Bloggträff
Därför anordnade jag en bloggträff hemma hos mig istället.
På plats var jag, Herr Kanin, Mr Apa och Nalle Björn.
Och mamma säger att jag inte har några vänner.
Gör något vettigt
Suck
Tänk om man hade kunnat ta hand om alla problem i livet lika lätt som henne.
Det var en av mina läsare som tipsade om att Jenny hade skrivit samma sak som mig, Egoina är ingen superdetektiv.
Jenny! Det är ingen fara, tycker bara det är dåligt att du ignorerar mig..
Härmapa
Det finns en tjej i Norge som har kopierat mitt inlägg om barnarbete.
Hon har skrivit exakt samma sak, fast på norska.
Detta gillade självklart inte Egoina, så hon skrev till tjejen.
Men tjejen tog genast bort Egoinas kommentar och ändrade sitt eget inlägg fort som blixten.
Men Egoina var steget före, hon hade nämligen redan kopierat det. Höhö.
Så, nu ska ni få se.
Såhär såg tjejens inlägg ut (Klicka på bilden)
Och HÄR är mitt inlägg.
För att besöka tjuven, tryck HÄR.
Du kommer inte undan även om du befinner dig i ett annat land.
...
Utstött
Var Egoina bjuden? Neeeeeeeeeej.
Jag är den bortglömde bloggaren.
Jag funderar lite på att börja lägga ut dagens outfit i bloggen bara för att vara en i gänget. Eller jag kanske ska slå till stort och börja skriva om modetips också eller kanske vilket läppglans som är bäst.
Vad säger ni?
Jag säger nej.
Att underhålla sig själv
Jag hade en hel dockteater, eller.. fingerteater vid mitt bord.
Egoina är åtminstone kreativ.
Vinnare imorgon
Sorry people men Egoina behöver skönhetssömn. Det är svårt att få fram den där sexylooken ni ser till höger utan sömn.
Egoina loves Amnesty
Jag är äntligen hemma från historiens tråkigaste Amnestyföreläsning.
Föreläsningen var på engelska och hölls av en gammal tant som antagligen lärde sig engelska förra veckan.
Ibland stoppade hon upp vid ett ord hon inte kunde uttala och kliade sig huvudet.
Hon kliade och kliade och till slut gav hon sig på att läsa ordet på svenska. "Vaaajolens" kom ut ur munnen och publiken suckade och ropade: "VIOLENCE".
Höjdpunkten var fikarasten där jag tryckte i mig 5 gifflar och tvingade i mig en kopp med världens äckligaste te. Det tyckte jag kompenserade de två kronorna jag skänkte till Amnesty.
Tro inte jag skänkte helt frivilligt. Åh nej, det var en galen aktivistkvinna som tryckte upp en bössa i ansiktet på mig.
Nu märker jag att jag börjar bli dryg.
Dags att dejta kudden kanske?
Natti.
Spontan = tvingad?
Egoina går fram till sin mamma.
Egoina: Vad är det?
Mamma: Kom närmare.
Egoina: Varför det?
Mamma: Bara kom närmare.
Egoina går närmare.
Mamma: Lägg armarna runt mig.
Egoina: Men..ehhh. Varför det?
Mamma: Bara gör det!
Egoina: Okej då.
Mamma: Åhhh.. Så gullig du är som ger din mamma en spontan kram.
Undrar hur det gick till när jag skapades...
Telefonsamtal
Egoina: Hej! Varför ringde du inte när du var på väg hem?
Emil: Jag hade dåligt minne.
Egoina: Va? Dåligt minne?
Emil: Ja..
Egoina: Vaddå.. Glömde du mig?
Emil: Haha nej. Dåligt batteri menade jag.
Han kommer jämt och ständigt med dåliga bortförklaringar.
Yeah
Jag är grym på det här med photoshop, visst?
Tävling avslutad
Vinnaren utses ikväll.
Vad hände?
Hjälp?
Tävla, tävla, tävla
Flest rätt - Vinn fikadejt med Egoina!
Eftersom det idag är 6 månader sedan jag startade Egoinas Värld tänkte jag att vi skulle ha en tävling.
Tävlingen går ut på att man ska svara på några frågor.
Svaren finns i gamla blogginlägg och om man har hängt med från början är det inga problem.
Tävlingen startar nu och avslutas imorgon klockan 09.00.
Skicka svaren till egoina.blogg@hotmail.com
Observera att svar i kommentarsfältet inte räknas!
Priset är en underbar fikadejt med den fantastiska Egoina och det vore bra om du som tävlar bor i Skåne eller kan ta dig till Helsingborg eller Malmö.
Här kommer frågorna:
1) Vad är det för saker jag blandar ihop på körlektionerna?
2) Vad är mitt favoritsnacks?
3) Vad heter min hund?
4) Vem av mina vänner drack fett?
5) Var jobbar jag?
6) Vilket land kommer jag ifrån?
7) Vilket land kommer totalt efterblivna människor ifrån?
8) Vem låg misshandlad utanför min arbetsplats?
9) Nämn minst ett experiment jag har gjort på min arbetsplats?
10) Vad gjorde jag mellan 14-16 idag?
11) Vem är det jag känner som älskar sås?
12) Vad kallar jag Danmark?
13) Vad hände efter att jag lagt ut en bild på mammas könshår?
14) Vad hade jag döpt min son till om jag hetat Hård i efternamn?
15) Vad händer med barbiedockans hår, om man friterar det?
Jag fick påminna honom
Egoina: Bra.
Emil: Okej.. Vad gör du?
Egoina: Inget..
Emil: Vad har du gjort idag?
Egoina: Inget.
Emil: Är något fel? Du verkar sur..
Egoina: Du har inte sagt grattis till min blogg!
Emil: Ehhhhh.. oookej.. Grattis?
Vad säger ni, borde jag göra slut?
Börjar bli lite töntigt
Resumé av Egoinas halvår
Hur ska vi fira Egoinas halvårsdag?
Jo, jag tänkte att vi skulle börja med att ta en tillbakablick på några saker Egoina har gjort under de här 6 månaderna.
1) Jag har varit vid en bankomat som skulle sprängas.
2) Jag har ätit bajs.
3) Jag har gjort en dagens outfit. Tro det eller ej.
4) Jag har haft en godisbebis i magen.
5) Jag har använt Madde som väggutag.
6) Jag har blekt mina tänder.
7) Jag har hittat döda getingar på min kusins rum.
8) Jag har ätit frukost enligt kostcirkeln.
9) Jag har tvättat mig med rasistiskt tvål.
10) Jag har hittat döda djur.
11) Jag har fått fanmejl.
12) Jag har jobbat på Burger King.
13) Jag har tuggat tuggummi.
14) Jag har ätit chokladpudding.
15) Jag har avslöjat topmodelvinnaren.
16) Jag har bett om ursäkt för att jag avslöjade topmodelvinnaren.
17) Jag har skickat brev med ostbågar.
18) Jag har blivit terroriserad av Mcdonalds.
19) Jag har pratat med mamma.
20) Jag har rest till olika platser.
21) Jag har ätit ostbågar.
22) Jag har skickat brev till Heinz.
23) Jag har tvingat Alex att dricka fett.
Jag beundrar er som orkat läsa allt det där.
6 månader idag
Egoinas värld såklart!
6 månader idag
Gissa vem som fyller ett halvt år idag?
Egoinas Värld såklart!
Vad ska jag 14-16 imorgon?
Kan någon hjälpa mig med vad jag ska göra eller var jag ska befinna mig imorgon 14-16?
Det är tydligen något viktigt eftersom jag har skrivit 14-16 stort längst ner i in filofax.
Men tiden är också det enda jag har skrivit. Smart.
Så.. Vad kan det vara jag ska göra imorgon?
1) Kan det vara så att jag ska ta bort ett organ ur kroppen? Möjligtvis den ena lungan. Man behöver väl inte två?
2) Kan det vara så att jag ska deltaga i något viktigt krismöte angående danskar? Regeringen har kanske äntligen kommit på att det kan vara smittosamt med att ha så grovt IQ-befriade människor nära Sverige.
3) Kan det vara så att jag ska hålla en 2 timmars lång föreläsning om fiskar? Hoppas inte det, för jag kan ingenting om vattenlevande djur. Jag kan ingenting om några djur alls faktiskt.
4) Kan det vara så att jag ska äta ostbågar? Njaa, två timmar känns som lite för kort tid.
5) Kan det vara så att jag ska lära apor att cykla? Det projektet kan vi lägga ner. Danskarna vet inte ens vad en cykel är.
Vad säger ni? Var i all världen är det jag ska befinna mig 14-16 imorgon?
Amnesty gillar inte Louise
(Ha i åtanke att Amnesty kämpar för mänskliga rättigheter).
Amnestygubben håller upp en bild på en man som torteras.
Louise (högt och tydligt): Kan de inte hälla olja på honom också?
Amnestygubben: Va?
Louise: Ja, jag tycker att de kan tortera honom lite mer.
Amnestygubben (skräckslaget): Är du...FÖR tortyr?
Louise: Ja, som fan. De som gör något fel ska lida. Hehe och dööö.
Amnestygubben: Är du för dödstraff också?
Louise: Jajamen.
Det kommer bli intressant att göra ett projektarbete om Amnesty med henne.
Helt vanlig tisdag
Först var det miljöverket där jag inte bidrog till något förutom snarkningar. Sedan var det någon urtrist föreläsning om posttraumatisk stress. Efter det var det möte med Amnesty där Louise uttalade sig om att dödsstraff var jättebra. Till sist får vi inte glömma körlektionen där jag krockade med 3 bilar.
Inte ofta man har sådana här meningslösa dagar.
Katt till frukost
Haha
Saker att inte göra på kryssning
Eftersom Egoina precis har varit på kryssning frågade Marcus vad han var tvungen att göra på resan för att inte gå miste om något.
Jag tänkte länge och kom sedan på saker han inte borde göra.
Ha i åtanke att jag talar av erfarenhet.:
1) Kasta inte skorna överbord.
2) Stjäl inte ketchup från en restaurang och häll det över dig själv för att låtsas att det är blod. Förresten, ät inte det heller.
3) Starta inte en brandsläckare av misstag. Inte roligt att ha vakterna efter sig.
4) Peta inte i näsan när du tror ingen ser. De ser!
5) Ta inte springnota på mat du inte har ätit.
Hoppas det hjälper dig Marcus, och kom ihåg att kvinnor och barn går först i livbåtarna.
Brand
Jag föreslog att vi skulle gå dit och grilla korv, men ångrade mig på vägen.
Tydligen gör brandmän annat än att rädda katter i träd.
Intresserad?
Läs mer HÄR.
Stenhård
Alex heter Hård i efternamn.
Jag älskar det efternamnet, men Alex gillar det inte.
Han är trött på att folk frågar om han är hård.
Hursomhelst, om jag hade hetat Hård i efternamn hade jag döpt min son till Sten.
Tänk så roligt det hade varit.
- Hej jag heter Egoina Egoinasson, vem är du?
- Jag är Sten Hård.
Man måste bli vän med folk för att snoka.
Sånt ansträngande trams har inte Egoina tid med. Därför ska jag höja snittåldern på lunarstorm nu istället.
Tvätta håret snart?
Egoina: Nej. Varför det?
Mamma: Nja.. Du har festat, jobbat på Burger King och varit i skolan utan att duscha.
Egoina: Jaha?
Mamma: Dessutom luktar det.
Jag tror hon har en poäng där.
Barnarbete på H&M
Egoina: Nej?
Rebecca: Det är hemskt.. De små stackars barnen får slita för att vi ska ha våra jävla bomullströjor.
Egoina: Ähh.. De ska vara glada att de har ett jobb. Tänk om alla kunde vara så lyckligt lottade att de fick jobba?
Rebecca: Men Egoina.. Det är barn vi pratar om.
Egoina: Jaha? Ska vi göra dem arbetslösa istället?
Det är bra med arbetserfarenhet. Det ska man ha tidigt.
Eller så kan vi göra som i Sverige: Vi slänger in alla barnen på en samhällsvetenskaplig gymnasieutbildning så får de vänta 3 år på att bli arbetslösa.
Då kan man lika gärna bli arbetslös direkt, eller så kan man göra som barnen, plocka bomull och kanske tjäna flera kronor.
Inte mest aktiv
Jag som har varit på gymmet och sedan joggat flera mil.
Ni vet ju att Egoina älskar att träna.
Misshandlade ostbågar
Någon har köpt en påse ostbågar och sedan hällt ut dem i en trappa.
Varför gör man så?
Det borde vara förbjudet att slösa på ostbågar på det sättet. Det borde vara dödsstraff på att köpa ostbågar om man inte har för avsikt att äta dem eller ge dem till mig.
Alex tänkte ta upp dem och äta dem. Men jag stoppade honom.
Jag ville ju ha dem själv.
Is i strumpan
Först känns det obehagligt kallt, sedan när man inte känner att det är kallt längre har foten liksom domnat bort och man kan inte riktigt gå på benet.
Man får en obehaglig känsla i kroppen och man fryser.
En dag på BK
Jag och Alex har..
1) Kastat ketchuppåsar till varandra och försökt fånga dem med munnen.
2) Haft tävling om vem som kunde äta flest dippor.
3) Stoppat isbitar i strumporna bara för att se om det är sant att hela kroppen bli kall.
4) Låtsas att vi var gravida. Eller.. Det var nog bara jag.
Dessutom har jag fått en ny halsduk idag. Alltid lika härligt att folk glömmer ta med sig saker när de går.
Ny kaffemaskin
Vi har fått en ny kaffemaskin och jag hatar den. Numera tar det en och en halv minut att göra en kaffe och jag lovar att det är mycket lång tid i Burger King världen.
Om man beställer 5 kaffe tar det alltså 7 och en halv minut innan man får det. Mycket dåligt.
(Jag använde miniräknare för att räkna ut det där.)
Snygging
Louise: Vem är det på bilden?
Egoina: En kille jag träffade i Växjö.
Louise: Allvar?
Egoina: Ja, jag fick hans nummer.
Louise: Men.. Emil?
Egoina: Jag kunde inte hjälpa det. Han var så het.
Louise: Ehh..
Egoina: Ja.. Ser du inte hatten han har på sig..och mustaschen. Hett!
Louise: Du har konstig smak.
Louise har svårt för det här med vad som är levande och inte levande.
Ibland ställer hon sig vid en skyltdocka och börjar prata med den.
Men jag kan förstå att hon är förvirrad. Speciellt eftersom hon får samma respons från skyltdockan som hon får från riktiga människor.
Alex ljuger
Jag tappade bort Louise och alla andra efter 5 minuter.
Efter att ha yrat runt lite hittade jag Alex och drog med mig honom överallt.
Det flesta vi träffade kommenterade att Alex var äcklig som hade druckit fett och Alex började efter hand påstå att det var cola i muggen.
Det var fett i muggen. Jag lovar.
Hur svårt är det?
Egoina: Kan du dra ditt kort en gång till tack.
Kund: Men jag har dragit det?
Egoina: Det har inte blivit registrerat av kortläsaren. En gång till tack.
Kund: Men jag drog det precis.
Egoina: KAN DU VARA SNÄLL OCH DRA KORTET EN GÅNG TILL.
Kund: Ja, men.. Jag har dragit kortet och här står någonting på kortläsaren.
Egoina: JA. DET STÅR ATT DU SKA DRA KORTET.
Vitlök
Nu kommer ingen vilja prata med mig och alla kommer hålla sig minst två meter ifrån mig hela kvällen.
Allt blir som vanligt då alltså.
Hallå ja
Glat = halt.
Jag vet att skylten betyder att det är halt på däcket.
Därför var det så himla roligt att skriva att danskarna var idioter när det i själva verket var jag som var efterbliven.
Däcket kan vara glatt
På båten som går över till Danmark finns det en varningsskylt vid trappan som leder upp till däcket. Skylten varnar för att det kan vara glatt.
För det första hade danskarna stavat fel till glatt, de hade stavat det "glat".
Därför tog jag mig friheten att rita dit ett extra T.
För det andra, vad är det för idioter som varnar för att det kan vara glatt på däcket? Har de sådana skyltar överallt? Så att man liksom vet att man inte ska gå dit om man är sur?
Hur som helst så var det glatt på däcket.
Annica och Louise var glada iallafall.
Mamma borta
Det var väl helt enkelt inte hennes grej.
Men hon säger att ni ska hålla utkik, för man vet aldrig när hon behöver hämnas på mig igen.
Slavdag
Nej, jag är inte sjuk. Jag ska nämligen slava på Burger King.
Jag älskar det. Oh yes.
Hyra film ikväll
Det kommer bli väldigt roligt.
Egoina: Älskling, vill du hyra denna filmen?
Emil: Nej.
Egoina: Okej, vad bra. Då hyr vi den.
Emil: Vad är det för film?
Egoina: Jag vet inte. Det viktigaste är att du inte vill se den.
Jag funderar också på att hyra hela desperate housewivesboxen eller sex and the city.
Eller helt enkelt bara en dokumentärfilm om fåglar.
Vodka blandat med sand
Egoina: Nej, kan inte. Jag är jätte upptagen.
Ozzy: Okej, vad ska du göra då?
Egoina: Jag ska äta kakor.
Ozzy: Va?
Egoina: Jepp.
Ozzy: Ska du sitta hemma själv och äta kakor?
Egoina: Jepp.
Ozzy: Har du slagit dig någonstans?
Det är sant. Men helt ärligt så vågar jag inte festa med Ozzie mer. Sist vi festade såg groggarna ut såhär:
Falukorv
Egoina: Falukorv.
Adam: Mmm gott.
Egoina: Ja, det var det.
Adam: Jag antar att det inte var maträtten du syftade på.
Egoina: Självklart inte. Men falukorv är faktiskt gott att äta också.
Danskt mode
Som ni minns var jag i Pölselandet (Danmark) för inte så länge sedan.
Jag var på en föreläsning i Köpenhamn och framför mig satt en kvinna.
Kvinnan såg normal ut, luktade inte och gjorde inga konstiga ljud ifrån sig. Jag började fundera på om hon verkligen var dansk.
Men sedan upptäckte jag det. Hon hade en bjällra i håret.
Tänk att jag för några sekunder verkligen trodde att danskar kunde vara normala.
Skrämmande.
Hur gör man utan nyckel?
Egoina: Hade du kunnat låsa klassrummet längst bort i korridoren?
Lärare: Jasså, varför det?
Egoina: För att vi har varit där inne och jobbat med vårt projektarbete.
Lärare: Jaha. Men hur kom ni in utan nyckel?
Egoina: Vi krossade rutan och slog in dörren.
Lärare: Ehh.. Okej.
Visst är han duktig?
Egoina: Jättefin.
Emil: Visst äj jag doookti?
Egoina: Jätte duktig! Kan jag lägga ut den på bloggen?
Emil: Ja, gör det. Tänk om någon erbjuder 20000 kronor för att köpa den.
Egoina: Drömma kan vi älskling.
Bilden ska föreställa en alien med glasögon.
På körlektionen
Körläraren: Prova.
Egoina: Nej, jag vågar inte.
Körläraren: Jag hade inte sagt till dig att prova om det kunde hända något farligt.
Egoina: Okej. Då trycker jag gasen i botten.
Egoina trycker gasen i botten.
Körläraren: Ehhh.. Det där är bromsen.
Den dåliga nyheten: Jag har fortfarande svårt att hålla rätt på de olika pedalerna.
Den goda nyheten: Inget hände med bilen.
Sönder? isönder?
Jag och Emil pratar i telefon
Emil: Jag måste lägga på nu.
Egoina: Nej, lägg inte på än.
Emil: Jo, jag ska diska.
Egoina: Kan du inte göra två saker samtidigt?
Emil: Jo, men tänk om jag tappar mobilen i diskvattnet så att den går isönder. Då är du skyldig mig 2000 kronor.
Egoina: Va? Jag?
Emil: Ja. Det är dig jag pratar med.
Egoina: Så du menar att om jag pratar med någon i telefon och råkar tappa telefonen i badkaret är det personen jag pratar med som är skyldig att betala?
Emil: Jepp, sådana är reglerna.
Egoina: Okej. Men jag ska ta ett bad och ringa Burger King nu. Hörs sen.
Äntligen ska jag få en ny mobil.
Jag kunde det fina ordet iallafall
Egoina: Mamma?
Mamma: Ja?
Egoina: Vad är en hora?
Mamma: Det är samma sak som en prostituerad.
Egoina: Jaha. Då vet jag.
Nu i efterhand har jag fått höra att det inte är så många 5-åringar som vet vad en prostituerad är.
Msn
Rebecca: Glöm nu inte henne!
Egoina: Haha, nej.
Torsdag igen
Godmorgon!
Här sitter jag med en påse chips bredvid mig, dessutom är jag sen till skolan.
Pjooh, allt är som det ska vara.
Egoina informerar
Jag har blivit påhoppad för att ni tycker att jag är taskig som tvingar Alex att dricka fett.
Men vet ni vad?
Jag tvingade faktiskt inte honom.
Jag kan ha sagt saker som att jag inte ville vara vän med honom, att han var en mes och en jävla fjolla om han inte drack det. Och vi kan ha stått bakom kameran med pistoler och knivar.
Men det hör inte hit.
Om Alex nu drack det eller inte (Det ser ni i del 2 som publiceras imorgon) så var det av egen vilja.
Studieresan
Jag har suttit i en buss sedan 8 imorse tills nu, med en guide-kärring som inte kunde hålla käften.
Hon babblade, babblade och babblade tills det blödde i våra öron.
Dessutom visade hon oss allt viktigt i Växjö.
Till exempel olika hotell och var hennes svärdotter jobbar.
Jag är verkligen överlycklig över att jag följde med på denna studieresan.
Träningsbyxor
Mamma: Egoina, vill du ha de här?
Egoina: Ett par träningsbyxor?
Mamma: Ja?
Egoina: Haha. Vad ska jag med dem till?
Mamma: Du har rätt. Jag vet inte vad jag tänkte på.
Den dagen Egoina tränar kan grisar flyga.
Studieresa
Det blir många bloggfria timmar.
Abstinens.
Något seriöst fel på mig
Jag gick ut med Madde, utan Madde.
Jag gick alltså ut med kopplet i handen och promenerade min vanliga lilla runda. Sedan kommer jag hem och blir mycket förvirrad när Madde hälsar på mig i dörren. Det går då upp för mig att jag har gått ut med hunden, utan att ta med hunden.
Nu är jag seriöst orolig för mig själv.
Studieresa imorgon
Jag fick precis veta att bussresan kommer ta 3 timmar. Alltså kommer jag sitta i en buss i 6 timmar imorgon.
Men det är inte det som är problemet.
Problemet är att jag inte har köpt något godis.
Jag är nervös nu. Hur ska min kropp klara sig 6 timmar utan socker?
Missbildat revben
Hört på en Burger King restaurang någonstans i Skåne.
Alex: Vill du veta något sjukt?
Egoina: Ja. Alltid.
Alex: När jag vaknade upp dagen efter nyår så kände jag på mitt revben och upptäckte att det hade blivit missbildat.
Egoina: Va?
Alex: Ja, alltså det hade liksom ändrat form och stack ut lite.
Egoina: Ehmm.. Va?
Alex: Jo, men känn här.
Egoina petar på Alexs revben.
Egoina: Jag känner inget.
Alex: Du känner väl att det är missbildat?
Egoina: Haha, nej.
Alex: Jag gick till läkaren med det, men han bara tittade konstigt på mig.
Egoina: Du är nog en av de mest störda personerna jag känner.
Jag undrar om Alex kollar att alla hans revben är okej varje morgon när han vaknar.
Alex påstår att man kan se det. Kan man?
Ingen jävla copycat
Mamma: Haha, jag bloggade om det där med bromsen.
Egoina: Va? Du måste skoja.
Mamma: Nej, vaddå då?
Egoina: Det har ju jag också gjort.
Mamma: När då?
Egoina: Vid 3-tiden.
Mamma: Haha, jag bloggade innan dig.
Egoina: Ånej. Nu kommer alla tro att jag har härmat dig.
Mamma: Nejdå.
Egoina: Joooo.. folk kommer tycka att jag är en härmare och kommer inte vilja läsa min blogg mer. Dessutom kommer blogg.se ta bort min blogg för att jag är en copycat.
Mamma: Ehh?
Egoina: Mitt liv är förstört.. Jag kommer dö..
Vilken var nu bromsen?
För att varje gång jag frågar något blir min körlärare förbannad.
Till exempel sist när vi var ute och körde så frågade jag vilken av pedalerna som var bromsen och då blev hon helt hysterisk.
Jag förstår inte varför. Man kan ju inte veta allt.
Guidar-Egoina
Det var roligt och ambitiös som jag är visade allt viktigt på skolan.
Guidar-Egoina:
"Detta är NV-korridoren, här finns alla supernördar. Dessutom brukar det lukta svett här."
"Här har vi min klass. Vinka nu allihop."
"Detta är biblioteket och där inne sitter en kille som är homosexuell."
"Till höger sitter Louise, när jag har räknat till 3 säger vi i kör att Louise är fet. Kom igen nu, 1..2...3.."
Sedan tvingade jag en liten nia att knacka på ett klassrum för att fråga om det är skadligt att dricka kiss. Det var det.
Till sist fick vi plötsligt brandlarm på skolan, då tog jag tag i två årskursnio-händer och sprang ut medan jag skrek hysteriskt att vi skulle dö.
Det kommer bli roligt att se hur många som söker in till vår skola nästa år.
Saab
Egoina: Saab?
Emil: Ja.
Egoina: Det landet har jag aldrig hört om. Var ligger det?
Emil: Nej, företaget älskling. Du vet saab-bilarna?
Egoina: Va?
Astrid Lindgren
Självklart ska det firas i Egoinas blogg också.
Att slippa Louise
Hon anser att vi är störda.
Hade jag vetat att det var så lite som skulle till för att slippa Louise hade jag tvingat mamma att blogga för flera månader sedan.
Bloggskadad
Jag är handikappad.
Jag skulle precis skriva en text om en intervju jag hade gjort till migrationsprojektet i skolan.
Men jag är helt bloggskadad.
Varje gång jag försökte skriva något normalt blev det korta meningar med svordomar och lustiga uttryck.
Dessutom döpte jag min intervju som handlar om när mamma flyttade hit från Norge för: "När IQ-nivån höjdes i Sverige".
Jag är rolig jag. Hoppas mina lärare samtycker.
Jag är ordningsam
Men nu när jag vet det kan jag lägga tillbaka kläderna igen.
Städar
Egoina: Jag städar.
Louise: Gumman, är du sjuk?
Egoina: Nej, jag bara undrar hur mitt golv ser ut.
Jag hittade en gammal påse med ostbågar i under sängen. Spännande.
Det luktar rumpa nuförtiden
För att läsa, tryck HÄR.
Men nu kommer bildbevis.
Jag undrar vad Burger Kings marknadsföringschefer egentligen håller på med.
Det luktar inte rumpa hos oss iallafall.
Att vara städare
Det har skett flera gånger att kycklingen och juicen är borta på morgonen och det finns ingen annan att misstänka.
När Alex fick reda på detta tittade han drömmande på mig.
Alex: Jag hade velat vara städare på On Off.
Egoina: Jasså, varför det?
Alex: Jo, då hade man kunnat plocka på sig lite saker.
Egoina: Tror du inte de hade märkt det?
Alex: Nej, man gör det diskret. En plasma-tv om dagen räcker.
Till alla On Off chefer:
Kommer det in en ansökan från en viss Mr Alex Hård. Kasta den.
Hej å hå
Dessutom har jag ont i kroppen.
Det känns som om jag har blivit överkörd av en lastbil och sedan blivit dragen som ett släp genom hela Sverige.
Men det har jag inte. Tror jag. Man vet aldrig vad som hände igår.
Nu är jag hemma från slaveriet iallafall. Dagen har varit händelserik. Bland annat tvingade jag Alex att äta/dricka hamburgerflott.
Jag har en läxa tills imorgon att intervjua en person som har flytt från sitt hemland och kommit till Sverige. Jag är lite sent ute. Jag får väl hitta på något. Eventuellt kan jag skildra mammas "flykt" från Norge.
Jag gillar pommes.
Inte Egoina på riktigt
Jag heter inte Egoina på riktigt.
Mitt riktiga namn är superhemligt och rimmar också på Vagina.
Mamma heter inte heller Egoinas mamma. Men Louise heter Louise.
Vad säger ni GI-Sverige?
Egoina: Nej.
Tjej: Pjooh, tänkte väl det.
Egoina: Ibland äter jag chips.
Människor är så oroade över min hälsa. Sött.
Egoinas mamma har blogg
Efter 9 månader i magen och 18 år av kärleksfullt(?) omhändertagande skaffar hon sig en egen blogg och hänger ut mig.
Nu är det krig.
Okej, okej. Jag får väl länka häxan. HÄR.
Godmorgon
Tur att jag ska slava idag då.
Mammas könshår
Mamma
Egoina: Jasså, varför det?
Mamma: Jo, tänk på att det är många som jag känner som läser din blogg.
Egoina: Okej mamma. Jag lovar.
Höhö. Snart ska ni få se.
Kattungar
Idag ska vi åka och titta på sötingarna.
Jag ska äta upp en.
Lite hundsaliv skadar inte
Vid matbordet igår.
Mamma: Egoina! Du äter väl inte med gaffeln?
Egoina: Jo?
Mamma: Usch vad äckligt. Den matade jag precis hunden med.
Egoina: Så du matade Madde med min gaffel när jag tittade bort, sen lade du tillbaka den på min tallrik?
Mamma: Ja.
Egoina: Okej.
Fortsätter äta
Mamma: Men uuueee, Egoina varför fortsätter du äta med den?
Egoina: Jag har ju redan haft den i munnen så då spelar det väl ingen roll.
Mamma: Du är störd.
Jag och Madde brukar kyssas med tungan och allt.
För att se Madde äta från gaffel, tryck HÄR.
Yeah
Det är härligt. Jag har ätit pommes.
Middag
Mamma kommer in genom dörren.
Egoina: Vad är det du har i fickorna?
Mamma: Det är dagens middag.
Hon har lagat min favoriträtt.
Johnny Cash
Idag fick jag veta vem Johnny Cash är.
Jepp, jag har levt 18 år och 8 månader utan att veta.
Mail till Heinz
Men de tackade nej.
Jag förstår inte varför.
Får man inte ett enormt sug efter ketchup när man ser bilderna?
Ostbågar
Jag är fast i ostbågsträsket igen.
Kvantitet
Men kvantitet är faktiskt ganska bra det med.
Detta är min sexylook.
Filosofi
Jag hatar filosofi.
Läraren: Hur vet vi att detta bordet verkligen står här? Hur vet vi att det är kvar när vi blundar?
Egoina: (suck)
Lärare: Hur vet vi att denna stolen verkligen är blå? Våra sinnen kanske lurar oss?
Egoina: (Större suck)
Lärare: Egoina, du antecknar inte?
Egoina: Hur vet jag att du verkligen finns? Hur vet jag att du verkligen har skrivit något på tavlan? Mina sinnen kanske lurar mig.
Lärare: Ehh..
Egoina: Eller, nej vänta. Hur vet du att jag inte antecknar? Dina sinnen kanske lurar dig. Hur vet du att jag är här överhuvudtaget? Va va va?
Lärare: Suck.
Viktigt
Men just nu är jag inte så hungrig.
Päls
Till er som undrar var Louises päls kommer ifrån:
Jag frågade och Louise svarade glatt att pälsen är hennes kaninbarn sammansydda till en kreation á la Louise.
Som jag har sagt innan så tar jag aldrig ansvar för hennes uttal eller handligar.
Snygg, smart och blondin
Louise: Du Egoina.. Jag är smart och snygg.
Egoina: Mmmm..
Louise: Att säga något annat är som att påstå att Paris Hilton inte är rik.
Louise har inte alls höga tankar om sig själv.
De två vännerna och Adam
Jag, Louise och Adam gör ett projektarbete om Amnesty International.
Eftersom vi är sent ute med projektplanen skrev vi den i all hast idag.
Jag kopierar Louise:
"Mitt i allt föreslog jag att vi skulle döpa vår grupp till något.
Egoina kom på det: De två vännerna... och Adam.
Urkul tyckte jag självklart att detta var och satte ut det lite här och där i vår projektplan. Och självklart hade jag också tänkt ändra men det var ju bara roligt för stunden."
Men det var dock inte lika kul nu när jag upptäckte att vi glömde ändra det och faktiskt har skickat en projektplan till vår handledare där det står "de två vännerna och Adam."
Det påminner mig om ett tidigare projekt jag och Louise gjorde.
Där skrev vi att vi hette Egoina af Katralen och Louise von Haraldsson.
Kryssning till Usch-lo
Hört på jernbanestasjonen i Oslo.
David: Jag vill hem. Jag orkar inte vara här mer, jag vill till Sverige igen. Det finns en anledning till att det heter Usch-lo.
Bilden är tagen dagen innan. David hade druckit lite för mycket jägermeister och trodde att han var en pirat.
H&M katalogen
Så fort hon öppnar katalogen börjar hjärtat klappa fortare och hon hamnar i något sjukt måste-köpa-allt-i-katalogen-tillstånd.
Adrenalinet är på hög nivå och Egoina ser framför sig hur himla gorgeous hon kommer vara när kläderna kommer.
Sedan blir kläderna hemskickade och Egoina blir besviken. Det som sitter snyggt på modellerna liknar en soppåse på Egoina.
Så denna gång öppnar jag inte katalogen. Jag tittar inte på den och jag låter den inte ens vidröra mina fingertoppar.
Jag är duktig.
Landskronas uteliv
Haha, jag har inga ord. Landskronas uteliv har aldrig illustrerats bättre.
Förresten. Detta betyder inte att jag bor i Landskrona. Inte alls. Jag är fortfarande helt anonym.
Godmorgon
Det är fantastiskt.
Jag borde bli tilldelad någon form av belöning.
Ugly bastard
Det ser ut som om hans ansikte har brunnit och någon har försökt släcka det med en yxa.
Sånt gör mig irriterad
Jag hatar människor som skriver onödiga sms.
Till exempel om man får ett sms där det står: Kan jag ringa dig nu?
Så svarar man: Ja.
Sedan får man ett sms där det står: OK.
Och 10 sekunder efter man har fått OK-smset ringer personen.
Lönt.
Kissig
Jag är verkligen jätte kissig.
Jag har suttit och hållit mig i 3 timmar.
Vi har inte tid att gå på toa. Nej nej.
Ibland önskar jag att jag hade en sån där inopererad slanggrej.
Om jag vore blind
Har ni lagt märke till att tennisspelare ger ifrån sig ett stönande porrljud varje gång de slår iväg bollen?
Om jag vore blind och "tittade" på tennis hade jag varit en smula förvirrad.
Två stönande röster, en kommentatorröst i bakgrunden och en klappande publik. Hur ska man tolka det?
Jag hade trott att tennis var en sjuk sexlek som involverade två personer, någon form av slagträ och ett studsande föremål. Det gör inte saken bättre att det hela tiden finns en grov, snuskig mansröst i bakgrunden som kommenterar förloppet:
"Där slog han verkligen till den hårt, Nadal såg inte ut att tycka om det."
"Ånej, den kom utanför."
"Ställningen är nu love-love."
"Federer ligger under Nadal."
"Det ser hårt ut för Federer."
Det märkligaste är väl ändå att de sjuka sexlekarna och love-love ställningarna utförs inför en jublande publik och sänds på svensk TV.
Men tennis är faktiskt ingen sjuk sexlek och tur är väl det, för Nadal (som är världsmästare?) ser ut som ett troll med en konstig sjukdom som har blivit påkörd av en bil och sedan spytt på sig själv.
Han är verkligen jätte snygg.
.
Godmorgon
Dessutom ska jag övningsköra snart med min hysteriska lärare.
Ölparty hos mig?
En gigantisk öl.
Är det någon som har en gigantisk ölöppnare eller känner sig manad att klättra upp på toppen och bita av korken, hör gärna av er.
Jag tog nämligen med mig ölen i väskan och det står numera i min trädgård.
Pölselandet
Jo, en pölsebutik förstås. Det är det enda Danmark har att komma med och det är inte ens gott.
Tillbaka
Gissa vem som är tillbaka från pölselandet?
Egoina såklart.
Jag är så trött så att jag inte kan se tangenterna ordentligt och förresten, jag ska berätta en liten hemlighet.
Jag hatar Danmark.
Egoina går in i väggen
Jag är ledsen mina vänner. Men jag kan inte blogga på ett tag nu.
Jag är stressad och har tusen saker att göra. Jag har så mycket att göra att det inte finns mer plats att skriva "kom-ihåg-saker" på i min filofax. Då är det illa.
Just nu har jag inte tid till att andas, jag har inte ens tid till att försöka andas och sömn kan vi bara glömma.
Dessutom åker jag till pölselandet på torsdag, eller ja, vissa kallar det Danmark. Där ska jag vara till Måndag eftermiddag.
Jag ska besöka en skola i Köpenhamn, tydligen samma skola drottningen gick på.
Jag har ännu inte förstått meningen med resan, men det står fest på schemat och det kan ju inte slå fel.
Det känns hemskt, men jag måste lämna er ända till måndag.
För jag kan nämligen inte blogga från Danmark, där borta har de inte uppfunnit datorer än.
Stackars mig
Jaja. Bara gnid in det i ansiktet på mig, jävla horoskop.
Jag har förstått att jag kommer dö i en hög med papper.
Sedan kommer läkaren hitta mig och konstatera att dödsorsaken var stress.
Väldigt viktig & intressant information
Klart ni vill.
Efter skolan ska jag till Burger King och slava till klockan 22. Det lämnar väldigt mycket tid över till arbetet på 10 sidor som ska vara inlämnat imorgon.
Eller kanske inte.
(Jag älskar när jag besvarar mina egna frågor)
Mamma är singel
Ja, min mamma är singel.
Gurkan ligger förresten inte längre i kylen längre.
Någon som vågar gå in på mammas sovrum och titta om den ligger där?
Nej, vet ni vad? Nu gick jag över gränsen rejält.
Lucia
Jo, Egoina såklart.
Det finns någon jävel på min skola som tycker det hade varit kul att se Egoina skämma ut sig längst fram i aulan igen.
Jag ska inte göra personen besviken.
Jag kan lova er att Egoina + levande ljus + hemsk sång = rolig blandning.
Jag ser mest fram emot de levande ljusen.
Jag hatar nämligen tjejer med längre hår än mig. Höhö.
Mamma är wierd
Egoina: Okej?
Mamma: Ja, om du inte äter upp den kan du väl iallafall använda den som dildo?
Ibland undrar jag om vi verkligen är släkt.
Louise-fis är ledsen
Gör man inte det bäst genom att låta hela världen se hur hon ser ut när hon är odrägligt full?
Jo, jag tänkte också det.
Annars kan ni klicka HÄR och lämna en liten Louise-är-bäst-och-snyggast-i-hela-världen-(förutom Egoina)-hälsning.
Mamma är bättre än Katie
Mamma: Vet du vad?
Egoina: Vad då?
Mamma: Katie Holmes som är gift med Tom Cruise har sprungit maraton.
Egoina: Jasså?
Mamma: Vet du på vilken tid?
Egoina: Nej?
Mamma: 5 timmar, 29 minuter och 58 sekunder.
Egoina: Jaha?
Mamma: Gissa vem som har sprungit maraton 25 minuter fortare?
Egoina: Du kanske?
Mamma: Ja.
Egoina: Duktigt.
Mamma: Jepp. Jag är grym.
Egoina: Jadå.
Mamma (sjunger på väg in till köket): För jag är bättre än Katie, för jag är bättre än Katie. nanana. Jag är bättre än Kaaatiiiie!
In your face Katie Holmes.
Stress på hög nivå
Tyck synd om mig. Det gör nämligen jag. Jag tycker grymt synd om mig själv.
Det är ju inte som att det är det enda jag har att göra.
Jag, den extrema planeringsmänniskan har inte koll på någonting just nu. Jag har tusen saker att göra och det känns inte ens som att jag har koll på vilken dag det är längre.
Den här stressen är tusen gånger värre än när chefen står och andas mig i nacken och säger att vi har 20 whopper beställda.
Jag hade velat göra 20 whopper nu.
Mysigt att torka sig i rumpan med
Detta är inte alla som får sådana här gulliga överraskningar på toaletten.
Måndag
Är det konstigt att jag försov mig idag när jag var uppe halva natten och gjorde ett jätte roligt arbete?
Nej.
Vad ska min ursäkt vara idag?
Har jag varit hos tandläkaren för 15:de gången i år eller har jag varit hos sjukgymnasten för 23:de gången?
Jag måste komma på nya bortförklaringar.
Vill inte mer
Nu har jag suttit och skrivit ett fucking arbete i 5 timmar.
Mina ögon blöder. Jag lovar. Min hjärna vill inte mer. Och jag vill strypa vissa personer.
Det finns människor här i världen som inte kan behärska det svenska språket.
Och de där människorna ska jag snickra ihop ett arbete med. Yeah right. Jag hatar grupparbete.
Bara skjut mig istället.
Det luktar bak på BK
Det tyckte jag var mycket lustigt och försökte förklara det för chefen.
Egoina: Har du sett vår nya affisch. "Det luktar bak på Burger King." haha.
Chefen: Ja?
Egoina: Alltså, att det luktar bak.
Chefen: Ja. Baguetterna?
Egoina: Ja, men att det luktar BAK?
Chefen: Bakverk? Baguetter? Vad är det som är kul?
Egoina: Men vafan. Det luktar BAK, alltså RUMPA?
Chefen: Va?
Egoina: Du är fan trög alltså.
Badande mat
Vad ska man säga. Emil gillar liksom sås.
Frukost
Båtens änglar
Hört på en kryssningsbåt någonstans mellan Köpenhamn och Oslo.
Annica och Egoina springer runt, en aning berusade utan skor.
Egoina: Vi har skor på oss.
Vaktkille: Nej, det har ni inte. Gå genast och ta på er skor, annars får ni gå tillbaka till era hytter och stanna där.
Egoina: Men vi bor här. (Pekar på en trappa)
Vaktkille: Nej. Gå och ta på er skor genast!
Egoina: Ja, ja.
Annica och Egoina skiter i vakten och tar hissen en trappa ner för att köpa glass. Vakten får syn på tjejerna från ovanvåningen och springer efter dem.
Vaktkille: Vad sa jag om skorna?
Egoina: Haha. Vet inte.
Vaktkille: Ni får inte vistas här utan skor!
Egoina: Nej, jag vet. haha. (Fortsätter springa)
Vaktkille: När jag får tag på er ska jag kasta er överbord!
Den där vakten kanske inte gillar blod..
Aj aj
Iallafall känns det så.
Lördagsmys
Sånt gör mig lycklig inombords.
Inget vatten
Tydligen var det något fel på det lokala vattnet.
Det var väldigt kul.
Kund: Hej. Jag vill ha ett dubbelwhopper meal.
Egoina: Vad vill du dricka till det?
Kund: Cola.
Egoina: Tyvärr har vi ingen läsk.
Kund: Okej, en cola light då.
Egoina: Tyvärr kan vi INTE SERVERA NÅGON LÄSK eller något som innehåller vatten.
Kund: En fanta?
Egoina: VI HAR INGEN LÄSK.
Kund: Då vill jag inte äta här.
Egoina: Nehej.
Godmorgon
Var är Emil?
Jag letade överallt. I sängen, i vardagsrummet och på toaletten.
Till sist hittade jag honom i köket där han spelade dator.
Där har han suttit sedan klockan 7 imorse och det går fortfarande inte att få kontakt med honom.
Han har typ hamnat i koma framför något skjuta-skjuta spel.
Trevligt.
Hur Egoina skålar
Sedan säger hon:
Skål för mina vänner, god mat, fred i världen och framförallt, skål för www.egoina.blogg.se
Hon (och alla andra) ansåg att den där sista biten i skålandet var viktigast.
Tillbaka igen
Världen gungar. Jag mår illa. Har inte duschat. Gammalt smink. Ont i magen. Torr i munnen. Huvudvärk. Måste spy. Trött. Seg. Snurrig. Döende.
Annars är det helt underbart.
