ska man göra då? Slå sönder flaskan? Riskera glasbitar i maten?
Fucking Heinz och dressingmärken alltså.
Möglig Coca cola
Någon som har undrat över hur Coca cola ser ut när det möglar?
Nu vet ni.
Det smakar inte sådär jättebra heller.
Nu vet ni.
Det smakar inte sådär jättebra heller.
Dyrt att leva
Jag och Jimmyboy var iväg för att köpa en kamera till mig. Jag har sett en rosa på reklam som jag ville ha, men självklart fanns den inte kvar och det enda försäljarnissen med slibbig vax-lugg hade att erbjuda var en kiss-gul och en svart.
Jimmy försökte övertyga mig om att den svarta kameran tar minst lika bra bilder som den rosa. Men jag vet att han ljuger. Det blev den iallafall och nu laddar kamerajäveln.
En kul detalj är att mitt gamla minneskort inte passade till den nya kameran så det blir ännu fler extra utgifter som passar så fint nu i juletid när jag inte får någon lön. Har knappt inte råd att äta nudlar.
Om jag ska vara ärlig så hade jag inte ens kunnat betala värmen som behövs för att värma upp vattnet som nudlarna är i.
Jag överväger att strosa runt på gatorna inatt och leta pantburkar. Jepp, så illa är det.
Jimmy försökte övertyga mig om att den svarta kameran tar minst lika bra bilder som den rosa. Men jag vet att han ljuger. Det blev den iallafall och nu laddar kamerajäveln.
En kul detalj är att mitt gamla minneskort inte passade till den nya kameran så det blir ännu fler extra utgifter som passar så fint nu i juletid när jag inte får någon lön. Har knappt inte råd att äta nudlar.
Om jag ska vara ärlig så hade jag inte ens kunnat betala värmen som behövs för att värma upp vattnet som nudlarna är i.
Jag överväger att strosa runt på gatorna inatt och leta pantburkar. Jepp, så illa är det.
Att försova sig utan att veta om det
Jimmy är en dunderidiot. Han "glömde" säga till mig att han började senare på jobbet idag och att han satte klockan en halvtimme senare.
Det var ju roligt för mig som vaknade en kvart innan tåget skulle gå och fick panik. Jag tvingade honom att köra mig till tåget iallafall. Väl framme på stationen fick jag springa som om det gällde livet och inträdde tåget svettig samtidigt som jag flåsade som en fet gammal gubbe som av misstag hittat playboykanalen en sen lördagskväll.
Inte nog med att jag var svettig och flåsande som en idiot, jo, jag var osminkad också.
Så alla Malmöbor som har fått ta del av min skräckinjagande nuna idag, jag ber om ursäkt. Det är mitt as till pojkväns fel.
Det var ju roligt för mig som vaknade en kvart innan tåget skulle gå och fick panik. Jag tvingade honom att köra mig till tåget iallafall. Väl framme på stationen fick jag springa som om det gällde livet och inträdde tåget svettig samtidigt som jag flåsade som en fet gammal gubbe som av misstag hittat playboykanalen en sen lördagskväll.
Inte nog med att jag var svettig och flåsande som en idiot, jo, jag var osminkad också.
Så alla Malmöbor som har fått ta del av min skräckinjagande nuna idag, jag ber om ursäkt. Det är mitt as till pojkväns fel.
Åh
Varför bor jag inte i Stockholm för?
Mitt liv hade varit en miljon gånger roligare då.
Mitt liv hade varit en miljon gånger roligare då.
Chokladglass is the shit
Jag har aldrig förstått mig på folk som äter vaniljglass. Finns det något tråkigare?
Vaniljglass med några ton chokladsås, strössel eller annat kladd är okej. Men vanlig jävla glass med vaniljsmak är lika tråkig som en naturell hamburgare, en fest utan människor eller en korv utan ketchup.
Inte för att jag äter korv då alltså. Allt pölselandet (Danmark) gillar ska man hålla sig långt borta från.
Vaniljglass med några ton chokladsås, strössel eller annat kladd är okej. Men vanlig jävla glass med vaniljsmak är lika tråkig som en naturell hamburgare, en fest utan människor eller en korv utan ketchup.
Inte för att jag äter korv då alltså. Allt pölselandet (Danmark) gillar ska man hålla sig långt borta från.
Yummi
Då var det konstaterat. Varma koppen ser ut som kräk och smakar spya.
Eller ser ut som spya och smakar kräk.
Välj själv.
Eller ser ut som spya och smakar kräk.
Välj själv.
Lamm och Damm
Visste ni förresten att "lamm" och "damm" är de enda orden i det svenska språket som slutar på 2 M?
Det berättade min fröken för mig när jag gick i första klass och det har hängt med mig sedan dess.
Vissa saker minns man bara. Som till exempel hur svettigt det var när min skolfröken klämde mitt huvud mellan hennes bröst när jag fick stelkrampssprutan.
Jag tror jag minns det här med två M mest för att hon sa att jag kunde få 10 kronor om jag kunde komma på ett tredje ord som slutade så. Det kunde jag självklart inte. Jag var 7 år, eller hur gammal man nu är när man går i ettan. Jag kunde knappt stava mitt eget namn.
Nu i eftertid har jag letat genom hela nationalencyklopedin i hopp om att hitta ett ord så att jag kan få mina 10 kronor.
Jag har inte hittat det. Men det kommer. Jag ska ha mina pengar frökenjävel.
Det berättade min fröken för mig när jag gick i första klass och det har hängt med mig sedan dess.
Vissa saker minns man bara. Som till exempel hur svettigt det var när min skolfröken klämde mitt huvud mellan hennes bröst när jag fick stelkrampssprutan.
Jag tror jag minns det här med två M mest för att hon sa att jag kunde få 10 kronor om jag kunde komma på ett tredje ord som slutade så. Det kunde jag självklart inte. Jag var 7 år, eller hur gammal man nu är när man går i ettan. Jag kunde knappt stava mitt eget namn.
Nu i eftertid har jag letat genom hela nationalencyklopedin i hopp om att hitta ett ord så att jag kan få mina 10 kronor.
Jag har inte hittat det. Men det kommer. Jag ska ha mina pengar frökenjävel.
Damm
Då har jag halvvägs städat mitt rum. Det tog ungefär 3 timmar och jag nös mer eller mindre hela tiden.
Kan man plötsligt bli allergisk mot damm?
Fast i och för sig hade vem som helst framkallat en allergi av mängden damm på mitt rum. Det är typ konstigt om man går in här och inte nyser.
Kan man plötsligt bli allergisk mot damm?
Fast i och för sig hade vem som helst framkallat en allergi av mängden damm på mitt rum. Det är typ konstigt om man går in här och inte nyser.
En knast
Jag har fått många frågor om vad en knast egentligen är. Jag vet faktiskt inte.
Jag vet bara att det är en sådan Jimmy är. Ett stolpskott typ.
Jag vet bara att det är en sådan Jimmy är. Ett stolpskott typ.
Att utnyttja bloggen
Okej. Jag har en stor blogg. Och jag kan faktiskt, som alla andra bloggar få saker hemskickat och sedan skriva om det - reklamstyle.
Så lyssna nu alla företag, detta är vad jag behöver och skulle vilja ha:
1) En ny kamera. Jimmy slängde min gamla i golvet.
2) En ny mobil. Min gamla har kraschat.
3) En 52 tums TV. Jag ska snart flytta hemifrån ju.
4) Köksprylar.
5) Kläder. (Även om jag kanske inte bloggar om det betyder inte det att jag springer runt naken).
6) Presentkort på mat och godis.
7) Resecheckar.
8) Eftersom jag har varit arbetslös ett bra tag och jag inte får lön på väldigt länge skulle jag behöva ett frisörbesök. En sån där känd frisör som gör håret på kändisar funkar bra. Jag är inte så kräsen.
9) Om man mot förmodan skulle kunna få ett körkort bara sådär vill jag ha det också. Och en bil. En liten. Rosa.
10) Jag vill ha ett hus också. Palla flytta in i en lägenhet när jag ändå ska få saker.
Det var de 10 sakerna jag kom på just nu, vi behöver ju inte hålla på hela dagen. Så kära företag, det är bara att börja skicka hem det till mig.
(Skicka inte huset, bilen och frisören på posten förresten. Vi ska nog kunna lösa att jag kommer och hämtar det personligen).
Så lyssna nu alla företag, detta är vad jag behöver och skulle vilja ha:
1) En ny kamera. Jimmy slängde min gamla i golvet.
2) En ny mobil. Min gamla har kraschat.
3) En 52 tums TV. Jag ska snart flytta hemifrån ju.
4) Köksprylar.
5) Kläder. (Även om jag kanske inte bloggar om det betyder inte det att jag springer runt naken).
6) Presentkort på mat och godis.
7) Resecheckar.
8) Eftersom jag har varit arbetslös ett bra tag och jag inte får lön på väldigt länge skulle jag behöva ett frisörbesök. En sån där känd frisör som gör håret på kändisar funkar bra. Jag är inte så kräsen.
9) Om man mot förmodan skulle kunna få ett körkort bara sådär vill jag ha det också. Och en bil. En liten. Rosa.
10) Jag vill ha ett hus också. Palla flytta in i en lägenhet när jag ändå ska få saker.
Det var de 10 sakerna jag kom på just nu, vi behöver ju inte hålla på hela dagen. Så kära företag, det är bara att börja skicka hem det till mig.
(Skicka inte huset, bilen och frisören på posten förresten. Vi ska nog kunna lösa att jag kommer och hämtar det personligen).
Draw me something nice baby
Jag och Jimmyboy har spenderat kvällen med att rita teckningar till varandra.
Hans paintteckningar:
Mina teckningar:
Ja... Ingen kommentar.
Hans paintteckningar:
Mina teckningar:
Ja... Ingen kommentar.
Egoina är världsvan
Jag fick en inbjudan tidigare idag, en inbjudan till en biopremiär för mig + en vän, en världspremiär var det om vi ska vara exakta.
Gratis biljetter tänkte jag, kul. Synd bara att adressen låg i Stockholm. Jag skickade därför ett mejl tillbaka och frågade om vi kunde se den i Helsingborg istället och senare berättade jag detta för Jimmy.
Han tittade på mig som om jag vore dum i huvudet och väntade på att jag skulle säga att jag skojade. Sedan brast han ut i världens största hånskratt och säger spydigt: "Du frågade väl verkligen inte om vi kunde se den i Helsingborg istället?", "Jo", säger jag och tittar på honom oförstående.
Han förklarade att en världspremiär är något speciellt att bli bjuden till och att kändisar kommer att vara där. Det är sådant tidningarna uppmärksammar.
Jaha. Antar att de har rätt kul över mitt mejl nu.
Well. Nästa helg ska Egoina göra Stockholm.
Gratis biljetter tänkte jag, kul. Synd bara att adressen låg i Stockholm. Jag skickade därför ett mejl tillbaka och frågade om vi kunde se den i Helsingborg istället och senare berättade jag detta för Jimmy.
Han tittade på mig som om jag vore dum i huvudet och väntade på att jag skulle säga att jag skojade. Sedan brast han ut i världens största hånskratt och säger spydigt: "Du frågade väl verkligen inte om vi kunde se den i Helsingborg istället?", "Jo", säger jag och tittar på honom oförstående.
Han förklarade att en världspremiär är något speciellt att bli bjuden till och att kändisar kommer att vara där. Det är sådant tidningarna uppmärksammar.
Jaha. Antar att de har rätt kul över mitt mejl nu.
Well. Nästa helg ska Egoina göra Stockholm.
Hemligt barn
Egoina och Jimmyboy sitter i hans arbetsbil. Egoina tar ner solskyddet för att beundra sitt vackra ansikte.
Egoina: Ehhh.. Baby?
Jimmy: Ja?
Egoina: Varför är det en bild på en unge på ditt solskydd?
Jimmy: Äh. Jag vet inte. Det är nog förra ägarens barn.
Egoina: Okeeej. Och du tycker inte det är läskigt?
Jimmy: Nej.
Jag vet, jag vet vad ni kommer skriva. Han har ett hemligt barn med en annan kvinna och yadayada.
Egoina: Ehhh.. Baby?
Jimmy: Ja?
Egoina: Varför är det en bild på en unge på ditt solskydd?
Jimmy: Äh. Jag vet inte. Det är nog förra ägarens barn.
Egoina: Okeeej. Och du tycker inte det är läskigt?
Jimmy: Nej.
Jag vet, jag vet vad ni kommer skriva. Han har ett hemligt barn med en annan kvinna och yadayada.
Okej?
Kan någon säga mig varför jag hittade dessa bilder i min partyväska?
...Vem är snubben liksom?
....Och vad gör han i min väska?
...Vem är snubben liksom?
....Och vad gör han i min väska?
Det suger
Imorse önskade jag att jag var arbetslös igen, för det är faktiskt trevligare att sova till 12 på morgonen. Men Jimmy börjar tröttna på att dra sitt kort till min förmån så jag är väl tvungen att börja tjäna ihop några egna slantar.
Det tråkiga med mitt nuvarande arbete är att jag har tystnadsplikt. (Om jag har förstått kontraktet korrekt). Visserligen fick jag väl egentligen inte avslöja smaskiga hemligheter på Burger King heller, men det sket jag rätt långt i. Ingen favorit i repris, nej, nej.
Ni kan tro jag får höra roliga saker om dagarna och då kliar det i fingrarna och hjärnan skriker: "Blogga, blogga, blogga!".
Men nej.
Det tråkiga med mitt nuvarande arbete är att jag har tystnadsplikt. (Om jag har förstått kontraktet korrekt). Visserligen fick jag väl egentligen inte avslöja smaskiga hemligheter på Burger King heller, men det sket jag rätt långt i. Ingen favorit i repris, nej, nej.
Ni kan tro jag får höra roliga saker om dagarna och då kliar det i fingrarna och hjärnan skriker: "Blogga, blogga, blogga!".
Men nej.
Egoina videobloggar
Madde var också med och bakade på en hörna.
Hemligheten med tårtan: Ett kreativt sinne och en Jacob som tycker om att skapa könsorgan med marsipan.
Egoina bakar snopp
Jag vet att jag har lovat er en bild på penistårtan jag gjorde igår och självklart ska ni få det. Jimmyboy råkade slänga min kamera i golvet, så jag trodde att jag inte kunde lägga in bilderna. Det gick dock, men kameran lever inte längre.
Jag var på överraskningsfest för en av mina närmsta vänner igår och jag och Jacob gjorde en penistårta kvällen i ära.
Vi skrev även ett rim-kort. Det visade sig att jag (och mamma) var en naturbegåvning på det. Kortet avslutades:
"Hoppas du gillade kakan med snopp, för då finns det fortfarande hopp". Min vän Daniel uppskattade det mucho mucho.
Kakan när den var färdig, med text.
Egoina är stolt över sin tårta.
Egoina gillar sin Jimmyboy.
Jag var på överraskningsfest för en av mina närmsta vänner igår och jag och Jacob gjorde en penistårta kvällen i ära.
Vi skrev även ett rim-kort. Det visade sig att jag (och mamma) var en naturbegåvning på det. Kortet avslutades:
"Hoppas du gillade kakan med snopp, för då finns det fortfarande hopp". Min vän Daniel uppskattade det mucho mucho.
Kakan när den var färdig, med text.
Egoina är stolt över sin tårta.
Egoina gillar sin Jimmyboy.
Nackdelen med att vara bakfull
Det som suger med att vara bakfull är att man inte kan äta så mycket man vill. Man vaknar skrämmande hungrig och längtar efter fett, socker och vatten. Ett telefonsamtal senare har man en flottig pizza framför sig med extra tillbehör och litervis med sås.
Sedan tar man en tugga och mår illa.
Och en timme senare gör man ett nytt försök och steker en hel påse pytt i panna, öser på med ketchup och vitlöksås.
Sedan äter man 2 potatisbitar och mår illa.
Det är nästan så att man överväger att sluta dricka. Nästan.
Sedan tar man en tugga och mår illa.
Och en timme senare gör man ett nytt försök och steker en hel påse pytt i panna, öser på med ketchup och vitlöksås.
Sedan äter man 2 potatisbitar och mår illa.
Det är nästan så att man överväger att sluta dricka. Nästan.
Bästa singellösningen - Skaffa orm
Jimmy: Min syster pratar om att skaffa en orm.
Egoina: Va? En orm?
Jimmy: Ja.
Egoina: Var ska hon ha den då? I en sån där bur?
Jimmy: Ja, i ett terrarie.
Egoina: Okej.. Vad äter den då?
Jimmy: Den käkar mus en gång i veckan.
Egoina: Aha. Så om vi gör slut ska jag skaffa en orm alltså.
Jimmy: Va?
Egoina: Ja, den käkar mus en gång i veckan.
Ibland är jag så sjukt underhållande.
Godmorgon
Om det är någon som känner för att köra till Mcdonalds och köpa frukost till mig är det väldigt uppskattat.
Jag överväger till och med en taxi.
Jag överväger till och med en taxi.
Fest ikväll
Jag har precis gjort en tårta med en gigantisk penis på.
Det är sant. Ni får bilder imorgon.
Det är sant. Ni får bilder imorgon.
.........
Herregud.
Nej, jag är inte rasistisk, och vem fan kom på att man inte kan skämta med USAs förste svarta president - för att han är svart?
DET är ju rasistiskt om något.
Tåler ni inte mina saltade texter så förelår jag att ni inte läser dem.
Nej, jag är inte rasistisk, och vem fan kom på att man inte kan skämta med USAs förste svarta president - för att han är svart?
DET är ju rasistiskt om något.
Tåler ni inte mina saltade texter så förelår jag att ni inte läser dem.
Hur tänkte de där?
Nu snackar vi politik.
Är det bara jag som har reagerat på namnet på USAs nya president?
Barack Hussein Obama.
Namnet Barack har jag egentligen ingen kommentar om. Men Hussein? Hallå ja? Hur är det möjligt att amerikanerna röstar fram en president med namnet Hussein?
Vänta, det hela blir snart värre. Ändra lite på namnet "Obama", och vad får vi?
Just det - Usama.
Det hela är en konspirationsgrej. En gömd terror-kommande-attack. Han är en blandning mellan Usama och Hussein. Det saknar bara ett litet "bin" i hans namn, sedan är det slut för världen.
Oh ja.
Om man tittar noga kan man se att han har klätt ut sig. Faktiskt.
Är det bara jag som har reagerat på namnet på USAs nya president?
Barack Hussein Obama.
Namnet Barack har jag egentligen ingen kommentar om. Men Hussein? Hallå ja? Hur är det möjligt att amerikanerna röstar fram en president med namnet Hussein?
Vänta, det hela blir snart värre. Ändra lite på namnet "Obama", och vad får vi?
Just det - Usama.
Det hela är en konspirationsgrej. En gömd terror-kommande-attack. Han är en blandning mellan Usama och Hussein. Det saknar bara ett litet "bin" i hans namn, sedan är det slut för världen.
Oh ja.
Om man tittar noga kan man se att han har klätt ut sig. Faktiskt.
Godmorgon
Här sitter jag och vrider mig på stolen framför datorn. Ni vet när man är så kissnödig att man nästan mår illa?
Ni vet kanske inte. Men jag vet.
Ni vet kanske inte. Men jag vet.
Gay Love
Någon mer än jag som tittade på nyheterna efter Idol som såg den där mannen som blev intervjuad som hette Guy Lööv?
Jag skyndade mig fram med kameran, men jag hann inte. Ni får bara lita på mitt ord, han hette alltså Guy Lööv.
Svante och alla andra töntiga namn som jag har hånat tidigare kan slänga sig i väggen nu. För den här Guy Lööv hade elaka föräldrar han. Och då pratar vi inte om föräldrar som spetsar vällingen så att ungen ska somna fortare. Nej, nej.
Detta är föräldrar på en helt ny elakare nivå. Det är dem som låter sitt barn stoppa in en gaffel i eluttaget för att det ser kul ut när barnet sprattlar. Det är föräldrar som skiter i armkudde-grejen i simhallen för att det ändå finns livvakter. Det är föräldrar som låter barnet amma tills det blir incest-varning och sedan skickar med bröstmjölken i en termos varje dag till skolan.
Ja. Det är Guy Löövs föräldrar.
Och för guds skull, kära läsare, hoppas vi att han aldrig får för sig att åka till ett engelskspråkigt land. Fast vi kan ju nästan satsa pengar på att stackarens föräldrar tog han dit regelbundet på semster under uppväxten och tvingade honom att presentera sig för folk.
Nej. Det finns bara ett sätt för Guy att överleva denna grymma värld med det namnet, och det är det andra sättet.... The gay-way.
Jag skyndade mig fram med kameran, men jag hann inte. Ni får bara lita på mitt ord, han hette alltså Guy Lööv.
Svante och alla andra töntiga namn som jag har hånat tidigare kan slänga sig i väggen nu. För den här Guy Lööv hade elaka föräldrar han. Och då pratar vi inte om föräldrar som spetsar vällingen så att ungen ska somna fortare. Nej, nej.
Detta är föräldrar på en helt ny elakare nivå. Det är dem som låter sitt barn stoppa in en gaffel i eluttaget för att det ser kul ut när barnet sprattlar. Det är föräldrar som skiter i armkudde-grejen i simhallen för att det ändå finns livvakter. Det är föräldrar som låter barnet amma tills det blir incest-varning och sedan skickar med bröstmjölken i en termos varje dag till skolan.
Ja. Det är Guy Löövs föräldrar.
Och för guds skull, kära läsare, hoppas vi att han aldrig får för sig att åka till ett engelskspråkigt land. Fast vi kan ju nästan satsa pengar på att stackarens föräldrar tog han dit regelbundet på semster under uppväxten och tvingade honom att presentera sig för folk.
Nej. Det finns bara ett sätt för Guy att överleva denna grymma värld med det namnet, och det är det andra sättet.... The gay-way.
Läskigt
Nu under småtimmarna (för det är väl så timmarna heter på natten?) har jag saknat min Jimmyboy som är någonstans i Sverige och fiskar. Fortfarande..
Men så hamnade jag på DENNA blogg och såg det HÄR.
Jag saknar inte honom längre.
Men så hamnade jag på DENNA blogg och såg det HÄR.
Jag saknar inte honom längre.
Hemligheten bakom LOKA
Har ni sett LOKA-reklamerna?
Människorna som är med gör sjuka saker och allt beror på det där magiska källvattnet i Bergslagen.
Jepp. Nu vet vi vad som är så "magiskt" med det.
Förresten ska det se ut som den där gubben jag har ritat röker på. Bara så att ni vet.
Människorna som är med gör sjuka saker och allt beror på det där magiska källvattnet i Bergslagen.
Jepp. Nu vet vi vad som är så "magiskt" med det.
Förresten ska det se ut som den där gubben jag har ritat röker på. Bara så att ni vet.
Jag rockar fortfarande
Äh. Vad är jag för en jävla klagande mes? Ta dig samman Egoina. Skärp dig. Du är cool, det vet du.
Det var tur förresten att jag firade min vinst igår, det hade nämligen inte varit lika kul idag.
För att jag inte vann då alltså. Det hade varit en liten nedtur bland allt skålande faktiskt.
Det var tur förresten att jag firade min vinst igår, det hade nämligen inte varit lika kul idag.
För att jag inte vann då alltså. Det hade varit en liten nedtur bland allt skålande faktiskt.
När allt suger
Idag är en riktigt sugig dag.
Det är kärlek
Jag och Jimmyboy har matchande kalsonger.
Grattis Vimmelmamman!
Jag vann inte och jag blev mer ledsen över det än vad jag trodde jag skulle bli.
Men det är väl så det är. Flest läsare vinner.
Ibland känns det som att jag bloggar och bloggar och bloggar men att det aldrig riktigt händer något.... Hybris.
Jag kom tvåa iallafall. Alltid något.
Tack till alla er som röstade, ni är underbara.
Men det är väl så det är. Flest läsare vinner.
Ibland känns det som att jag bloggar och bloggar och bloggar men att det aldrig riktigt händer något.... Hybris.
Jag kom tvåa iallafall. Alltid något.
Tack till alla er som röstade, ni är underbara.
Fishingtrip, yeah right
Jag börjar tvivla på om Jimmyboy faktiskt är på fishingtrip med jobbet.
Bara för att man är med en tjej som har gäddhäng och luktar fisk betyder inte det att man fiskar.
Han är otrogen den jäveln.
Bara för att man är med en tjej som har gäddhäng och luktar fisk betyder inte det att man fiskar.
Han är otrogen den jäveln.
Godnatt
Nackdelen med att ta mammas cykel ner till city är att man måste cykla hem den igen. Jag kunde haft en mysig stund i Beckibus säng. Men nej.
Ja, det blev ett glas vin. Eller fem. Imorgon is the day och jag ska upp om 3 timmar.
Kul.
Ja, det blev ett glas vin. Eller fem. Imorgon is the day och jag ska upp om 3 timmar.
Kul.
"Helt ute och cyklar"
Måste säga att det är ganska skickligt att lyckas cykla upp cykeln i ett träd.
Personen måste varit helt ute och cyklat när han cyklade.
Personen måste varit helt ute och cyklat när han cyklade.
Snälla, rara, söta...
Okej. Det här är sista gången jag fjäskar. Imorgon får det bära eller brista.
Må bästa tjej vinna och ni kan väl tänka på mig som Obama. Fast jag inte är svart då.
Gå in HÄR för att rösta på mig som "Sveriges nya kvinnligare bloggare" på Mix Megapol.
Direktlänken fungerar inte, så välj Stockholm och scrolla ner så hittar ni Grys rosa banner. Egoinas.se heter min blogg.
Kom ihåg att jag har lovat en nakenbild på mig själv i bloggen om jag vinner.
Rösta med alla emailadresser ni kan! Tack!
Må bästa tjej vinna och ni kan väl tänka på mig som Obama. Fast jag inte är svart då.
Gå in HÄR för att rösta på mig som "Sveriges nya kvinnligare bloggare" på Mix Megapol.
Direktlänken fungerar inte, så välj Stockholm och scrolla ner så hittar ni Grys rosa banner. Egoinas.se heter min blogg.
Kom ihåg att jag har lovat en nakenbild på mig själv i bloggen om jag vinner.
Rösta med alla emailadresser ni kan! Tack!
Party like a rockstar
Jimmyboy har lämnat Skåne för en fisketur i en stuga någonstans i Sverige och jag håller på att övertala tjejerna om att vi borde gå ut och ta ett glas vin eller 5.
Det är torsdag säger de. Suck. Det vet jag väl.
Det är torsdag säger de. Suck. Det vet jag väl.
Hål att stoppa pengar i
Egoina: Baby?
Jimmy: Mmm.
Egoina: Vad ska vi egentligen göra med alla pengar när vi flyttar ihop?
Jimmy: Vi har nog en del hål att stoppa dem i.
Egoina: Haha ja. Jag har massor med hål.
Jimmy: Vad du är fyndig älskling.
Egoina: Jag vet.
Jimmy: Mmm.
Egoina: Vad ska vi egentligen göra med alla pengar när vi flyttar ihop?
Jimmy: Vi har nog en del hål att stoppa dem i.
Egoina: Haha ja. Jag har massor med hål.
Jimmy: Vad du är fyndig älskling.
Egoina: Jag vet.
Förvirrat samtal
Jag skämde ut mig idag.
På vägen hem från jobbet ringde jag Jimmyboy och som vanligt svarade han inte då han anser sitt arbete viktigare än mig. (Rövhål).
5 minuter senare ringde han upp dock, trodde jag, och jag svarade utan att titta på telefonen.
"Hej älskling", säger jag med sammetslen röst och plötsligt blir det tyst på andra sidan luren. "Hallå?", ropar jag och det är fortfarande tyst. Sedan hör jag en försiktig röst som frågar efter mitt namn och om han verkligen har ringt rätt person.
Ursäktande, med rödblossiga kinder förklarar jag att jag är jag och att han har ringt rätt person. Hans dialekt är märklig och jag försöker hänga med i det han säger. Plötsligt slår det mig att mannen pratar norska och på ett ögonblick slår jag om till mitt modersmål. Förvånad frågar han: "Va? Pratar du norska?", ja, säger jag och känner hur pinsam telefonstämningen är.
Trots allt fick jag mig en arbetsintervju och vi får se hur det går.
Tjing! ...eller vad man nu säger i bloggvärlden.
På vägen hem från jobbet ringde jag Jimmyboy och som vanligt svarade han inte då han anser sitt arbete viktigare än mig. (Rövhål).
5 minuter senare ringde han upp dock, trodde jag, och jag svarade utan att titta på telefonen.
"Hej älskling", säger jag med sammetslen röst och plötsligt blir det tyst på andra sidan luren. "Hallå?", ropar jag och det är fortfarande tyst. Sedan hör jag en försiktig röst som frågar efter mitt namn och om han verkligen har ringt rätt person.
Ursäktande, med rödblossiga kinder förklarar jag att jag är jag och att han har ringt rätt person. Hans dialekt är märklig och jag försöker hänga med i det han säger. Plötsligt slår det mig att mannen pratar norska och på ett ögonblick slår jag om till mitt modersmål. Förvånad frågar han: "Va? Pratar du norska?", ja, säger jag och känner hur pinsam telefonstämningen är.
Trots allt fick jag mig en arbetsintervju och vi får se hur det går.
Tjing! ...eller vad man nu säger i bloggvärlden.
Inte blev jag full, nej
När man handlar på systembolaget får man för tillfället dessa tuggummi på köpet.
Great! Tänker jag och öppnar paketet. 6 tuggummi uppenbarar sig och jag tuggar i mig dem fort som tänderna bär.
Gott smakar dem. Vilka höjdartuggummi! Detta är det bästa Systembolaget gjort på länge, fnittrar jag.
Sedan väntar jag. Jag väntar. Och väntar. Och väntar. Väntar lite till..
Men nej.
Det var vanliga jävla alkoholfria tuggummi.
Great! Tänker jag och öppnar paketet. 6 tuggummi uppenbarar sig och jag tuggar i mig dem fort som tänderna bär.
Gott smakar dem. Vilka höjdartuggummi! Detta är det bästa Systembolaget gjort på länge, fnittrar jag.
Sedan väntar jag. Jag väntar. Och väntar. Och väntar. Väntar lite till..
Men nej.
Det var vanliga jävla alkoholfria tuggummi.
Torsdagsspekulering
Hör ni det nu, flickor och pojkar. Det gäller att ha självförtroende. Det gäller att tro på sig själv. Och våga.
Det är då man kommer någonstans.
Det är då man kommer någonstans.
Vi hååöörs senare-later
Nu ska jag bege mig till jobbet och praoouuta svenska med english bruuutning.
Min koursledaoouure pratar nämligen sååoouu.
Hejdåoo, bye bye, kjeeera readers.
Min koursledaoouure pratar nämligen sååoouu.
Hejdåoo, bye bye, kjeeera readers.
Den stora frågan
Jimmy spelar poker på nätet.
Jimmy: Åh, så höjer han så mycket!
Egoina: Men han bluffar ju.
Jimmy: Nej, jag är säker på att han har ett ess.
Egoina: Nejdå. Han fejkar bara. Du fattar aldrig när de fejkar.
Jimmy: Det gör jag visst.
Egoina: Hur skulle du kunna göra det när du inte ens fattar när jag fejkar?
Jimmy: Åh, så höjer han så mycket!
Egoina: Men han bluffar ju.
Jimmy: Nej, jag är säker på att han har ett ess.
Egoina: Nejdå. Han fejkar bara. Du fattar aldrig när de fejkar.
Jimmy: Det gör jag visst.
Egoina: Hur skulle du kunna göra det när du inte ens fattar när jag fejkar?
Egoina är PK
Barn är lättroade. När jag var yngre var det väldigt populärt att fråga varandra om man var "PK".
Det lät såhär:
- Hej, är du PK?
- Nej.
- Haha, du är inte påklädd.
Eller såhär:
- Hej, är du PK?
- Ehmm.. Ja.
- Haha, du är en privatknullare.
Privatknullare var alltså det värsta vi kunde komma på. Att bli kallad privatknullare av de andra barnen var det största nederlaget du kunde uppleva.
Vad det egentligen är vet jag inte. Men jag antar att det är en person som har sex...privat. Eller något. Motsatsen till en offentlighetsknullare.
Men det slog mig nyss att jag är både PK och PK. Påklädd och en privatknullare.
Tänk om jag hade vetat det då, vid 8 års ålder, att jag skulle bli det. Herregud.
Det lät såhär:
- Hej, är du PK?
- Nej.
- Haha, du är inte påklädd.
Eller såhär:
- Hej, är du PK?
- Ehmm.. Ja.
- Haha, du är en privatknullare.
Privatknullare var alltså det värsta vi kunde komma på. Att bli kallad privatknullare av de andra barnen var det största nederlaget du kunde uppleva.
Vad det egentligen är vet jag inte. Men jag antar att det är en person som har sex...privat. Eller något. Motsatsen till en offentlighetsknullare.
Men det slog mig nyss att jag är både PK och PK. Påklädd och en privatknullare.
Tänk om jag hade vetat det då, vid 8 års ålder, att jag skulle bli det. Herregud.
Suck
Jag skriver världens roligaste rubrik i förra inlägget och ingen kommenterar det. Alla bara pratar om hur jävla bra det är att tvätta håret sällan.
Jag är besviken jag.
Jag är besviken jag.
Håret är Huvudsaken
Jag hatar alla dessa lögnaktiga frisörer.
Varenda frisörjävel hävdar samma sak och jag är säker på att det är en konspiration. De säger att man bara ska tvätta håret en gång i veckan.
Förstår ni hur sjukt det är? Vi säger att jag tvättar håret på fredag (så att jag åtminstone kan supa med rent hår liksom), kan ni då föreställa er hur sunkigt, fettigt och äckligt mitt hår är i början av nästa vecka?
Visserligen blir mitt hår fett redan dagen efter jag duschat, men jag kan bara tänka mig hur fettet hade droppat och jag hade låtit bli en vecka. Min huvudkudde hade ju varit fettigare än en cheeseburgare från Mcdonalds.
Jag vet med säkerhet att frisöridioterna ljuger om detta, för när jag är hos frisören och får höra samma fråga som alltid: "Hur ofta tvättar du håret?", svarar jag: "En gång i veckan" utan att blinka. Då lyser frisören upp och säger: "Ja, det ser jag, ditt hår är jättefriskt".
Bullshit. Jag tvättar håret 3 gånger om dagen.
Varför gör de då detta? Ja. Min teori är väl att frisörernas hår ska vara finare än alla andras, eftersom deras yrke går ut på att hålla håret fint på huvudet. Det är precis som att en modebloggare vill att alla andra ska klä sig lite fulare och lite tråkigare. Om inte finns det ju ingen vits i att läsa den bloggen längre, då är modebloggaren inte speciell.
Well. Det finns en annan anledningen till varför jag hyser agg mot frisörer och det beror på att min expojkvän hade väldigt kul med min gamla frisör. Min nuvarande frisör är dock en man och om inte Jimmyboy skiftar läggning ska det gå ganska smärtfritt denna gång.
Still... Mig lurar ni inte frisörjävlar.
Varenda frisörjävel hävdar samma sak och jag är säker på att det är en konspiration. De säger att man bara ska tvätta håret en gång i veckan.
Förstår ni hur sjukt det är? Vi säger att jag tvättar håret på fredag (så att jag åtminstone kan supa med rent hår liksom), kan ni då föreställa er hur sunkigt, fettigt och äckligt mitt hår är i början av nästa vecka?
Visserligen blir mitt hår fett redan dagen efter jag duschat, men jag kan bara tänka mig hur fettet hade droppat och jag hade låtit bli en vecka. Min huvudkudde hade ju varit fettigare än en cheeseburgare från Mcdonalds.
Jag vet med säkerhet att frisöridioterna ljuger om detta, för när jag är hos frisören och får höra samma fråga som alltid: "Hur ofta tvättar du håret?", svarar jag: "En gång i veckan" utan att blinka. Då lyser frisören upp och säger: "Ja, det ser jag, ditt hår är jättefriskt".
Bullshit. Jag tvättar håret 3 gånger om dagen.
Varför gör de då detta? Ja. Min teori är väl att frisörernas hår ska vara finare än alla andras, eftersom deras yrke går ut på att hålla håret fint på huvudet. Det är precis som att en modebloggare vill att alla andra ska klä sig lite fulare och lite tråkigare. Om inte finns det ju ingen vits i att läsa den bloggen längre, då är modebloggaren inte speciell.
Well. Det finns en annan anledningen till varför jag hyser agg mot frisörer och det beror på att min expojkvän hade väldigt kul med min gamla frisör. Min nuvarande frisör är dock en man och om inte Jimmyboy skiftar läggning ska det gå ganska smärtfritt denna gång.
Still... Mig lurar ni inte frisörjävlar.
Fuck me
Jimmy: Erkänn att du vill ligga med Alex Schulman.
Egoina: Ja, nu vill jag.
Jimmy: Fuck you.
Egoina: Jag älskar dig också.
Jimmy: Fuck you.
Egoina: Ähh.. Jag skojar baby.
Jimmy: Fuck you.
Suck. Ja. Ni vet vem som kommer att få sova på soffan inatt.
Egoina: Ja, nu vill jag.
Jimmy: Fuck you.
Egoina: Jag älskar dig också.
Jimmy: Fuck you.
Egoina: Ähh.. Jag skojar baby.
Jimmy: Fuck you.
Suck. Ja. Ni vet vem som kommer att få sova på soffan inatt.
Marshmallows?
När man kör förbi åkrar (ja, jag bor i Skåne) ligger det ofta sådana vita kuddar utspritt som bilden visar nedan.
Jag tänkte fråga mina läsare vad det egentligen är?
För inte är det väl gigantiska marshmallows?
Jag tänkte fråga mina läsare vad det egentligen är?
För inte är det väl gigantiska marshmallows?
Tackar
Nu är jag i extaaaaaaaaaaaaaas.
Mr Alex Schulman nämnde på radion idag att han gillade mig och hoppades på att jag skulle vinna tävlingen HÄR.
Antar att han inte gav min blogg en chans första gången han dissade den (HÄR).
Du är förlåten Alex. Och, ja, du gjorde min dag.
Mr Alex Schulman nämnde på radion idag att han gillade mig och hoppades på att jag skulle vinna tävlingen HÄR.
Antar att han inte gav min blogg en chans första gången han dissade den (HÄR).
Du är förlåten Alex. Och, ja, du gjorde min dag.
Tror ni han fattar nu då?
Jag gjorde en smärre justering på Jimmyboys skrivunderlägg på datorn.
För att göra världen till en säkrare plats
Mamma: Egoina?
Egoina: Ja.
Mamma: Jag läste att någon hade kommenterat på din blogg att jag borde sitta inlåst på något form av psykhem.
Egoina: Det tycker vi alla mamma.... Det tycker vi alla.
Egoina: Ja.
Mamma: Jag läste att någon hade kommenterat på din blogg att jag borde sitta inlåst på något form av psykhem.
Egoina: Det tycker vi alla mamma.... Det tycker vi alla.
Snälla...
Hjälp mig. Jag vill verkligen vinna.
Rösta på mig i Mix Megapols tävling HÄR.
Ni trycker på Stockholm, sedan letar ni upp en rosa banner med Gry där det står: "Jag söker Sveriges nya kvinnliga bloggare".
Tack.
Rösta på mig i Mix Megapols tävling HÄR.
Ni trycker på Stockholm, sedan letar ni upp en rosa banner med Gry där det står: "Jag söker Sveriges nya kvinnliga bloggare".
Tack.
Varför man läser tidningen på tåget
Det som är jobbigt med att åka kollektivt är inte att man måste sitta läskigt nära skumma typer, nej det är att man inte har någonstans att titta.
Ja, det är ju faktiskt så. Sitter man på ett fullt tåg är det väldigt svårt att vila blicken någonstans utan att bli klassad som ett freak. Tittar man på människan mitt emot sig själv är det ganska självklart att man blir hatad. Personen kommer att känna sig väldigt illa till mods och har man otur yttras även orden: "Har du ingen TV hemma eller?".
Att titta ner i golvet är heller ingen bra idé. Det är där skorna är och om jag ska vara ärlig hade jag blivit irriterad om någon hade stirrat på min fötter. Jävla fotfetish-knullare hade jag tänkt då.
Att titta upp i taket är heller ingen bra idé. Tänk er själva hur dumt det ser ut. Där sitter Egoina som en liten uggla och stirrar i taket. Fast detta är kanske ett vinnande alternativ ändå, för har man tur börjar resten av passagerarna också att stirra i taket. Det har ungefär samma effekt som när man pekar på något och skriker: "Herregud, titta". Alla vänder ju på huvudet för att se vad det är.
Att titta ner i väskan eller i sitt knä är heller inte en bra idé. Antingen börjar medpassagerarna fundera på vad det är för skumma saker du har i väskan eller så tror de att du är väldigt upptagen av ditt eget kön, vilket inte är så negativt i och för sig, men jag tror att ni är med på vad jag menar.
Det är just därför folk läser tidningen på tåget. Då har de en säker plats att glo på.
Ja, det är ju faktiskt så. Sitter man på ett fullt tåg är det väldigt svårt att vila blicken någonstans utan att bli klassad som ett freak. Tittar man på människan mitt emot sig själv är det ganska självklart att man blir hatad. Personen kommer att känna sig väldigt illa till mods och har man otur yttras även orden: "Har du ingen TV hemma eller?".
Att titta ner i golvet är heller ingen bra idé. Det är där skorna är och om jag ska vara ärlig hade jag blivit irriterad om någon hade stirrat på min fötter. Jävla fotfetish-knullare hade jag tänkt då.
Att titta upp i taket är heller ingen bra idé. Tänk er själva hur dumt det ser ut. Där sitter Egoina som en liten uggla och stirrar i taket. Fast detta är kanske ett vinnande alternativ ändå, för har man tur börjar resten av passagerarna också att stirra i taket. Det har ungefär samma effekt som när man pekar på något och skriker: "Herregud, titta". Alla vänder ju på huvudet för att se vad det är.
Att titta ner i väskan eller i sitt knä är heller inte en bra idé. Antingen börjar medpassagerarna fundera på vad det är för skumma saker du har i väskan eller så tror de att du är väldigt upptagen av ditt eget kön, vilket inte är så negativt i och för sig, men jag tror att ni är med på vad jag menar.
Det är just därför folk läser tidningen på tåget. Då har de en säker plats att glo på.
Småprat vid läggdags
Egoina: Baby?
Jimmy: Mmm..
Egoina: Hur mycket älskar du mig?
Jimmy: Jättemycket.
Egoina: Hur mycket?
Jimmy: Typ om mina armar hade varit tillräckligt långa hade jag dragit dem runt universum 3 gånger. Så mycket.
Egoina: Bara?
Jimmy: Nej, jag älskar dig oändligt mycket och mycket mer än det.
Egoina: Så det finns liksom inget stopp?
Jimmy: Nej.
Egoina: Men älskar du inte mig mer och mer för varje dag då?
Jimmy: Jo.
Egoina: Men då älskar du inte mig lika mycket som du kan älska mig.
Jimmy (suckar): Jo.
Egoina: Nej, du sa att du älskar mig mer och mer för varje dag.
Jimmy: Okej. Jag älskar dig så mycket som man kan älska någon.
Egoina: Vaddå? Så du kan inte älska mig mer än vad du gör? Hallå? Vad är det för fel på mig?
Jimmy (irriterad): Jag älskar dig! Okej?
Egoina: Okej.
Jimmy: Mmm..
Egoina: Hur mycket älskar du mig?
Jimmy: Jättemycket.
Egoina: Hur mycket?
Jimmy: Typ om mina armar hade varit tillräckligt långa hade jag dragit dem runt universum 3 gånger. Så mycket.
Egoina: Bara?
Jimmy: Nej, jag älskar dig oändligt mycket och mycket mer än det.
Egoina: Så det finns liksom inget stopp?
Jimmy: Nej.
Egoina: Men älskar du inte mig mer och mer för varje dag då?
Jimmy: Jo.
Egoina: Men då älskar du inte mig lika mycket som du kan älska mig.
Jimmy (suckar): Jo.
Egoina: Nej, du sa att du älskar mig mer och mer för varje dag.
Jimmy: Okej. Jag älskar dig så mycket som man kan älska någon.
Egoina: Vaddå? Så du kan inte älska mig mer än vad du gör? Hallå? Vad är det för fel på mig?
Jimmy (irriterad): Jag älskar dig! Okej?
Egoina: Okej.
Angående Katrins kritik på Mix Megapol
Katrin dissade mig på radion idag.
Antingen har Katrin inte förstått min "grej", eller så tycker hon bara att inte om min humor. Jag kan förstå att om man besöker min blogg i tron om att allt jag skriver här är 100 % seriöst, får man intrycket av att det sitter en liten finnig, omogen blondin med IQ lägre än sin skostorlek bakom datorskärmen.
Egoina är en roll jag spelar. Okej. Det mesta jag skriver här är faktiskt sant, men jag har lämnat allt som heter "politiskt korrekt", moral och mogenhet bakom mig. Och ärlig är jag, ärlig som fan. Jag vill bara vara mig och skita i vad alla andra säger.
Jag har gått in hårt för att inte låta som en liten snorunge och visst förstår jag att åldersgruppen jag omedvetet riktar mig åt är mycket yngre än vad jag skulle vilja. Mitt liv har nyss börjat och jag skriver om min vardag, det är ganska självklart vem som vill läsa om det. Men tydligen har Katrin uppfattat mig som en liten tönt-wannabe och det är tråkigt. Eller så gillade hon inte min humor bara, så kan det också vara.
Anledningen till att jag skriver ett helt inlägg om detta är för att jag gillar Katrin, för det mesta. Sverige behöver fler tuffa, ärliga brudar som står för sina åsikter. Hon är kul och hon kör sitt race, precis som jag. Det kanske var därför jag någonstans trodde att om det var någon som skulle gilla min blogg, så var det Katrin.
Men jag hade fel.
Antingen har Katrin inte förstått min "grej", eller så tycker hon bara att inte om min humor. Jag kan förstå att om man besöker min blogg i tron om att allt jag skriver här är 100 % seriöst, får man intrycket av att det sitter en liten finnig, omogen blondin med IQ lägre än sin skostorlek bakom datorskärmen.
Egoina är en roll jag spelar. Okej. Det mesta jag skriver här är faktiskt sant, men jag har lämnat allt som heter "politiskt korrekt", moral och mogenhet bakom mig. Och ärlig är jag, ärlig som fan. Jag vill bara vara mig och skita i vad alla andra säger.
Jag har gått in hårt för att inte låta som en liten snorunge och visst förstår jag att åldersgruppen jag omedvetet riktar mig åt är mycket yngre än vad jag skulle vilja. Mitt liv har nyss börjat och jag skriver om min vardag, det är ganska självklart vem som vill läsa om det. Men tydligen har Katrin uppfattat mig som en liten tönt-wannabe och det är tråkigt. Eller så gillade hon inte min humor bara, så kan det också vara.
Anledningen till att jag skriver ett helt inlägg om detta är för att jag gillar Katrin, för det mesta. Sverige behöver fler tuffa, ärliga brudar som står för sina åsikter. Hon är kul och hon kör sitt race, precis som jag. Det kanske var därför jag någonstans trodde att om det var någon som skulle gilla min blogg, så var det Katrin.
Men jag hade fel.
Kurs-morgon
Då har jag befunnit mig på kurs hela morgonen och huvudet håller på att sprängas.
Nu kan jag allt om dammsugare, krämer och träningsmaskiner.
Kanske bättre det än att sitta inne med förmågan att göra whoppers i sömnen.
Jadå. Jag lämnade Burger King för min nya utmaning och det verkar rulla på bra.
Hursomhelst känns det som en lättnad att jag är tillbaka till studierna nästa år igen.
Jag välkomnar denna tisdag.
Nu kan jag allt om dammsugare, krämer och träningsmaskiner.
Kanske bättre det än att sitta inne med förmågan att göra whoppers i sömnen.
Jadå. Jag lämnade Burger King för min nya utmaning och det verkar rulla på bra.
Hursomhelst känns det som en lättnad att jag är tillbaka till studierna nästa år igen.
Jag välkomnar denna tisdag.
Egoina videobloggar
Jag tänkte att jag skulle videoblogga. Ballt va?
Detta är en bakis-morgon där jag desperat försöker få Jimmyboy att vakna. Jag lägger daimkulor i hans öron och låter hunden äta upp dem. Ni får ursäkta att jag håller för mikrofonen med jämna mellanrum och ni får också ursäkta min skånska.
Men det är så jag pratar och det är coolt. En annan sak som är coolt är mitt Kalle Anka täcke. Yeah.
Detta är en bakis-morgon där jag desperat försöker få Jimmyboy att vakna. Jag lägger daimkulor i hans öron och låter hunden äta upp dem. Ni får ursäkta att jag håller för mikrofonen med jämna mellanrum och ni får också ursäkta min skånska.
Men det är så jag pratar och det är coolt. En annan sak som är coolt är mitt Kalle Anka täcke. Yeah.
Godnatt lovers
Jag kallade nyss Jimmy för en mes, så snart ska han bevisa sin manlighet. Det betyder att jag inte har lång tid här vid datorn.
Det är inget sexuellt jag syftar på dock. Tyvärr.
Panda-style
Varför måste man nysa varje gång man precis har sminkat sig klart?
Det är så sjukt typiskt. Mascaran är precis noga påkletad och fransarna sådär perfekt delade och man tackar gud så het man är. Den perfekta sminkningen pryder ansiktet.
Men just då, ja verkligen just då, då kittlar det till i näsan och en nysning tvingar sig ut.
Och vips så sitter mascaran runt ögonen istället. Typiskt.
Det är så sjukt typiskt. Mascaran är precis noga påkletad och fransarna sådär perfekt delade och man tackar gud så het man är. Den perfekta sminkningen pryder ansiktet.
Men just då, ja verkligen just då, då kittlar det till i näsan och en nysning tvingar sig ut.
Och vips så sitter mascaran runt ögonen istället. Typiskt.
Vissen kärlek
De här rosorna fick jag av Jimmyboy på vår halvårsdag.
Såhär såg de ut på kvällen när jag fick dem:
Och detta är morgonen efter:
Inte sådär jättebra. Antingen är det luften i mitt rum som är förgiftande, eller så är det ett bevis på hur bra vår kärlek är. Eller hur dålig den är. Död. Vissen.
Men det här med blommor har jag inte fattat ändå. Man måste vara en sjuk jävel om man ger sin flickvän döda saker, eller åtminstone saker som håller på att dö, som blommor då. Fast jag är en sjuk jävel också.
Såhär såg de ut på kvällen när jag fick dem:
Och detta är morgonen efter:
Inte sådär jättebra. Antingen är det luften i mitt rum som är förgiftande, eller så är det ett bevis på hur bra vår kärlek är. Eller hur dålig den är. Död. Vissen.
Men det här med blommor har jag inte fattat ändå. Man måste vara en sjuk jävel om man ger sin flickvän döda saker, eller åtminstone saker som håller på att dö, som blommor då. Fast jag är en sjuk jävel också.
Mohahaha
Jag skickade ett klipp till käre Mr Niklas och sa att det var en milstolpe i livet alla är tvugna att gå igenom.
Kan ni gissa vilket klipp?
Han gillade inte det värst mycket dock och innan han skrev att jag skulle ha en "ond kväll" och blockerade mig skrev han även:
"Måste ärligt tvätta ögonen med blekmedel nu".
"Jaja, slipper äta något tills imorgon. Jag sparar pengar".
"Du har gjort mitt liv från semi-lyckligt till gråtande miserabelt".
Hehe. Mission completed.
Kan ni gissa vilket klipp?
Han gillade inte det värst mycket dock och innan han skrev att jag skulle ha en "ond kväll" och blockerade mig skrev han även:
"Måste ärligt tvätta ögonen med blekmedel nu".
"Jaja, slipper äta något tills imorgon. Jag sparar pengar".
"Du har gjort mitt liv från semi-lyckligt till gråtande miserabelt".
Hehe. Mission completed.
Punkare är några jävla töntar
Jag är inte så bra på det här med musikstilar och så, men både jag och Jimmy tycker om Miley Cyrus låt: "7 things" och igår konstaterade Jimmy för mig att det var punkmusik. Eller iallafall nästan punk.
Det fick mig att tänka till. Ni vet punkare? De där tuffa wannabe-emo-typerna som springer runt med konstiga hårfrisyrer, uppseendeväckande kläder, massa smink och nitar. Jag kommer ihåg första gången jag såg en "sådan", jag var inte så gammal och höll nästan på att kissa på mig. En läskigare människa hade jag svårt att föreställa mig.
Kom nu inte och säg att de där tuffa typerna lyssnar på mesiga låtar såsom 7 things och Avril Lavigne?
Fy fan vad töntigt. Jag är riktigt jävla besviken.
Det fick mig att tänka till. Ni vet punkare? De där tuffa wannabe-emo-typerna som springer runt med konstiga hårfrisyrer, uppseendeväckande kläder, massa smink och nitar. Jag kommer ihåg första gången jag såg en "sådan", jag var inte så gammal och höll nästan på att kissa på mig. En läskigare människa hade jag svårt att föreställa mig.
Kom nu inte och säg att de där tuffa typerna lyssnar på mesiga låtar såsom 7 things och Avril Lavigne?
Fy fan vad töntigt. Jag är riktigt jävla besviken.
Nominerad i Mix Megapols tävling
Jepp. Jag är nominerad.
Jag är glad. Och nervös. Jag försöker tänka att även om jag inte vinner är jag bra ändå. Detta kan ju faktiskt inte föra något negativt med sig. Gry har sagt att jag är bra och jag får en stor skopa mer uppmärksamhet, Egoina har fått en egoboost.
Jag tänker nu inte fjäska för er så att ni ska gå in HÄR och rösta på mig. Ni borde liksom verkligen inte rösta på mig HÄR. Snälla få inte för er att jag vill vinna. Men om ni nu absolut, absolut, absolut tvunget vill rösta kan ni rösta HÄR. För jag vill inte vinna. På tvärtomspråket alltså. Har hört att sådan psykologi fungerar..
...Snälla rösta. Jag kan till och med lägga ut en nakenbild i bloggen om ni gör det. Inte för att jag vill vinna alltså.. Nejnej. (Psykologin igen).
Men rösta nu förfan! HÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄR.
www.egoinas.se heter min blogg och skicka med en läcker motivering. "Hon är bäst" räcker.
Tack, kära läsare.
Jag är glad. Och nervös. Jag försöker tänka att även om jag inte vinner är jag bra ändå. Detta kan ju faktiskt inte föra något negativt med sig. Gry har sagt att jag är bra och jag får en stor skopa mer uppmärksamhet, Egoina har fått en egoboost.
Jag tänker nu inte fjäska för er så att ni ska gå in HÄR och rösta på mig. Ni borde liksom verkligen inte rösta på mig HÄR. Snälla få inte för er att jag vill vinna. Men om ni nu absolut, absolut, absolut tvunget vill rösta kan ni rösta HÄR. För jag vill inte vinna. På tvärtomspråket alltså. Har hört att sådan psykologi fungerar..
...Snälla rösta. Jag kan till och med lägga ut en nakenbild i bloggen om ni gör det. Inte för att jag vill vinna alltså.. Nejnej. (Psykologin igen).
Men rösta nu förfan! HÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄR.
www.egoinas.se heter min blogg och skicka med en läcker motivering. "Hon är bäst" räcker.
Tack, kära läsare.
Var jag otrogen?
En sak jag har funderat över, är man otrogen om man drömmer att man är det?
Isåfall ligger jag illa till då jag har drömt något väldigt förbjudet om Alex Schulman. Jag skulle kunna skriva att jag tycker att han är fullständigt oattraktiv och att jag inte har några som helst sexuella känslor för honom utanför drömmarnas värld. Men det gör jag inte.
Rykten säger att han är vän med Gry Forsell och Adam Alsing som leder en tävling på Mix Megapol där man kan bli Sveriges nästa kvinnliga bloggare. Därför måste jag vara på god fot med dem.
Hursomhelst. Är det otrohet? Och är det värre att jag i drömmen faktiskt vet om att jag har pojkvän och att det är fel?
Dock vaknade jag innan the serious stuff hände. Jag antar att jag undermedvetet ville bespara kroppen från psykisk trauma.
Isåfall ligger jag illa till då jag har drömt något väldigt förbjudet om Alex Schulman. Jag skulle kunna skriva att jag tycker att han är fullständigt oattraktiv och att jag inte har några som helst sexuella känslor för honom utanför drömmarnas värld. Men det gör jag inte.
Rykten säger att han är vän med Gry Forsell och Adam Alsing som leder en tävling på Mix Megapol där man kan bli Sveriges nästa kvinnliga bloggare. Därför måste jag vara på god fot med dem.
Hursomhelst. Är det otrohet? Och är det värre att jag i drömmen faktiskt vet om att jag har pojkvän och att det är fel?
Dock vaknade jag innan the serious stuff hände. Jag antar att jag undermedvetet ville bespara kroppen från psykisk trauma.
Återställare
Jimmy tittade konstigt på mig då jag startade dagen med en cider till frukost.
Jag förstår inte.
Jag förstår inte.
Bilder från igår
Synd att jag inte fick en ordentlig bild på mig med min dammvippa, den slarvades bort väldigt fort. Yes. Jag var en städerska.
Kolla min klyfta. 3 BH:ar och silikoninlägg.
Jimmy var präst-biskopgrej. Jag har gjort hans kors utav aliminiumfolie.
En bunny.
Jimmy blev arg och spöade upp en kille. Typ. Oavsett var min standardmening till denna kille: "Hallå! Du blöder!"
Självaste Hugh Hefner himself.
Vampyren och hans fru.
Prästen fann sig själv en städerska.
Jag kände mig som en kassler.
Ser ut som att Egoina har fått i sig en shot eller två.
Eller fem.
Okej.. Sju.
Jimmy också.
Don't mess with the devil.
Kolla min klyfta. 3 BH:ar och silikoninlägg.
Jimmy var präst-biskopgrej. Jag har gjort hans kors utav aliminiumfolie.
En bunny.
Jimmy blev arg och spöade upp en kille. Typ. Oavsett var min standardmening till denna kille: "Hallå! Du blöder!"
Självaste Hugh Hefner himself.
Vampyren och hans fru.
Prästen fann sig själv en städerska.
Jag kände mig som en kassler.
Ser ut som att Egoina har fått i sig en shot eller två.
Eller fem.
Okej.. Sju.
Jimmy också.
Don't mess with the devil.
Söndag
Jag vaknade klockan 15.00 idag och är fortfarande inte hemma.
Gårdagen var.. ja... intressant.
Någon stal mina skor på festen jag var på, så jag stal någon annans skor. Det slutade med att jag hamnade i Malmö och kunde knappt gå eftersom skorna jag bar var 5 storlekar för stora. Kvällen kaosade lite och jag min pojkvän (som var präst by the way) greppade en taxi och spenderade en hel del hundralappar på att komma hem.
Bilder och mer uppdatering kommer senare när jag kommer hem. Jimmy kan nämligen inte köra på ett tag, om ni förstår vad jag menar.
Och ja, just det. Jimmyboy fick sin present igår kan ni tro.
Gårdagen var.. ja... intressant.
Någon stal mina skor på festen jag var på, så jag stal någon annans skor. Det slutade med att jag hamnade i Malmö och kunde knappt gå eftersom skorna jag bar var 5 storlekar för stora. Kvällen kaosade lite och jag min pojkvän (som var präst by the way) greppade en taxi och spenderade en hel del hundralappar på att komma hem.
Bilder och mer uppdatering kommer senare när jag kommer hem. Jimmy kan nämligen inte köra på ett tag, om ni förstår vad jag menar.
Och ja, just det. Jimmyboy fick sin present igår kan ni tro.
I telefon
Jimmy: Grattis på halvårsdagen älskling.
Egoina: Ehh va?
Jimmy: Tänk att vi har varit tillsammans i 6 månader.
Egoina räknar månaderna tyst i huvudet.
Jimmy: Hallå?
Egoina: Ehh..Ja.. Grattis älskling.
Jimmy: När vill du ha din present då?
Egoina: Present?
Jimmy: Ja, vill du ha den när jag kommer till dig sen...och så kan jag få din present till mig?
Egoina: Ehhh... Ja.
Jimmy: Vad ska jag få i present älskling?
Egoina: Ehmm.. Det är en överraskning.. Typ.
Jimmy: Aw, vad gullig du är.
Egoina: Ja.. Men vi hörs sen.
Jimmy: Det gör vi. Älskar dig.
Egoina: Älskar dig med.
Fan. Fan. Fan. Nu måste jag hitta en present illa kvickt.
Fjortis Köttmarknad
Det roliga nuförtiden (ha i åtanke att jag bara är 19 år) är att på alla fester jag går på är alltid tjejerna minst 3 år yngre än mig. Som igår. Det var en köttmarknad. Tjejernas kjolar var så korta att jag inte behövde undra om de hade trosor på sig. Jag såg mer än vad jag ville se. Och sedan stod de där, skakade på varje millimeter av kroppen och såg allmänt snygga...och villiga ut.
Jag kände mig gammal och oslampig. Tur att jag var så pass full som jag var, annars hade jag åkt hem och dragit täcket över huvudet.
Men ikväll är det min tur. Jag ska på en halloweenfest där åldersgruppen är waaay äldre än mig. Jag ska ha två BH:ar och silikoninlägg och pusha de där små grejerna som ska föreställa mina bröst till sitt yttersta. Stay-ups hör också till denna outfit och det är inte bunny-style eller sjuksköterska.
Någon som kan gissa vad jag ska vara?
Min sängkammarblick... Grrr..
Jag kände mig gammal och oslampig. Tur att jag var så pass full som jag var, annars hade jag åkt hem och dragit täcket över huvudet.
Men ikväll är det min tur. Jag ska på en halloweenfest där åldersgruppen är waaay äldre än mig. Jag ska ha två BH:ar och silikoninlägg och pusha de där små grejerna som ska föreställa mina bröst till sitt yttersta. Stay-ups hör också till denna outfit och det är inte bunny-style eller sjuksköterska.
Någon som kan gissa vad jag ska vara?
Min sängkammarblick... Grrr..
Gravidbild utan bebis i magen
Jag och Jimmy gör en gravidbild och jag tittar upp på Jimmy och säger:
"Men vi kan väl skapa en bebis där snart?"
Jennie är duktig hon.
"Men vi kan väl skapa en bebis där snart?"
Jennie är duktig hon.
Bakfylle-lördag
Alltid när jag har en fest planerad, en fest jag tänkt länge på, ja då råkar jag bli dunderfull dagen innan.
Det är skitjobbigt. Som igår, jag spydde och rummet snurrade. En vanlig fredag liksom. Och idag ska jag vara på topp är det tänkt.
Men vad är det för idioter som har fest på en lördag egentligen?
Fredag är den dagen som är det säkra kortet. Ingen bakfylla och man har haft en hel vecka att ladda på.
Det är skitjobbigt. Som igår, jag spydde och rummet snurrade. En vanlig fredag liksom. Och idag ska jag vara på topp är det tänkt.
Men vad är det för idioter som har fest på en lördag egentligen?
Fredag är den dagen som är det säkra kortet. Ingen bakfylla och man har haft en hel vecka att ladda på.
